我在什么時候發現我是一個極度敏感的人呢？回這個問題的時候，首先我要證明一點。我認為敏感的人會比別人更早的成熟起來，看透事情本質，因為敏感往往會經歷更深的痛苦。這聽起來好像不是什么特別好的事情，但是我要說的是，回到先開始的問題上，我第一次感到因為人際關系特別傷心的時候，我就開始正視自己的內心，我就開始思考了。

說起來時間過去太久了，現在以一個大人的角度去談論那時候，實在有些模糊，但那些因為敏感寫成的詩歌，我還能記得。那時候的我小小的，滿心歡喜的背著舅媽給我買的新書包，坐在充滿陽光的課堂上，班主任嚴肅的說著上小學需要的紀律，我筆直的坐著，死死盯著班主任。哈哈哈，其實我內心正在書寫我這六年的故事，好好聽課，結交新朋友，大家都很喜歡我，競選我當上班長，大家都對我言聽計從，我每門課都考滿分，我的爸爸媽媽見人就夸贊我，前途一片光明…是啊，這就是大家走神必備的項目吧哈哈，總之我充滿希望積極陽光，那個時候小小的我認為我是世界的主人，我會永遠單純快樂簡單的開心下去，和動畫片里面的公主一樣。沒想到，敏感的性格讓我從小就認識了這個真實的世界。讓我內心書寫了一萬次的詩歌。

在上小學前我一直認為我是公主，每次照鏡子都感覺鏡子里的自己戴著皇冠。梳著清爽的馬尾，穿著我認為最漂亮的裙子，充滿自信的對班上最漂亮的同學打招呼，同學小美笑了，說你的臉好大啊，你為什么要把馬尾梳那么高。周圍的同學也笑了，我什么也沒有說只是伸回了我的手。這個舉動讓我之后每一天都不想把馬尾梳高，上課總想用手擋住自己的臉。敏感這個伙伴在這個時候出現了，她讓小小的我陷入了深深的思考，那個人看了我就和別人有說有笑是不是在罵我，這個世界為什么會有不喜歡夸贊別人的同學，我如果把這個事情告訴每天都很辛苦的媽媽她會不會很擔心我甚至更讓她心累，我為什么會經歷這么大的痛苦，大家都不喜歡我，我干什么都嘲笑我，我是世界上最不幸的人。起初敏感讓我內耗，每天晚上都復盤這一天的每一個細節。看到了吧，敏感的人總會給自己制造更多的困擾，但是這也并不是壞事，下面我要說的是，事情出現了轉機。的確，我當時的思想還不夠成熟，年紀也比較小。但因為敏感，我已經開始學會自主思考了。就像剛開學梳馬尾的被嘲笑的這個舉動一樣，這種小的事情有很多，我說過。敏感的人天生就是自己的詩人。在別人都在玩耍的時候，我會坐在我自己的課桌上面，安靜的望著窗外，復盤每一個細小的細節。這讓我多加思考。原來世界上的人。不是每個人都是善良的。有的人就是懷揣著惡意。向于看到你快樂，他更希望你傷心難過。這會滿足他們。包括那時候的班主任，我也非常的感謝他。每我絕望時，把我的不開心告訴我的媽媽，媽媽都會說，你可以把這些不開心告訴你的班主任，畢竟這不是你的錯，班主任會幫你妥善的解決。但是不是如此。讓我不開心的，恰巧是我們班最強的人。我們班的班長。哎，我不開心，告訴班主任的時候。他總會說，你太不穩重了，你應該把心思多放在學習上，少去想這些事情，為什么人家學習那么好，哈，那時候我只覺得班主任很可憐。他這么大了，還是一個不會明辨是非，且勢利眼的人，那時候我也開始思考，原來慕強不分年齡。我很慶幸我是一個快樂開心的人，我更希望把自己的快樂帶給別人。永遠做一個善良的人不好嗎？那個時候我就會思考。既然別人對你，你會非常傷心，那你就不應該更加的這樣對別人，讓別人傷心。看啊，敏感的人通常都是善良的，他不愿意因為自己傷害到別人。可能正因為我敏感的性格，我做事總是小心翼翼，生怕做了什么讓別人不開心的事，別人就會離我而去。我發現越是這樣，別人就會越加的對你造成傷害。難道這樣就可以滿足他們嗎？我又開始思考。那時候我就知道，原來人們都是幕墻的，每個人都喜歡強者，都喜歡信念堅定的人。如果想得到別人的尊重，就一定要變得強大，一定要變成最頂尖的人，這樣你就會得到所有人的尊重，所有人的贊美。那時候我就發誓，一定要成為最強的人。

這久遠的小學生活好像一場夢一樣。現在想起來。也是成就我的一部分。正因為我敏感的性格。讓當時更多的時間都是在思考上，而不是在追求無意義上。才會經歷比比別人要承受更上百倍、上千倍的痛苦。但是當時敏感的我所做成的詩歌，是我這一輩子最難忘、最有效的武器。比別人更早的知道人是分善惡的，人是慕強的。在生活這條長河里，有更多讓你不舒服的人，敏感會更容易幫你察覺到，她們不是不小心不是隨意，而是真的很惡的人。遠離他們不要把他們寫成詩歌。

看吧，我們敏感的人總是最早成熟的，而絕大數敏感的人到以后都會成為很成功的人，因為他們天生就會給生活寫詩。