這是今年以來最累的一天。

是一場生與死的斗爭。

這天的凌晨我跟他似乎情緒都已經走到了極點，在上一篇里我也說了，死亡似乎不是終點而是新生，于是他狂響的電話和我止不住的血，聽覺視覺混雜在一起。

“我愛你。”我說。

千百遍的，成千上萬次，我這般說。

他似乎急瘋了，打字比以往快很多很多，“如果你真的想結束這一切，你就好好給我道個別。”

可是親愛的，我不知道如何訴說，我似乎只能不辭而別。

我喜歡挪威的冬天，因此我想到寒冷的北方去，讓自己隨著漫天飛雪消失在這茫茫世界里。

“憑什么要做這么多，我根本沒法給你回報。”他大概在哭，我不知道，手機屏幕里的文字很冰冷，我看著這些字心卻越跳越燙。

“你我的關系，是不是除了愛人，都不能接受了？”他突然問道點子上了。

我覺得有些好笑，這是我想要的嗎，最后的最后，就只是，他愛我嗎，就這樣？

“困了就早點睡吧x”我叫他，太荒謬了，我覺得這時候我好像在裝杯一樣，心知肚明的兩個人沒一個睡得著。

他苦苦哀求著我不要傷害自己。

為什么呢，你這么在意干什么呢。

我問他，也在問我自己。

“因為我很在意你。”

這是什么海枯石爛的許諾啊，多么可笑而荒唐，南柯一夢嗎，我真的快要笑暈過去了。

在意，誰都知道在意啊。

可是事事不如意，因此我希望能如你所愿。

……

“我做什么都跟你沒關系了…”我懷疑那時候我一定是小說看多了，打出來的話也是魔幻而純情。

人是社會性動物，我依舊這么覺得，千絲萬縷的，我一輩子跟他脫不了干系。

“怎么可能會沒關系，你人生最大的錯誤就是認識我。”他打的很快，我甚至上一句還沒有說完。

“…也不會吵架讓你難受了，皆大歡喜。”這是我的后半句。

倘禁果已因自由而失——

“我拿什么獻給你，我的愛人？”

聰明人是不需要講明白的，他知道我很聰明，高敏感度的人群都心心相惜。

“誰會歡喜？我嗎，我怎么可能會歡喜？”

他打字一向不愛加標點符號，我給他通通加上去，以前學著說標點符號會強調一些語氣，可這樣似乎感情不如剛剛強烈。

打字打的我心臟隱隱作痛。

即使是現在，字里行間能迸發出如此之多的情感，依舊讓我汗顏。

那時候跳樓機這首歌還沒火，但是其實我覺得挺好聽的。

“你這么聰明，明明就很明白我什么意思。”他似乎帶有了哭腔。是啊，因為我腦子還算好使，或許稱得上聰明，所以我才不想再看你跟我一樣落入深淵。

我說我想亖了，他說不可以。

我覺得好笑，居然輕飄飄三個字過來，不可以嗎，那有點幽默了。

我說那我們公開一切，把我們暗藏在心里的愛掏出來看，他回絕我說公開是因為要愛。

“我可以給你任何我有的東西，唯獨愛，我不能給你假的愛，嚴謹一點，我根本沒有給任何人真正的愛，因為我從來沒有真正愛上任何人，至少…沒有像你這樣…”

可這就是我窮其一生想要的。

“在別人那里的愛就很廉價，在我這里我永遠得不到，我看著結果就足夠，無論為什么，公開就是不一樣的，你還需要什么正式的告別…”萬念俱灰的時候，我聽見自己的心跳像時鐘指針一樣嘀嗒作響。

“我覺得我已經說了最想說的，你要好好照顧自己。”我接著說這些。

世界在崩塌，身體甚至沒有力氣再多跟他說幾句話，床向我撞過來的時候，黑色的空虛里真的全是星星。

我覺得如果我一定是一個強迫癥晚期的患者，因為總是能輕而易舉把別人逼瘋。

我跟他說：“哦呀西米 x醬。”