Z去世了。

那兩天我們因為吵架沒說什么話，我發過去的消息也像石沉大海，他夜里問我“你想說什么?！逼鋵嵲谖铱磥碚宜f話本身就很重要了，可是他似乎沒我這么感情充沛，很久他都沒回我，然后他給我丟下四個字。

也就是上文的另一種表達，只不過他更直白。

我的腦子里警鐘大作，好像一瞬間被閃電擊中了，手機屏幕的冷光在暮色里刺得人眼眶發疼，便利店的關東煮霧氣裊裊升騰，我卻突然聽不見玻璃窗外的車水馬龍。我床上哭濕了扭曲的紙巾，像極了此刻傾斜而分崩離析的世界——原來人在最震駭的時候，連呼吸都會變成鈍痛，每一次吸氣都像是要把支離破碎的現實重新拼湊進胸腔。

我開始瘋狂給x打去電話。

渾身都開始麻木，感覺他似乎也要離我而去，按照他以往的心態來說。

去年晚些時候，Z與我和x通過電話，視頻電話，那頭他跟女友在甜蜜的互相打趣，我跟x也靠在一塊，我在親吻x的臉頰。

一年，物是人非。

我與Z并不算熟悉，甚至稱不上認識，或許他一直知道我這個人，但是我并沒有跟他有什么交流，而在我的角度來說，z對x很重要。

聽x說z曾經幫助過他，救了他的命。

可曾經救人的那個人，現在卻永遠的離開了我們。

陌生，愧疚，痛苦，悲哀。幾種情緒籠罩了我，我渾身冰冷。

可是我想了很久關于他的事情，關于Z，他對我而言，好像什么都不會影響，就只是像看電視新聞一樣，廣播播報說有人出了意外，可是他似乎離我很近，以至于我心虛的在想，打下這些文字的時候，他會不會在看著，看著我對他這樣的生命有些漠視和無感，他是否心情會有一絲波瀾，可是除了空氣里細微流動的安寧，我一無所獲。

（六月某天）就好比前些天我突然翻到vx里保存了一張z的好友截圖，特別奇怪，我看了儲存時間，是5月23日，來自vx，半夜我開始搜索這張圖片，可是那天并沒有任何人給我發過這張圖，像鬼魅一樣突然出現在我的手機里，或許是我忘了，也可能只有這個信息讓我還能猛然想到這個人，我神差鬼使的復制他的號碼搜索，依然出現了添加好友到通訊錄的提示，可我知道在屏幕那頭再也不會有人通過。

他的頭像是一個悲傷捧著白色布條的男人，他的頭像大概永遠不會變了，視頻號里還有他以前發的視頻。

所有的認知到這里就戛然而止，一個人就這么消失了，我得到的消息是，他是紫砂的，我想不明白他為什么真的會做出這種事，這個看似平靜忍耐其實已經完全崩潰的人。我不明白他最后到底是怎樣的痛苦，像平常日子里吃的一頓簡餐，擦擦嘴盤子都沒收就離開一般，他就這么走了。

“Z死前什么也沒通知我，只是像往常一樣罵我跟我口嗨，就像什么也不會發生一樣?！眡過了很久才發給我這句話。

我問他為什么不接電話，他說不想接，“Z死后我的心也跟著一塊死了?！?

Z像我看小說看到的某個配角，突然就在文字里消失了，沒有他過多的筆墨，我感到有些不公平，為什么偏偏是他呢，不可以是一個與我無關緊要的人嗎，為什么是他。

“他死得毫無價值毫無意義，死得窩囊死得可笑，正常人在日常不會多看他一眼?！?

他似乎說的咬牙切齒，我實在不知道他是如何的心情，人無法切身理解另一個人，這是很實際的。

可能Z有不一樣的角度看到了這個世界，但是我無從而知了，我從任何人那里都得不到答案，死亡對我來說是如此的近。

到現在，我想過很多次關于死亡，也去醫院想證實自己的精神病在惡化才導致出現這些念頭，但我始終認為，總有什么我不知道的事情在冥冥中影響在周遭一切。

Z紫砂或許對他是一種解脫，我默念著，我當真希望如此。

因為本身世界就是令人失望的，活著的人才是更痛苦的。