生日，重要似乎又不那么重要的一天。

聽長輩說，我的生日在陰歷七月十九那天。我翻了一下日歷，發現陰歷七月十九是在今年的八月十二日。如今那天早就過去了，而現在是我身份證上的生日，八月二十三。

050823。

二十了呢。

小時候，看著其他同學過生日，她爸媽甚至還把蛋糕送到學校來給予大家一起分享。很羨慕，非常羨慕。畢竟我也想吃大蛋糕，可是我和那個同學關系又不怎么樣，所以只能羨慕的在不遠處看著，幻想著自己也能被如此對待。但現實是，那天父母只是多做了幾個好菜，邀請了叔叔阿姨一起陪著我吃了豐盛的一餐，就沒有然后了。

不是說豐盛的飯菜不好，只是小小的我的愿望是吃大大的蛋糕。

沒有，愿望只是愿望，沒有等來成真的那一刻。

如今對于蛋糕這種東西已經不再在意，前幾年的生日也只當尋常的一天過，就不要再做這種不切實際無法實現的幻想了。

我這樣對心中的小人說著。

反正也沒人會記住你不是嗎？你也不是什么值得留在記憶里的人吶，所以不抱有希望就不會失望，這樣就好。

所以現在就算是參加一些親人的生日宴，看見那高大三層的巨型奶油蛋糕，內心小人的呼喊也被殘酷的自己用現實的浪潮卷走，逼迫自己更現實一點，或者說更冷漠一點。

“真膩。”嘗了幾口奶油，我這樣說道。

“可是，這不是你以前心心念念的最想吃的東西嗎？”純真的自己喊道。

“可是誰會記得這個東西呢？大家只會樂呵呵的說你又長大一歲啦，要懂事一點啦，就不要刷小孩子氣啦，然后把你晾一邊。醒醒，真的有人在意你嗎？”我冷笑著，戳破自己不切實際的幻想。

然后這一天過去了，為數不多記住我的居然還是跟我同生日的那個網友。在QQ空間宣揚自己生日的同時還艾特上了我，屬實有些感動。然后看下方一堆他好友或是同學的評論，又深刻體會到了自己的孤獨。

這就叫沒有對比就沒有傷害吧。

算了，又不是非得要別人關注自己，就非得去爭這個存在感嗎？真沒必要在別人那里尋求存在感吧，弄的自己很卑微？這樣才好受？

人吶，就是這樣一個極其自我矛盾的個體。

寂寞的時候打開了網易云想聽聽歌，結果發現網易云倒是記住了我的生日。所以我抱著手機聽著系統給我準備的生日歌，把它完完整整的聽完了。說實話，很多時候我都是沒有耐心的，可為什么，我能夠有耐心的聽完呢？

真是個不讓人開心的生日。

我沒有給自己準備什么好吃的，也沒買什么用來哄自己開心，我什么都沒有做，躺在搖椅里沉眠度過了整個下午，然后睡醒起來在這碼字。

所以這一篇上半段是23日寫的，下班的是24號凌晨續寫的。

真喜歡逃避，明知道逃避解決不了什么問題但還是喜歡逃避。內心那個少年這樣對我說。

獨居久了，就連話也說不太清楚。有時候說的話只有自己才明白是什么意思，聽起來就是嘰里呱啦含糊不清的字詞，輸入法都聽不清我在說什么。

我想我沒必要去裝作自己很陽光開朗的樣子，那不是我。我面色憔悴，眼中看不見光，內心的少年卻始終想讓這樣的自己去給予其他人光明。

所以說大家都喜歡那樣的人吧。

大家都說孩子的生日是母親的苦難日。可是苦難的話，那么當初是你們下定什么決心去做好生孩子這個決定的呢？

A說，我們很幸福，我希望我們的愛能傳遞下去，我希望孩子也能感受到我們的幸福。

B說，我們是包辦婚姻，我希望孩子能圓滿我們當年沒完成的那些遺憾和夢想。

C說，孩子只是我為了家族的傳宗接代必須做的而已，他以后怎么樣我才沒想過。

家庭無非就是這三種吧。

就像在愛里長大的孩子和在恨里長大的孩子一眼就看的出來。但唯獨中間區域的，他有愛也有恨，成了一個自我矛盾的人。

父母給予他的愛不是沒有，卻又像是虧欠式的親情。他只能去做不想做卻不得不做的事情，偶爾被遲來的愛感動，更多時候被現實打的稀碎，活成了一個對未來迷茫的人。到底什么是對什么是錯，成了他一直在思考的問題。

就像多年以前生日宴上那頓豐盛的晚餐。雖然感受到了愛意，但聽著周圍人說著“又大一歲啦，要懂事一點”“好好學習考上一所好學校不要讓你父母失望”“你看你爸媽這么勞累都是為了你啊”，就不太會有胃口了，開始想念那個甜蜜的蛋糕。

他們做不到的，你就一定做的到嗎？

所以你仔細思考，有愛的人才能過生日啊。