這部作品并沒有什么意義，只是我因為郁郁寡歡而隨手寫下的文字罷了。

我的生活很無趣，每天基本上都在重復同樣的事情。仿佛活在一個巨大的圓圈里，永遠也無法離開。

可是我知道，而本來有能力離開的，因為我有學識，我有著不錯的機會，但是我卻并不能抓住。

因為我缺乏勇氣，我是一個膽小而自卑的人，缺乏信任，又不善言辭。

我活在一個牢籠里，一個自己所構建的牢籠里，而我時常在想，如果我離開這個牢籠，會不會就能獲得幸福？會不會就可以過上有意義的生活？

小時候我問過我的父母，人生的意義是什么，但是從來沒有得到過正面的回答。

現在我依然不知道，或許人生的意義本來就無法定義。

但是有一件事很清楚。

我現在活得很沒意義。

一件藝術品，但無人欣賞，其價值不過路邊的石子。我的故事從來沒完整過，也從來沒想過要如何完整，殘缺的故事，斷層的主題，無趣的鋪述，連我自己都看不下去。

但是，我就是想寫下來，寫下這些我痛苦的想象，寫下這些原本應該完整的故事。

因為啊，我就是被摔碎的鏡子，再也無法完整。

我缺失了許多人應該有的東西，趨于一個機器。

可是我不應該這樣的才對，人本不應該這樣的才對。

信任，親情，友情，愛情。

我從未有過，不，或許曾有，但如今已經漸漸地難以感受。

呵，作繭自縛，徒勞無功。

缺乏關愛的童年給予了我一項不同于他人的特權，這既是我痛苦的根源，也是我取樂的唯一途徑。

欣賞悲劇。

是的，偉大的悲劇，往往使我感到痛苦，發生共鳴，流下眼淚，每次在流淚時，我就會不禁想到——原來痛苦竟有如此的感染力。

所以我的價值觀念也漸漸異于常人。我感受到了我的扭曲，與同學的疏離，如同一只格格不入的人偶，享受著痛苦，滿足著父母和老師的支配欲，于天馬行空的想象中施以報復。

但是，這并沒有任何價值，因為想象力是小孩子最不應該擁有的東西，是大人一直在追求的東西，是社會最不值錢的無價之寶。

麻木不仁，好像一個死人行走于世間，暮然回首，世間卻也同我一般麻木不仁。

我病了，不再對一切感到好奇，遵守規則成了我最引以為傲的品格。

哈哈哈，我扼殺我自己，親手把自己塑造成一個奴仆。

這樣的我，卻無法自甘墮落，因為，那該死的，從我出生時就帶有的，無法抹除的精神潔癖。

哈！多么可笑！一個凡夫俗子，卻又自居清白！

何其傲慢，何其悲哀。

我早已明白，想要活下去，沒有極高的才華，強大的背景，潑天的鴻運，必須學會在泥坑里打滾。

于泥坑里打滾……

無法逃離，無法改變。

我，如此失敗。