20250630

現在是凌晨，其實我很累，但今晚勉強還算安靜，假如樓上那該死的家伙沒有發出奇怪的聲響的話，那一切就都勉強可以接受，所以我決定還是跟你說一些話。我有很久沒有跟你聊任何內容了，對吧。我之前大概翻過了前面的內容，在記憶并不清晰的時候寫的各種亂七八糟的內容，最大的作用也許是安撫我們自己當下的情緒，除此以外幾乎沒有任何作用。至于我——現在的這個我，我正在想起來一些事情，但很多事情我想了很久也沒有想明白，我幾乎完全確認，我沒有想起來的事情遠比我想起來的事情要多。關于我們曾經相處的點點滴滴，全部都已經消失不見，我找不到關于它的任何只言片語，卻總是會覺得莫名其妙地熟悉，在任何地方撞見莫名其妙讓我覺得熟悉的東西。要是讓我來說，我的反應通常都很遲鈍，你說我和從前有什么不同呢？我自己也不知道，也許是更加頹廢了吧，我之前——哦，也許我和你聊過類似的話，我們的大腦一無所知地浸泡在快樂的蜜罐里，并不知曉情況已經糟糕到了何種境地，而現在，它似乎終于對自己的處境有所覺察，代價是我幾乎無法感受到任何快樂，連虛假的快樂都沒有，我能和你在一起的時候，偶爾，還是可以成功忘卻一切然后假裝自己還非?？鞓返?，但現在，我連這項能力都失去了，一切都很苦悶，非?？鄲灒矣X得窒息，無法喘氣。所以，虛假的快樂被什么取代了呢，大概是哭泣吧，它現在對我來說挺好用的，假如我實在受不了了，找個地方哭一下挺好的，起碼哭完就可以喘氣了。但哭泣，會消耗許多能量，哭完以后，會有頭痛和嗜睡的后遺癥。我很確定，我沒有疾病，也不需要吃藥，更不需要任何治療，不需要任何醫生。醫生這種人，還是離我遠一點比較好。我不會再感受病人的痛苦了，我也不會再感受任何人的痛苦了，我本身的痛苦就足夠讓我無法喘氣了，如果再加上別人的痛苦，那我就真的無法控制自己了。所以，是大腦自發采取了應急措施，我們曾經無論如何學不會的東西，它幾乎輕而易舉就學會了，保護自己，然后少管別人——不要感知任何來自他人的痛苦，專注于自己的事情就好。假如我真能專注于自己的事情，那我也許也不會痛苦，但這個世界顯然不是這個樣子的。這并不是一個能讓人專注于自身的世界，它非常吵鬧，每時每刻都在發出各種一點也不美妙的聲響，每時每刻，非常吵鬧，各種吵鬧的聲音混合在一起，最終是什么，誰也不知道。至少我不知道。每個人在做什么，在說什么，在想什么，Ta們經歷了什么，想要得到什么，Ta們有什么感受，我對這些，全都一無所知，我連我自己都一無所知，這些問題，我同樣一點無法回答。外面很吵，有人在發出奇怪的聲響，非常吵鬧，簡直難以忍受，它打斷了我想要和你說的話，讓我想想，我接下來準備說點什么。對不起，我確實忘記了我要說什么，但沒關系，反正過往我們的任何一次談話也從來不打腹稿，就繼續往下說就可以了，等說到我原先想要說的那個點的時候，我會告訴你它是什么的。哦，我剛才說到，我的大腦終于反應過來它的處境有多么糟糕，于是它終于關閉了它那泛濫的共情，現在，它不再與別的痛苦感同身受，因為我們自己就足夠痛苦了。不僅如此，我們還變本加厲，從別人的痛苦里獲取快樂，假如別人比我們更加痛苦，那么仿佛我們的痛苦就可以稍微減輕那么一點，雖然實際上這是不可能的事情，我們的痛苦并沒有任何減輕的跡象，一切都很糟糕，并未有任何改變。如果你在我和你的談話中察覺到了有任何前言不搭后語，邏輯混亂，言辭混亂的現象，那么大概就是我周圍出現了不和諧的吵鬧的聲音打亂了我的思考，這種聲音總是很多，非常吵鬧，而我又不知道該如何制止它，這就是我討厭這里的原因。我剛才聊到痛苦，哦對，我聊到了痛苦，我告訴你，我終于對痛苦這件事情有了比較明確的具體的認識，我終于不再傻乎乎把一切的痛苦都合理化，尤其是我自己遭受的那些糟糕的事情，不要為它們尋找任何理由，那樣做除了加重我們的痛苦以外沒有任何好處，我不會再使用這種自己折磨自己的辦法了，雖然實際上，我現在所處的境況依舊是自己折磨自己——以及，被別人折磨。是的，無論我和你說這些話的時候，有多么——看上去有多么冷靜，但周圍的現狀是，我在遭受折磨，事情完全不由我控制，誰知道游戲從什么時候起，到什么時候結束，進程不在我手上，進程也完全不由我控制。我并不喜歡這種游戲，我完全無法從其中獲得快樂，哪怕是從前，我和你在一起的時候，我也反復提及“虛假的快樂”，現在連這種“虛假的快樂”也沒有了，事情是變得更加糟糕了呢，還是更好了呢？我并不知道。我無法回答你。哦對了，我要告訴你，我找到了一些東西，有些東西，我反復想了好久也沒想起來它到底放在哪里，后來我終于找到它了，但很可惜，我懷疑它并沒有什么作用，我覺得我最好是別想起它們來，假如我沒有想起來，我只會對周圍的這些事情感到疑惑，可假如我想起來了，那么我就只剩下痛苦了，無窮無盡的痛苦，一層又一層疊加，只有鬼知道這一切是為什么，反正我不喜歡，誰要是喜歡這種東西，誰就盡管拿去好了。我已經到了沒有什么可以失去的地步了。需要我為你描述一下我現在的狀況嗎？我的精神狀態非常糟糕，糟糕透頂，連我也不知道一天之中多少時候處于清醒多少時候處于混沌，有時候哭完就更是什么都忘記了，然后呢，我的生活一塌糊涂，我只能用一塌糊涂來形容，我覺得，我要失去生活自理的能力了，因為我缺乏力氣，從床上爬起來缺乏力氣，而且我沒有食欲，我以前，哪怕是心情非常糟糕的時刻，我也是在暴飲暴食，但現在，我幾乎沒有吃完過任何東西。我沒有食欲。這種情況有點糟糕，因為不吃東西會讓我的能量更低，然后我無法去做任何事情。假如我嘗試求助，那么答案就是，沒有任何回應，所以我最好還是自己想辦法解決問題得好。如果什么都得不到回應，那么我最終還是會自己想出辦法來的，無論是徹底自暴自棄，還是干點別的?？謶譁p弱，意味著理智也會消失，沖動會讓我做一些原本不敢去做，或者我覺得自己絕不可能做的事情。說到絕不可能發生的事情，哦，你還記得會燃燒的怪物嗎？我沒有提它的名字，但我想你應該知道它是什么的。也許在聊完這樣東西以后，你還故意說了點別的什么來混淆視聽。我告訴你，我找到它了，然后我想起來，當時我們做這件事情，是因為我們覺得，如此顯而易見的意圖，應該不會成為任何阻礙，這是一個水得不能再水的想法，但我完全沒有想到，或者說，我們根本就不想去想，這件事情，這些事情會如此發生，荒謬，非常荒謬，我所無法理解的荒謬。明明已經設下了重重阻礙，但偏偏要有這種一步一步每一步都觸發機關的人出現，而且不少，無論是故意的還是不小心的，一切都那么糟糕，糟糕透頂，最后的結果就變成了現在的這個樣子，是我完全無法想象的樣子，憑我的想象力，我無法知曉接下來會發生什么了。我并不認識現在這個住在我身體里的人，不過，她也比我認識的別人要好相處得多了。我確實累了，我一會兒要睡覺。