我幻想過我要談一個情緒穩定的只愛我只對我好的成熟男人。

我在與朋友的聊天中也說，以后不要給我分享那些長得很好看的化了妝的找角度拍照釣魚在網上約的腹肌小奶狗，我喜歡情緒穩定的成熟男人，斯文敗類衣冠禽獸的那種。

她不聽，照舊給我分享那些讓我沒有欲望的擦邊男。

越看越覺得他們長得一模一樣。

整容臉化妝臉。

沒有吸引力。

都沒你好看。

在你和我們共同好友的口中，你似乎是個情緒穩定的人。

你似乎符合我幻想對象的條件之一。

但我現在不想要情緒穩定的男人了，我想看你為我發瘋。

我就是變態，我就想看高高在上的一塵不染的只可遠觀的禁欲系之人因為我而跌落神壇。

情緒穩定是一個在我看來很人機的詞語，它像我的心，是一灘死水，而不是像你的心，一汪清泉。

它意味著你不會和訴說你無法傾訴的焦慮與內心的想法，你會像一顆中規中矩生長的樹，我只能看到你無限延伸的枝干和沙沙作響的樹葉，我看不到你樹心中清澈的湖。

這不好，這與我的占有欲規則相違背。

我在買煎餅果子回來的路上邊走邊吃，看到學校門口有一對情侶在抱抱。

我好想你，我想上去問問那位女生抱夠了嗎？什么時候輪到我？

當然我會先和他們說明我不是變態我只是和喜歡的人談了異地戀。

但一想到他們不會同意你也會介意……

我只能惡狠狠的咬煎餅果子，大口的嚼。

我見不到也得不到你，于是每天意淫你，妄想從精神層面得到你，好比擁有九個大腦獨立進化的章魚，用強有力的吸盤牢牢鎖住你，全方面入侵你的身心。

一寸一寸。

我無法控制我不去想你。