“照顧好你自己知道不”，凌晨他的兼職下了班，在跟我報備了一句后我對他說。

“在使勁照顧自己。”他不開心的說。

近日他找到了個兼職，面試了將近一個月他終于穩(wěn)定了下來，雖然也不算那么穩(wěn)定，最近因為我跟他隔著屏幕吵架他總是軀體化發(fā)作。

他兼職的地方是在一個臺球廳打雜，每天沒日沒夜的忙，老板監(jiān)控還不怎么讓他看手機，他從來沒找到什么正經工作，這破地方伙食也很差，廚師燒了某種奇怪的雞蛋粥，厭食癥在這個時代不算什么疑難雜癥，但嚴重影響了他的身體，他說本來就吃不下東西，吃完雞蛋粥更想吐了。

他因為這樣病怏怏的身體被領導約談了。

他一邊單手騎車回家路上一邊告訴我。

他快要沒錢交房租了，如果我借不了多余的錢，就要真的無家可歸了，他萌生出來回老家的念頭。

回去會不會被罵？我第一句問他的是這個。

能活著就行。

活著，活著很難，真的。

生活在底層的人們，我永遠也無法徹底的明白他們的處境，身世不同我們連三觀都無法統(tǒng)一。

我因為這件事愧疚很久很久，即使我什么也沒做。

“你恨我嗎？”

“又不是你造成的，恨你干嘛。”

“你昨天說恨我。”

“昨天氣瘋了，嘴巴抽了。”

“那你喜歡我嗎？”

“我自己也不知道。”

我倆一言一語的來回說著，字里行間卻拉進了。

喜不喜歡口說無憑，天天吃醋又生氣跟我吵成這樣，特別是在我提出要跟另一個男生在一塊的時候急眼到抓狂，這只能說x自己還沒發(fā)現罷了。懵懵懂懂的小孩已經跟我一樣在潛移默化中習慣了喜歡。

可能這時候大概你們會想，這也算喜歡嗎，怎么看出來？誰都不是木頭，大概到你們的身上發(fā)生了就知道了，不然這會為什么某人還在跟我要親親呢？

回歸正題，28這天我跟他凌晨還算好，到了晚上就成了兩級反轉。

或許正印了現代人這些凌亂的作息，半夜的一絲emo就是情緒的深淵。

因為學校離家很近，大三沒課的日子我又回了家，因為同時要處理跟x和c的關系，我應接不暇，更何況跟c發(fā)生了一些爭執(zhí)。

能不割就別割了。x對我說，他看到了我給他發(fā)的圖片，紅色的汁液從手臂上流下，一顆顆血珍珠越變越大然后滾落。

“我跟他鬧了點矛盾。”在房間里我輕描淡寫，麻木的左手讓我無力打字，右手慢慢敲擊鍵盤。

“嗯，鬧矛盾也別割。”他說。

“挺疼的，但是比起我在那邊哭不出來還發(fā)抖會好一點。”

我不知道為什么痛苦的情緒變得越發(fā)敏感，好像一切都可以在疼痛的困意中被消融，快速的，像吸食了大量嗎啡，我暈頭轉向的渴望痛覺帶來精神的解脫。

我真的有病嗎，我又發(fā)病了嗎，內心怎么這么平靜，不是郁期也不是燥期，好像我的腳卡在了精神病的警戒線上，邁不過去也收不回來。

“還知道疼就行。”一句話將我拉回了現實。

疼，部分血液開始凝固，傷口迅速結痂，暗紅和鮮紅相得益彰，我走到水池前用冰水沖洗，閉眼狠狠的搓掉這些紋路，粉嫩的肉再次順著水流開始涌動。

他在催促我睡覺了。

我腦子里止不住的幻想想死的念頭，于是我問他：“你希望我不要死嗎？”

他又在騎車回家。

“對。”

好吧，那好吧，我是該睡覺了，睡覺總可以阻止這些幽靈一樣揮之不去的念頭，睡覺是好的。