在歷經(jīng)幾個月的高溫暴曬，在這十月夏末入秋的時分下起了雨。雨不大，甚至不用撐傘。不過還是能聽見鐵皮屋頂?shù)蔚未鸫鸬捻懧暋?

風(fēng)中還帶著不知名的植物香氣。躺在陽臺上的搖椅上往外望去是一望無際的松樹林，叫不出名字的飛鳥結(jié)群飛過，而我頭頂上的鳥巢卻許久沒有鳥兒的蹤跡。

幾個月以前我打掃陽臺，有好幾只雛鳥摔死在陽臺上，難道是這個原因？我亂糟糟的想。它們也許是好奇，在不會飛翔的年紀(jì)因為好奇外面的世界葬送了命？

又或者是別的鳥兒霸占巢穴將這些雛鳥推下來摔死？

以前的我并沒有在意，只是感嘆一聲可惜就將尸體打掃埋進(jìn)了陽臺上的花盆之中。從此只剩一個空空如也的巢穴。

記憶里小時候也有這么一場細(xì)雨綿綿，奶奶帶著我去西瓜地埋小雞尸體。

“沒有辦法的事情，雞瘟不知不覺就來了，這些小雞總得有些去處。”奶奶這樣說。

小雞的價值最終都是為了吃啊。我想。

小雞們被埋進(jìn)了種著西瓜的土地之中。小時候的我不忍去看，只是揮舞著小鋤頭挖好一個一個坑，奶奶把小雞倒進(jìn)坑中再小心埋好。

已經(jīng)記不清小時候的我在想什么了，只記得奶奶一直在自言自語。

不知何時雨漸漸大了起來，外面的世界開始朦朧不清。我略微有些近視，索性不再看外面的世界。陽臺上父親買了卻不管的植物已經(jīng)在一個個花盆里枯死。他不曾囑咐我澆水施肥，現(xiàn)在想做什么也無濟(jì)于事了。

小時候的我也渴望著種出什么，大人吃剩的桃核，雞鴨吃的苞谷，用來做豆腐的黃豆，我都收集起來埋在后院。奶奶說，這些種子就算種出來也不會太好，不要抱有期待。我不理會，仍然傻傻的每天澆水。看見窗外下起大雨我就笑起來，說今天不用澆水啦！然后把到院子里覓食的雞驅(qū)趕的喔喔亂叫。

小時候能有什么樂趣呢？總不可能一把搶過爺爺奶奶的老年機(jī)玩貪吃蛇吧？只能看著他們有樣學(xué)樣自己找點(diǎn)樂趣，就算一點(diǎn)經(jīng)驗都沒有。

然后我還是沒能等到。桃核可能根本發(fā)不了芽，苞谷和黃豆估計被后院鄰家的雞鴨翻出來吃掉了。僅剩的幾株新芽看起來跟野草沒什么兩樣。有可能就是野草，年幼的我根本分不清。我只能無助的哭。奶奶看著委屈的我，說：

“莾季（乖孫的意思），我跟你說過哩。這些長不出什么的。”

記得那時候也下著雨，我在雨里哭了好一會，被奶奶抱走洗了個熱水澡。好在是沒有感冒，不過奶奶還是給我泡了熱糖水喝，還端過來一盤炸好的豆腐。

奶奶一直都知道我喜歡吃豆腐，所以一年四季總會做四五次豆腐。那時候沒有機(jī)器，我和奶奶在破舊的紅磚房里用石磨磨豆腐。我抱著一個大盆，將泡了一夜水的黃豆一勺一勺倒進(jìn)里面的凹槽，奶奶費(fèi)力的不停轉(zhuǎn)著石磨。石磨下面的盆就是用來裝磨好的黃豆。

長大了就知道了，很多東西已經(jīng)被安排好了一生的使命，它的一生都被明碼標(biāo)價，就算它有了新的價值，也只是標(biāo)價上有一些增幅。

我不再想這悲哀的故事。坐在搖椅上睡到了晚上。

晝夜顛倒的緣故，晚上總是睡不著。雨一直下到了晚上，暴烈的雨不斷擊打著已經(jīng)銹跡斑斑的鐵棚屋頂濺起無數(shù)朵轉(zhuǎn)瞬即逝的水花。

我做了一個夢，夢見我是一個走投無路的社畜，在繁華而寂寞的城市無法生存，在河邊靜靜眺望遠(yuǎn)方。我遇見一只人魚，夢里看不清她的真容，但卻向她倒了很久的苦水。我心滿意足醒來發(fā)現(xiàn)，與你可遇不可求的機(jī)會已經(jīng)被我錯過。

童年呢？回憶起來也都是遺憾。

在我離住著紅磚房還要久遠(yuǎn)一點(diǎn)的那個鄉(xiāng)下的年代，有幾家鄰居。印象深刻的是喊一個爺爺喊“鴨爺爺”，喊一個奶奶叫“糖奶奶”。鴨爺爺每天傍晚都會趕著他的鴨子回窩里，此起彼伏的“嘎嘎”讓小時候的我非常興奮，大聲喊著：

“鴨爺爺！我想要撿幾個蛋！”

這時候奶奶就會敲我的腦門：“說什么傻話，人家是人家的，別人家就算有坨金子咱也不能要！”

鴨爺爺卷著煙，不說話看著我，眼神大概是那種戲謔。

可是我就想著養(yǎng)一只屬于自己的鴨子，對于金子的價值渾然不知，哇哇哭著去找糖奶奶。

糖奶奶姓唐，滿頭白發(fā)的一個和藹的奶奶，經(jīng)常會在桌子上抓糖給我吃。反正讀音一樣也讓人挑不出毛病。

這個奶奶給了我一個非常大的蛋，現(xiàn)在想來應(yīng)該是一個鵝蛋。小時候的自己太過天真，以為是蛋就能孵出什么來，歡天喜地抱著那個蛋不離手，然后某天晚上奶奶把那個蛋煎了給我吃了。

我哇哇大哭，也不再哭鬧要養(yǎng)小雞小鴨。

他們家還有一對兄妹，年紀(jì)比我大，喜歡跟我玩過家家。（雖然說，后來就見面越來越少直至現(xiàn)在已經(jīng)見不上面了，他們平常不回這個鄉(xiāng)下的家）不過我小時候喜歡耍賴鬧脾氣，總喜歡按自己的方向走，所以這個過家家基本上就玩一半就解散了。

下大雨的時候，我又渴望著能夠去找那對兄妹一起玩耍。

后來就沒機(jī)會了，我跟著父母住到鎮(zhèn)上，能見到的只有呼嘯的夾雜著雨的風(fēng)和來來往往的車輛。

隨之消失的是無法言說的遺憾和愧疚。

小時候因為老師要求寫日記上交檢查憤憤然寧愿挨罰也不愿意寫的自己，現(xiàn)在回憶起來又是否后悔呢？

我自己也不知道。

如今再次看見下雨，總會想起某段時光，盡管有些是歡笑有些是哀愁，都是無法挽回的過去了。這些記憶總會隨著時間消逝在想不起的夢中，能做的也只有寫下來留給未來的自己。悲歡離合無法避免，總會經(jīng)歷這些過程。未來的自己翻翻日記，想起寫下這段文字的自己，又會有何種感觸呢？

一切都待時間的沉淀吧。