我困在一段時間里，一段掙扎的時間里，一段迷茫的時間里，一段痛苦的時間里。打破了迷障就是重生，打不破，永遠是夢魘，午夜夢回時，勒著心田，懊悔、自責、自縊。

6月1日，弟發了瘋似的發朋友圈十多條關于有女朋友的消息，好似不顧一切為愛癡狂的樣子。我沒有點贊，也沒有回應，深夜夢里醒來，卻久久無法睡著。

從這一刻起，我將沒有義務養他，他的思想人格已經獨立，做出的事，得自己負責了，不論好壞。拒絕自己沒有能力，想方設法坑家里人錢自己瀟灑，不負責任的行為。

雨下的好大的樣子，沙沙作響。二妹卻沒有有多少反應，也不會在乎。她一直沉浸在自己的世界里，對于外界的變化不起任何反應，擔不起任何責任。說一下做一下事，沒有任何主動做事的意識。并不能成為生活里靠山或是助力。只能引導，還是時常忤逆的無效引導。

這期間總有父親縱容的影子。你在前面教導做事，他在后面縱容和稀泥說沒事小問題。所以教導二妹就像讓她如何制網如何補魚，她自己磨磨蹭蹭不情不愿，然后父親把家里的魚搬過二妹，說有魚不用補了。

縱容、和稀泥，所以永遠成長不起來，永遠不知道做事，懶到極致。唯一的優點是叫她發錢給父親，會發。

雨淅淅瀝瀝的打在棚上，越發大了。

我還是沒有睡著。想我這段時間的低谷期，什么時候過。駕照什么時候出來，真是臨門一腳出問題。我恐懼去練車，害怕聽到教練不理解的責怪聲。我在這事上也耗太久了，消磨時間，消磨信心，也消磨金錢。慢慢消耗著我的精氣神和心力。

有句話閃過心頭，‘我們這個家經不起任何摧殘和風吹草動’沒有有力的支柱，也沒有厚實的財力。所以，我時常緊張，時常患失，特別在意錢財。想多準備點備用金。

所以，每當我扣扣搜搜，縮衣節食省錢攢錢時，弟弟以各種理由要錢時，我會厭煩。看到他覺得有一百塊錢可以花一百五的行為時，我會恨鐵不成鋼，恨他擔不起責任，覺得我永遠可以給他兜底。而不知道什么時候，沒錢時借錢給女朋友買蛋糕，然后跟家里人要錢，跟我要錢說沒有錢了，還借了別人幾百。

靠不住。沒有撐起家，也沒有主動為家制造抵御風險的墻，還一直索取的話，我想是該放手了。

父親呀，不知道有沒有想過岌岌可危的家是需要有人支撐有人維護的。所以教導孩子做事把事情做好是很有必要的。什么都不做，什么都不愿意去做，就連家里的地都不會主動掃，還如何生活，如何掙錢，如何讓家越來越好，越來越富有。和稀泥、縱容，只會讓人越來越廢。

我呀，似乎缺點運氣，也是能力欠缺，科目二一直卡著，希望這次能過，好早點考出來，去做別的事，去掙錢，不能一直耗在這個上面了。時間、經歷、金錢通通耗著，經不起風霜。

我呀，困在一段時間里久了，就害怕，就害怕止步不前，害怕在此滅亡。人生不像小說，幾句話幾段文字就概況一段時間，幾年的風風雨雨，在生活里，你會困在這一段時間里，像是空間隔開，你只會看到、在意、甚至困在于此。

只有徹徹底底走出，才能成長，迎來陽光及氧氣，迎接生機。