結束五天鄉(xiāng)鎮(zhèn)生活，我坐上回家的高鐵。整個人從列車啟動的那一刻開始，逐漸鮮活起來。熟悉的多元環(huán)境，以及對周末兩天的期待，心情也在爬坡。

除了買的瓶裝咖啡飲料很難喝、座椅調節(jié)壞了一直無法固定外，一切都還順心。

平淡如水的周末。

周六晚上，我躺在床上玩手機，享受著回家的快樂。

突然看到昔日好友發(fā)來的的消息。她問我最近怎么不去跳舞了？

我說經濟原因。

簡單寒暄后我得知，她周四剛回國。

要不周日見見？

我問她。

躺平雖好，但宅在家宅到缺氧，正好借此機，出門社交社交。

她回答道：可以。

于是，一拍即可。約了高新區(qū)的龍湖獅山天街。

也許這就是友誼的魅力。

她說，德國很難，我說，國內很難。

作為普通人家的后代，我們都很難。

因為類似的原生家庭，所以兩人一見面，坦誠訴衷腸，毫無隔閡，仿佛過去的這三年，只是三天一樣的短暫。

聊完我們都沉默了。

我對她說，你選擇出國是對的。

她也安慰我說，穩(wěn)定對女孩子來說很重要。

但我們彼此都知道，大家都猶豫過。對自己的選擇，甚至或許都后悔過，但是，事已至此，只能硬著頭皮繼續(xù)走。

她說德國讀書期間。她也不停在旅游，比如去了圣托里尼，埃及，還去潛水了。

我說我很討厭現(xiàn)在的工作環(huán)境，覺得壓抑。但是如果貿然離職，等于重新開始。境況并不會比三年前要好。甚至更差，因為年齡的增加，加上性別為女，就業(yè)優(yōu)勢所剩無幾。

她也一樣，她媽媽希望她回國跟著親戚做生意，但她認為，一旦回國重新開始，那過去的三年算什么？

我們似乎都不愿意承認，過去三年是錯誤的決定。

她說昨晚一夜沒睡，因為和父母大吵一架。

我說我最近也情緒低落。因為發(fā)現(xiàn)自己身上有一個死循環(huán)，三年了，還是沒有從中解脫。

我們不得不承認，當初逼迫我們做選擇的因素，依舊存在，每當我們幻想回頭是岸的時候，這些舊有傷疤都會被命運重新戳破，隱隱作痛。走回頭路才是真正的錯誤，只能硬著頭皮往前走。不能回頭。

她說她想逛金店，給她對象買一個戒指。

我在門外的類似小飾品店打發(fā)時間等她。我看到飾品店里有一排戒指展板，我挑了一個戒指，它在暖黃色的燈光下閃著五彩斑斕的光芒。

我不禁疑惑：同樣是戒指，黃金珠寶店里的戒指和小飾品店里的戒指，為何人人都愛黃金戒指？

大概是因為黃金從過去的200/克一路漲到了現(xiàn)在的6、700/g吧?，F(xiàn)實層面上的越早買越劃算。

她終于還是選擇了一款，準備送給她對象。

她媽媽帶她去上海第一百貨，給她買了一個黃金首飾，她回家給她對象買黃金戒指。

我一時想說些什么，但也不知道該說些什么。

我跟媽媽說過，自己不喜歡黃金珠寶，覺得這些是束縛，是俗物。我媽媽也沒給我買過。雖然她也很喜歡。

也許，是我這人從小的一個毛病吧：世人都覺得好的東西，因為從沒擁有過，所以也就不上心。不以為意。

算是自欺欺人嗎？

我不知道。我隱隱覺得，我的先天不足可能不止身體上，精神上也有點。

又是一個失眠的夜。

凌晨2:30。

對著鏡子看自己的臉，看額頭上的痘痘，越看越自暴自棄，不知道現(xiàn)在的生活到底在滿意個什么東西。

衣服也嫌緊，不知道是長胖了還是怎么，什么都不如意。什么都不順。

到底在堅持什么？

你到底在堅持什么??！

幾乎犧牲了過去擁有的一切，換來個不倫不類的工作，像個異形一樣。

放棄吧。

痛苦。這種痛苦幾乎全是精神上的自我折磨。

外界無事發(fā)生，內心早已尸橫遍野。

當自我懷疑和厭惡情緒弄得整個人坐臥不安，索性起來煮點面條吃。

神奇的是，吃完好受多了。身體上被填滿，似乎真的可以彌補精神上的空虛。

我穿戴整齊，躺在床上，沒多久便睡去。

早上醒來的時候，5:59。

起來關掉鬧鐘。穿上襯衫，走出房間。像往常一樣洗漱。

隱約感覺到，其實大家都心知肚明，只是大家都變得比以前更成熟了。

以前的我幼稚，一有一點不開心就掛在臉上，現(xiàn)在的我，竟也有點泰山崩于眼前而不亂的淡然。

心碎表現(xiàn)給他人看有什么用呢？到后面還不是自己一個人蹲下身來，一片一片的撿，最后再一片一片拼貼，自欺欺人這顆心沒碎過，一切都和從前一樣。笑著說都一樣，別想太多。

28歲了，血與淚的澆灌下，更加成熟。知道與其期待別人的理解和改變，不如改變自己。

無法改變他人，但可以選擇遠離或靠近他人，效果反而更好。