我買的香煙今天終于到貨寄到他手里了。

他說在廣州遇到了個喜歡的人。

我說沒關系。

他告訴我，我是他很重要的人。

嗯，重要到，他要告訴我這些嗎，還不如騙我…

香煙制作工序一定是很精巧的，我曾經看過手工制煙的程序，放入煙草用壓機猛地壓進去，然后碎碎啦啦的煙草會被風吹落，一支煙就一氣呵成了。

就像我也把他說的話整個在腦子里過了一遍長舒一口氣，我的指尖至今不會沾染上煙灰，但是記憶里看著他一遍遍焦慮的打上火，我慢慢開始抽上虛無。

他戒不掉煙，我戒不掉他。

好吧，至少他告訴我沒有騙我，好，好，好像這一切只是我一個人的一場夢，其實怎么不算一場夢，我也樂在其中不是嗎，可你覺得他壞嗎，或許吧，但是他只是沒得選，太遠了，太痛了，我們，太遠了，太遠了。

21天法則是習慣的養成，在約定分手的21天后，我們徹底斷聯了，很好，這對我是極限的挑戰了，或許他也知道今天是什么日子，所以選擇今天告訴我。

我是一個養成習慣就很難戒掉的人，我曾經覺得世界上最難以戒掉的是毒，所以我痛恨每一個毒梟，痛恨那些控制人心激發險惡人性的東西，我覺得我這輩子也不會染上這些東西，結果我發現，最恐怖的不是物質的本身，而是那些令人上癮的念頭和欲望。

就像我開始戒不掉我對他的愛。

我最討厭的就是被情緒掌控，可是無數次無數次我一閉眼就是跟他的對話，我再也不害怕噩夢的驚擾，因為之后我不怕鬼神，但每一次心魔的夢魘都讓我淚流滿面。

我留下了他的收款碼，偶爾給他轉點錢，他曾經問我是不是受虐狂啊他戀愛了還給他轉賬，我堅決的說不是，誰是天生不希望被愛呢，換位思考來說，我不在乎別人，我只知道怕你沒錢過的不開心。

我的小朋友，他始終是我的。

我看透他了，他的缺點他的痛苦，他那些讓人作嘔的做法和利刃一樣的話語，他的靈魂是那么無聊而骯臟，可是這就是他，我不是因為他變化才愛他，正是把他解構之后我看見的那個小孩干凈的不像話。

所以我才愛他。

人是不可以活在過去的，那我大概不是人了，只是一個精神體。

我靠思念他活著。

看我們的合照，他的照片，視頻，連為數不多的幾段錄音我都反復聽，大概你們不會明白這種感覺，就是好像認識他之后，我生來就是為他而活。

我的憐，我會永遠在你身邊。

未來或許有很多美好，他們說是前方光芒萬丈的，我會珍惜的，我會看著大家幸福和前方的光輝，然后轉身擁抱我的黑暗。

他不是災難，他是我心的神明。

這是他第幾次跟我說別割了？我有點記不清，我問他錢夠花嗎不夠可以跟我說的，他沒理我，他說能不能別割了，我笑了，我說我沒變心，疼痛讓我明白什么才是愛

“你呢，為什么突然叫我別割了，你怎么了，發生什么事了嗎？”我反問他。

“沒事，日子照舊。”他這樣說。

我們心照不宣，沒有任何對話，只言片語像是輪回然后給對方的留言，永遠不知道對方什么時候會搭理自己或者發些什么，我是個天生敏感的人，經常焦慮著打開手機看他是否已讀，哈哈，我快要變成望夫石啦。

到了24.10.07，他第二次又說“你能不能別割了。”我不知道怎么說，我只好回答“已經，控制不住了，我沒事的，我要你好好的別讓我寒假看到你過得不好你就死定了，你是我自己選擇的家人，你給我好好的，如果不開心要跟我說。痛苦我來承擔就好了，你不要那么辛苦，xx憐小朋友，請你快樂的做自己。”

我實在找不到什么話去跟他說，我感覺整個世界都朝我撲過來，然后我快要被壓縮成一個魚肉罐頭被吃掉了。

鋪天蓋地的窒息，我大口喘著氣，我怕我說的話過于文學而顯得幼稚，又怕詞不達意讓他誤會，我該跟他分享什么，或者，我又有什么資格再說些什么呢。

我不知道該如何評價自己，我覺得自己好像是一個吟游詩人，又或者是一個白日夢少女，活在現實和夢想的交界處，隨時被拉入其中一個狀態，在分開后我去了醫院開始吃藥，但是藥物怎么會控制的了我的心，唯物主義此刻和唯心主義開始對立，我才發現物質變得那么不堪一擊，吃了安眠藥我也徹夜難眠，思緒不斷的飄到從前，曾經躺在床上不吃不喝一整天，然后我去照鏡子我感覺那個人好像隨時都會暈倒，我甚至有點認不得自己，眼睛里的光變得忽明忽暗，為什么這么困，為什么這么困倦，我感覺到十足的心累。

我的朋友說我字里行間跟個戀愛腦一樣孤注一擲的愛他，我問我最好的朋友，他了解我的一切，我問他你覺得我愛他嗎，看著他做一切事情我都會為他驕傲，我真的愛他嗎？我的朋友似乎被難住了，他說“愛吧。”

或許愛吧，我開始明白什么是喜歡什么是愛了。