有時候真的很想努力一把，但是又沒有那個勁兒。

早上的朝夕是多么的美好啊，但是在冬天這種美好變得很寒冷和奢侈。太陽緩緩升起地平線時，太陽的紅光溫暖了心靈。

也許是每個人的想法不一樣吧，又或者是每個人所面臨的處境和苦楚不同吧，又或者每個人所經歷的事情不一樣吧。

像我一樣喜歡那種被人愛著、呵護著、照顧的感覺真的很讓人依賴，真的很讓人不得不依賴那種感覺。

談戀愛的時候不是享受那段感情，而是依賴了被人關心，被人惦記著的感覺。又害怕被這段感情的呵護里不知不覺的失去，失去過很多次的人是不害怕失去的，也是害怕失去的，害怕自己陷得太深，害怕自己無法自拔的地步，害怕又一次被拋棄的感覺，這種感覺是真的很折磨人。

希望自己不是備選方案，也希望自己能夠看到現實情況，更希望有很多個備選方案。

人生呢，有時會讓人認為是一場精心布置的戲，也有時會誤認為這是早就定好的結局。可是你們，想過沒有我們所做的每一件事情都充滿著選擇，你選了這個就根本不可能再選另一個選項。就像一個女孩上出租車問出租車司機：“師傅，我同時喜歡上了兩個人，這是為什么？”“要是第一個人對你好的話，你就不會再喜歡上另一個人。”這句話表明上是讓女孩做正確的選擇，但是實際上你們有沒有想過這講述的就是一個事實呢？

其實呀，我也有很多次迷茫過，根本不知道自己該做什么？

這也就成功地鑄造了我對任何一件事的無所謂的態度。這或許被別人認為沒有主見、沒有自己的想法、連自己該做什么都不知道。對，我大部分的時候三樣都占，這樣是不是很可笑啊！不過這對于我來說恰到好處的呀！這讓我成為父母眼中的乖乖女、讓我成為一個特殊的存在、讓我成為別人眼中的好人啊！

雖然呢我自己也知道這樣活的沒啥意義，但是身處一些雜病的我來說，這個再好不過了！

記得在高三軍訓的時候，我將一個字做到了極致，那就是“忍”字，為什么這么說呢？是因為那個時候是真的對自己狠，別人哐哐的暈倒，我就在那兒傻乎乎的暗示著自己“不能暈過去，不能暈過去，你連這么個難度都承受不了，你也太沒用了！”就這樣暗示著自己，當時也不知道為什么這么做，可能是因為我那時對自己的要求太高了吧！

我清楚地記得我以前很幸福，也是應了那句話“身在福中不知福”，當我第一次體會到這個家庭成為外表看起來比較好，但實際上殘破不堪的時候，我連一走了之的想法也有過啊！

“知足者常樂”這句話我給自己說了一遍又一遍，但是這世上有人能做到不貪婪、能做到完完全全的知足嗎？這顯然是不現實的，即便是有那也是極少數吧！