請假出去喝了三天酒，喝之前怎么也控制不住自己的眼淚，看什么都會鼻子酸酸眼眶紅紅，雖然眼睛腫的很不好看，但是把眼睛擦的生疼的同時說不出話是我沒法制止自己的。

喝了酒之后好像就沒那么想你了。

一邊哭一邊吐一邊想你，從沒想要把你和這兩樣放在一起，如今竟能荒唐的連成一句話。

索性下午吃的那兩口并不多，只是吐到最后胃里肺里都好疼，整個人都在發抖，感覺全身都苦苦的，具體分不清是心里苦還是命苦，還是思念你的苦楚。

我討厭我身上散發的苦味，像你討厭我。

從這里算是分割線吧，上面的文字是一周前寫的，是酒還沒醒就強撐著上班的時候偷偷寫的，明天說好了去平遙繼續喝。

我媽讓我十五請幾天假回家好好睡一覺，我沒喝酒，但我還是會流淚，情緒一下子繃不住的顫抖著打字，我說媽媽，有什么意思呢，我回去難道就能睡好了嗎。

我說沒意思，真的沒意思。

我一個月31天一個假也不請在這里上班就想著早點熬完這一年去見他，我卡里一萬塊錢攢著滿心想著為別人娶了媳婦自己卻舍不得買車票去看他。回家也好上班也好，本該與愛人見的面，本該一起吃的飯現在都沒意義了，不回了，沒意思。

人類好像總用愛人的離開使自己改變，我知道這種改變很難說清是主動還是被動，從前一個假也不請的我，現在恨不得上一天歇三天，從前不屑于與身邊人開玩笑的我，現在無所謂他們如何揣測我有幾個對象。

幾個都行，我都認。

我買了好多酒，但是我吃不下東西，喝完酒還是會想你。

關于想你這件事，還不如空腹喝酒了吐一吐。

drunkard總比愛哭鬼好，但我好像是個愛哭的drunkard，此題像是我們之間，無解。

如果單靠依賴酒精逃避現實就能忘掉一個人的話，我想我可以理解那些文學作品與影視作品里的大人為什么總是醉醺醺的了。

好笑嗎，如今我也成為了這樣的人。

眼淚為什么總是流不盡呢，我的眼眶里像是有一汪活躍的泉水，源源不盡的往出涌。

現在細想，當初可能是我一廂情愿了，我們之間的確存在一見鐘情，但只是我單方面的鐘情，你對我的第一面并沒有什么不同于路人不同于其他異性的感情。

我開始反思自己，為什么要旁敲側擊暗戳戳的告訴他我對你很感興趣，我為什么要主動邁出那一步讓中間人給你施壓，我為什么要在24年七夕前一天晚上一步一步引導你說出那句我想聽的話。

說來說去，是我對不起你，我不該邁出那一步。

你自我意識太強，而我太過于陽剛，兩金交戰，必有重傷。

幸好，重傷的是我。

相愛的時候我總是說“你不愛我了你就去死”，分開的時候我說出口的那句話卻是“王紀琛長命百歲”。

你不愛了，那我們之前相愛時所有的話都不作數了，你的那些承諾，那些情話，化作因果與枷鎖，全部都由我一人承擔，如此，讓我感受到痛，讓我清楚我真的失去了所愛之人。

可是誰能理解，我想要麻木而非痛苦。

我老是說你太理想化了，你想要拯救我這個想法是你看起來像一個有著英雄主義的救世主。

如今我只能搖頭，虛假的英雄主義是在看過她的破碎后離開。

是我太過于破碎了。

我的破碎與敏感讓你感到壓力了，你從未見過如此需要你勞心費力的女人。

自尊心是不是比愛人更重要，于是我們一次又一次冷戰，不肯低頭。

原來自尊心和面子真的比愛人重要啊，我一直幻想我們會為彼此改變。

準確來說，幻想你可以懂我的間接表達與看不見摸不著的我。

我們分手后你把所有頭像都換成了熱情開朗擁抱陽光的風格，正如我媽所說，我太陰暗了，和我在一起的那些時光，你感受到了我的陰暗潮濕，你要發霉長蘑菇了，所以你，需要曬曬太陽。

虛假的英雄主義，我不懂我是不是恰恰愛你這一點。

如果把現在的痛苦強加給當初的我，那我現在十分難受的想告訴你我們的一次見面我對你一見鐘情的感情有多么熱烈。

可是痛苦不該強加給當初對你一見鐘情的我，我也不該將我的愛強加于你。

我可能有點恨你了。

我不明白為什么。

卻也明白，恨什么，恨來恨去不過是恨你不愛我。

我和朋友說我失戀了，我朋友十分冒昧，問我有沒有為你打過胎，我緩緩打出一個問號，我說我連嘴都沒親上，難道異地也會懷孕嗎？

真想過，用一個孩子留住你。

我真是瘋了。

不可以，這樣對你不公平，對你未來的妻子不公平，對無辜的孩子不公平。

你最追求公平了，我不能故意為之。

喝酒第一天吐的我難受，吐完最后一部分胃酸后我難受的彎著腰背對著他，記不清和他說了什么，只是隱約記得，把小熊的存在告訴他了，第二天醒了的時候試探性的問他，我昨晚是不是告訴他小熊的事了，他說他知道了。

他知道的太多了。

我想知道我那天說了些什么，但不敢問，怕聽見他一句一句給我復盤，怕聽見我那晚說我有多愛你。

還是不知道的好吧。

小熊還在，沒丟，舍不得，不想讓它再沒了媽媽。

它至今還在我的床頭，巧克力至今還在我的箱子里，杯子至今還在柜子里。

不敢動，不敢看。

我說上帝作證，兩年，最多兩年，我一定放下你。

我故意把時間拉長，期盼著你會回來找我。

我的幻想罷了。

不知如何做才能像你一樣心狠，不回頭。

今天是乙巳年正月十五，今天下午我會去平遙喝酒。

你與我，我們之間失約的酒，我都替你喝了。

真的有計劃在春暖花開的三四月請一個星期的假去陽泉，我想我會穿著合身修身的衣服，提前看好花束和路，一路上焦急又欣喜到哭的去見你，去見一年未見的你，想和你抱抱告訴你我很愛你。

現在不用去了。

省錢了省買衣服了省買花了，我該開心嗎？開心的時候掉眼淚也會心痛嗎？

瘦了，我一點也不開心，只是覺得失戀好痛。

是不是我們對彼此都看走眼了。

外界的壓力以及金金相戰使我們疲憊不堪，我第一次恨自己相信命理。

他們不理解只見了一面無非就是換了個頭像發了個朋友圈能有多喜歡，我說你是一個很好的人，她無語，她和她對象談了四年都不敢說對方是一個很好的人，她問我對你的愛到底來自哪里？

我說不出話，只是擦眼淚。

我那天下午在宿舍打了很多電話，沒有一個是給你的。

我不是那種對方不愛了我還要繼續糾纏對方的人。

我把他們都嚇了一跳，他們都想——“誰又惹這位活爹了”。

本來都把所有聯系方式刪掉了，把你從我的緊急聯系人名單里除名的時候真舍不得呀，里面除了你就是我媽。

昨天清理和小號的沒用的聊天記錄，翻到最上面，2025年1月1日上午，在我拿到新手機激活登上微信的第一時間，我從另一個手機給自己發送的兩張你的照片。

我唯一擁有的兩張，你的照片。

沒舍得刪，我已經把所有聯系方式都刪掉了，就讓我順從我的私心偷偷留兩張你的照片吧，我什么都沒有了，斷聯的聊天記錄，存著你照片的手機，曾經愛我的你。

對不起，我不想你那么快走出來，我不想你沒有我卻過得那么好，我想你想我想的夜不能寐，做夢夢到我痛徹心扉。

我想讓你遲一點忘記我。

短暫的陪伴到底是獎勵還是懲罰。

是懲罰。

愛可以解決一切問題，可最大的問題是有一方不愛了，于是問題解決了我們。

現在是凌晨1:18，我在上夜班，我很想你，你有沒有夢到我。

其實本來沒必要刪掉所有聯系方式的，只是我太難受了。

我可以接受你在我最愛你的時候死掉，真的不能接受你說你不愛我了。

你有沒有覺得好苦，你可能沒有感覺，你曾經的愛人苦苦的。

若能把痛苦都剪掉，愛便是長生不老藥。

我現在信了，我對你的一見鐘情就是報應，是我之前歹毒心思的報應。

當時不以雷霆滅，而后誅以紅塵劫。

我以為老天放過我了，現在看來，還不如當時給我一個了斷。

何必讓我承受最不能承受的，愛人離別之傷。

人總是在被愛的時候變成曹操，在愛人的時候變成甄宓，為什么我不可以是疑心深重的曹操，哪怕不信對方的真心，也不想自己會因為對方傷心。

我取關了所有和陽泉有關的公眾號，不管是工作，還是天氣。

平定站開了嗎，附近有樹嗎，樹開花的時候，你會忘了我嗎。