我以為的世界里沒有實實在在的你，只有期盼我等待的你，我以為的世界里有我沒有你在身邊的孤寂。我多想能真正睜開雙眼擁有你，可是每一次都是不歡愉地離開，不清醒的相遇，是曖昧是不甘心。

每一次都是為了生活奔波而茍且勞累。我想我會有身心俱疲的那一天。只是在那天到來之前，我仍舊想看看你。不是在夢里。是從頭再來還是重逢的日子匆匆一眼。漸漸的發現，這固執的思念讓我幾乎決裂在敏感的邊緣。

多想再見你哪怕匆匆一眼就別離，路燈下昏黃的聲音越走越漫長的林徑。我多想再見你哪怕玩笑話而已還能聽聽，聽聽你的聲音。

只要你還活著就好，到后來我不在有執念。我想明白了只要你還活著。哪怕我再也見不到你。哪怕你和我聯系的那些日子沒有收到我的信息。只要你還在意這些東西。我寧愿你是快樂的。我也不想你傷心。因為很多年過去以后，我們終將消失。總有一天我們是會老去的。我們在這世界的一分一秒都是在不停的流淌著消失。

我沒有辦法向你證明我的日子，我的生活過得有多么無望，但至少遇見你的那天我不虧心，盡管那是的我也不放心。對你的戒心導致我和你有了隔閡。很多時候我都在怨你恨你干嘛要折磨我。但是后來我明白了緣分沒到的時候，一切都是空談，哪怕不甘心，哪怕欲望無限貪婪。對你的想念和癡迷不悟更像是呆立在窗前對著樓下的雪人哈氣，還希望雪人能有回應。到最后失落著流盡眼淚，苦酒酌杯飲燈盞，明知不可為而為之，盡然不屑的樣子

距離我查出腦瘤有大約20多天，我在學校的狀態開始每況愈下。我沒有辦法隱瞞病情，也沒有辦法面對同學的鄙夷當做什么事都沒發生過。

我開始不愛說話，我開始經常掉頭發，掉眼淚打哈欠。甚至經常掉頭皮。自己都嫌自己惡心的樣子，開始的安安靜靜到后來的常有情緒。我清楚我的路已經走偏了。可是又能怎樣呢

我開始慌了。開始上課的時候總是頭痛。腫瘤壓迫視神經病變，眼球不斷室顫。動不動就一直流眼淚。之前在那個時間里。沒有人在意我。因為細節這個東西真的不會假裝。我開始冷暖自知。我開始愛自己多一點。但是盡管是這樣。依舊有人欺負我，欺負我沒有小伙伴，欺負我掉頭發，甚至欺負我沒有人愿意和我談戀愛。

而我在意的肯定不是這些細節，因為這個原因，我命都快保不住了，哪有閑情雅致去在意瑣碎而世俗的細節呢。

想想自己的一生還沒開始就結束了。難免開始難過，睡覺總在不經意將噩夢驚醒，所有的無力和懊惱別提有多難過了。天生有罪的我沒有一副好皮囊，千篇一律的我身上出現的差評，同學對我異樣的眼光，我甚至都不敢抬頭走路。因為我害怕那個禿頭的自己，我怕自己丑陋的形象覆蓋了一個十六歲少年的應有的朝氣。

人的信仰一旦崩塌，就需要磨滅自己的一切花費大量時間和精力去重建。而一旦磨滅現有的自己，就需要時刻保持警醒，防止自己出偏，防止自己的所有方向再出像以前一樣的偏差，一步一步都必須走向腳踏實地的地方，一步來不得虛偽。恰逢時光不許舊人知道，我這么多年在孤獨與徘徊之間反復掙扎，我也有想過回到校園，可是我又反復告誡自己何必掙扎？

人念書到最后還是為了工作，工作到最后還是為了更好的生活。生活的意義不只是為了成家立業的過程。而是開心健康的過好每一天。在此基礎上成家立業再去撫養自己的下一代，可是我短短的一段不過百字的描述卻是很多很多和我有相似經歷的人終其一生都不一定完的成的任務。

也就是這時間的我知道了人活一輩子不一定非得爭一口氣。與其掙扎著一輩子，不如直接活成自己想要的樣子。在現有的物質基礎上不靠外力，用自己雙手去拼盡全力。如果我注定學歷有限，那我就進廠打工。如果我注定四肢健全無腦力心機太重的城府。那我就簡單的活著。如果我注定沒能選擇對象的機會。那我就放心了。在遇不到另一半的時候我就好好賺錢。用金錢捍衛尊嚴真的是感覺太棒了。

想到這里，我突然不孤獨了。因為我有很多“同伴”，盡管你不想要我求之不得，但我相信總會遇到對的人。只是或早或晚的問題。

我開始有了堅定不移的信心。我對父親說:“爸爸，我確定了，不上學了。就去找份工作吧。我不想讓咱以后的生活圍著我轉，太吃累了。”爸爸思考片刻，說“行，不過我還是希望你再考慮一下。過兩天你成年生日以后，你再跟我說。”

等到生日這天。爸爸拿出三年前朋友送的白蘭地。讓我喝。我咕咚一口全下去了。又看了看爸爸，爸爸故意漏出不經意間發現我喝完的表情，在當時偏偏瞞過了我。爸爸說，你可真行，都喝出來了。沒有你這樣喝酒的。你出去人家請你喝酒，人一看就知道來了個酒彪子。

媽媽趁機給我拿了一個月餅。讓我就著吃。我的十八歲生日，沒有禮物。沒有蛋糕，有的只是冷冷的教訓。冰冷的飯菜，和冒白霜的哈氣，還有我懷念的父母對以往過生日歡聲笑語的念想。

那么多的不舍得，會成現在這樣子都是我一手促成的。我做錯了。我也后悔著。開始的一杯一杯酒在肚子里翻江倒海。我抱著垃圾桶狂吐不止。一股不能言說的痛沖向腦海，我的腦殼再發懵，嗡嗡的響。我后悔為什么不喝90多瓶酒？因為喝不了，所以沒喝。但是藥確實吃了很多。

早知如此何必當初呢？