我一直以來都有一個困惑，倘若感情之事從未在我身上發生過，那么我會不會就不會是如今這般猶豫不決的性子？

初始，我滿懷期待，憧憬著愛情的美好，那什么是愛呢？那時的我也說不清道不明。就是一種特殊的感受，我將其認為是“愛”。

現在想來，打動我的是我自己內心的美化，事實可能并非如此。

總結那一段故事，無非就打卡式的早安晚安、持續不斷的尬聊、個人豐富的內心戲給自己帶來的困擾、期待值被打破的失望、動搖多次的內心、看清細節的徹底放棄、回想往事的最終釋然。

一段感情給我留下了些什么呢？釋懷過程中的一遍又一遍復盤，我在說服自己不該陷進去，想要結束的那一刻我是不猶豫的。是的，但我還是美名其曰給自己再一次機會，當時或許是我太計較了吧，再來一次我會改變的，我還是有些舍不得呢，不然也不會總想起。

可他有什么好的呢？我說不出來。我感受不到對方的真誠，也體會不到他所謂的“愛意”。失望是一點一點積累的，我介意的事不止說過一遍，他在乎的更多是他的感受，即使是一個小小的換頭像的事情，他也不會為我妥協，直言還是換回之前他選的吧。

可我在意的不是頭像換什么，而是對方的態度。漸漸的，我不愿再多說了，和好前的那一番暢談好似丟進了深淵里，他看不見，又或許是視而不見。

如果這樣的小事是我無理取鬧，那我也沒什么好說的了。那如果是我早晨九點就給他發了消息，到第二天凌晨三點才想起我，給我回消息也是我小題大做嗎？

理由是什么呢？和朋友出去玩過頭忘記了，一整天，從早上到晚上再到凌晨三點，一點也不在意，可有可無對嗎？既然如此，那我也可以如他一般“可有可無”。三天左右沒聯系，期間他也沒問我到底怎么了，在他看來可能就很小的事情吧，直到我沒忍住給他回了消息，質問、解釋、道歉，那一刻我覺得自己挺傻的。期待什么呢？他根本不懂我，不輕不癢的玩笑似的道歉，這就是我想要的嗎？

不，我覺得可笑。我以一句就這樣吧結束了對話，其實我仍舊在意，這件事也為積攢失望值作出了不小的貢獻。

再后來，我發現他答應我的事并沒有做到，并當作玩笑告訴我，那一刻我無比確定，這個人，我不選了。

其實并不是非他不可，可能年少的那種懵懂讓我覺得他特殊，不過就是最后的一絲執念罷了，耗盡最后的念想，便也會徹底地結束。

我記得最后一通電話里，他說我絕情。是啊，我確定我的選擇不會是他了，本就沒必要為了我的幾句話就作出改變，倒像是在強求他。

自此之后，我不再為難自己去深想，他怎樣都與我無關，我不想知道了。

后來吧，再提起時覺得我還挺失敗的，我沒辦法毫無保留的告訴對方自己的情緒，注定走不了多遠，我不想內耗自己，勉強自己去接受。

都過去了，漸漸的便都會忘了。