大家都在開愚人節的玩笑，但是往往就是在這些時候借著玩笑說一些實話，我稱之為愚人節的話語。

上文寫了我跟c明里暗里半推半就在一塊了，回憶起來不是任何人提出來的，不過無所謂了。

在3.31到4.1的凌晨我在朋友圈發了下面這篇文章：

“小狗，我想我會很愛你，愛你很久。原來一切都是我生命中愛情的暗線慢慢涌動，人生的故事我希望濃墨重彩的寫上你的名字，在如此快速度的生活下選擇彼此，原來被偏愛是這種感覺，被隨意的公開是這種感覺，原來我也可以對著小狗哭哭唧唧，你說小狗就是用來陪伴的，不是只被照顧的，其實看到小狗的第一眼就有奇妙的感覺，今天更加的篤定，我眼光一如既往的好。原來小狗會給我的生活增加容錯率，四月不是謊言，四月我與你。”

我在pyq給c寫了兩篇文章，本來想修飾一下再發，但實在是懶得再看就直接放上來了。

“一直很擔心在愚人節說我愛你也會被當做玩笑的把戲，后來才發現，對你來說我多慮了，其實我忘記上一次愚人節我是怎么過的了，但卻很清晰的記得今日一切瑣碎，自下午睡醒之后他叮囑我早點休息，長此以往我的習慣是不由自主開始熬夜，很少有人每天不厭其煩的跟我說“早點睡，夢里會來看我。”諸如此類的話太鮮有了，我一概不放在心上，亦或認為是情話罷了，情緒上不會有太大的波瀾，可細節控是會被這種俘獲芳心的——事實上我認為自身情緒并沒有那么穩定，甚至有時候易怒和敏感，可是他總是一遍遍的包容我，不會糾結我是否缺少安全感，不會嫌棄我經常哭笑不得又氣急敗壞，甚至在我們約定完見面之后擔心的第一點是怕我覺得他不如現在這么好（不應該先考慮我的好壞嗎），以前有人說這一切痛苦都是我自作自受，可他會跟我說“我怎么才能哄好你”，然后變著法子和話術將我逗開心，要知道其實所有事情不是非要爭一個對錯，嘴就長在那，說與不說區別也就在這，我忽然覺得我與他爭辯是多余了的，有句很俗氣的話“愛與不愛是很明顯的事。”不置可否，原來被愛是能切身體會到，實實在在的，我已經不敢說你是否如隔著屏幕一般，但如我所見，已經超出我所有的的期待，相遇已經很難了，還奢望什么呢？因此我愿，年年歲歲花相似，歲歲年年人相同。”

兩篇看著玩玩就好了，真要說動心，那是不可能的，畢竟文字示愛這種東西信手拈來，沉沒成本也低到可以忽略不計。

這兩篇就是我跟c一些關系的小演變，也算是為我跟他清明節的見面做了個鋪墊。

圈子里大部分人都不知道我跟他這些事到底是在開玩笑還是真的，一晚上私信頻繁彈出，我覺得c似乎很樂在其中，本來我也覺得無傷大雅，但很不巧不知道從哪里傳出去這消息，讓x碎掉了。

傳消息的也可能就是c，因為他們認識，即使我不惡意揣測…

x對我來說至關重要，任何人都無法與他相比，我是說任何人，無論從三年前還是到現在，哪怕在我與他情緒最分崩離析的時候也好。

“我現在看到關于你的消息提醒和進入你的聊天框會立馬心臟疼然后軀體化。如果不是什么特別重要的事可以盡量少一點找我嗎？”x在愚人節當天跟我說。

或許是我這次玩的過火了，傷及無辜把x牽扯進來，我跟c大吵一架然后悻悻的決定見完面就快速結束這段感情。