你不能被任何東西束縛住靈魂。

——題記

靈魂這東西，乍一聽很可笑，但我堅信自己的身體住著一只靈魂。

我能感受到她。

這種感悟往往只是某一瞬間，特別是在我情緒低落的時候，她就會偷偷跑出來安慰我。

昏暗的臥室，女孩低頭砰砰砰敲打出密密麻麻的一行字，想了想，飛快按下一連串的刪除鍵，不行。

她腦海中的文字不足以支撐她寫出優美的文字。

靈感像開閘的水，嘩啦啦流光了。

這已經不知道是她多少次刪除重來了？

也許，會持續一輩子。

絞盡腦汁的文字像坨干扁的狗屎，此刻腦海中再次浮現這句話，是她不經意間匆匆瞥到過的，那時的她嗤之以鼻。

沒想到，報應這么快就降臨到自己身上來了。

沒錯，這就是我。

我正在浪費生命寫出一些我自己都不認可的文字。

過去的無數個日夜，我就是這樣刪了又寫，寫了又刪，熬過來的。

我敢說，此刻的自己也是這樣。

曾經的我因為作文被老師夸贊過，妄想以后成為作家。現在想想，那時的我真是天真至極！

時光荏苒，我還是默默無聞的隱形者。

全靠一股不知道的蠻勁還在堅持，大概是習慣了，所以一時間放不下，但我也真的沒有天分。

我的文字寫不出生命的味道。

我是個枯燥無趣的靈魂。

所以，活該成為扼殺在搖籃里的寫手。

連熱了好幾天，傍晚突然下大雨，我望著窗外破樓房的間隙，天真地思考未來。

我生命的意義何在？

我討厭此刻的自己，我想要自由地活，可我做不到褪去束縛的外套，我是只被困在身體里的靈魂。

我吸收不到陽光，我已經枯萎了。

奈何，我住和這具身體簽訂了終生協議，逃不了。

我都替她感到痛苦。

坐在工位上八小時，將近一千四百個小時。

無數次的望著窗外思考人生的意義。

沒有答案。

有時候這個過程也會感到充實而幸福。

更多的時候是望著樹杈間通往遠方的高鐵想些有的沒的，窗外的樹死了。

和周圍成片的綠格格不入。

我不知道三十歲之后的人生會是什么樣？

我只是不想安于現狀，卻又不得不靠著微薄的工薪養著疲憊不堪的自己。

我也是今天才知道，原來做著自己喜歡的事，是感覺不到時間的流逝的……

可惜，太短暫了。

我逃不出命運的安排。

我逃不出祖輩的命運。

我更逃不出我自己的靈魂。

如果生命真的有意義，那我希望它可以是讓此刻的我繼續寫下去！

我很慶幸，自己學會用文字記錄自己的情緒。

但我同時不幸的是，我的能力給不了我想要的文字。

如果文字真的有生命，總有一天，我希望親手揭開它的奧秘。

生命的源泉。

我的幸福，我的文字，我的快樂，我的……生命。

我希望你也能找到自己生命的意義。

堅持，堅持。

或許，你所期盼的好事即將發生！