三年很久，久到我每天看見以前的倒數日天數會覺得時間過得好快，好像一眨眼就已經到了三年前，然而真到這些事情都被命運安排實際經歷過后，我卻覺得都是過往云煙。他現在對我真的是所謂有擔當和責任，日子漸漸好起來了，以前那個破破碎碎的少年也成了我可以完全釋放自我的一方天地，我的精神依靠。

我是引導性戀人，我也需要引導性戀人，雖然顯而易見他不是。我之前聽過很土的那句話“吾妻扶我青云志，我還吾妻萬兩金”我總覺得這句話是要靠命的，我對大部分男性都抱有否定的態度，我們彼此堅持陪伴了很長的時光，我無法否認我對他付出了多少，理性的來說不計其數的沉沒成本，現實的，思想的，無一例外。

他呢，是眼睜睜看著我的小男孩長大了。

不得不說一句，我教的真的很不錯。

后來有個朋友說，你每次失敗戀愛就當陪一個男孩長大了。這個朋友比我年長許多，我想他一定不懂我們之間到底是什么樣的情緒，我真的好生氣，憑什么我要陪別人，誰來陪我呢。不過話也說回來，我也不是那種前人栽樹后人乘涼的大冤種，因此笑瞇瞇看著我的某人可以停止在我碼字的時候親吻我的手背了。

哦，他還是屬于我的，巧了。

這就是我跟他的上海之旅的告一段落，我覺得三年之間我們遇到了大大小小數不清的問題，仿佛隔閡越來越深，但是聯系卻越來越緊密了。對于很多的事情我們都心照不宣的避開了，實在是說不出話也不敢提起。幸福和苦澀參半，聯想到快樂的時候好像被針戳了一樣，時刻提醒著我們直接仍然存在著隔閡。

人是種很奇怪的生物，想要靠近又想要遠離，他的高敏感程度似乎與我相似，在嘗試把對方拉入自己身邊的時候總會不由自主的想要逃離。

我很討厭做選擇，但是一定要自己選擇。

他前段時間說又進入了躁期，我就問他要多久的時間呢，我再遇到他之前我并不知道人會分燥期和郁期，心里其實很沒底，我擔心我們都再次情緒失控。

我并不覺得我的精神世界與常人一般健全，但至少我比他要鎮靜的多，每日的小吵小鬧我們都習以為常，吵架嘛，總是會吵的，那就吵著吵著過好日子算了，不想再要求他什么。

正巧這兩天在看書，看到散文集里寫到“對愛者而言，愛情怎么會是悲劇？對春天而言，秋天是它的悲劇嗎？

結尾是什么？”

——等待。

“之后呢。”

——沒有之后。

“或者說等待的結果呢？”

——等待就是結果。

“不是悲劇嗎？”

——不，是秋天。

看到這章的時候我停了很久，對于我們而言，未來飄渺虛無，紛亂的社會和信息潮在干擾我們堅守的心，我們會有結果嗎？還是說結果就是等待？等待似乎一直是帶有希望的。

寫這段的時候，我淚流滿面。