二零零一年，我出生了。

父母雖然開心，但卻因為我是個女娃就隨便給我取了一個名字，叫郝德蠶。

郝蠶？郝慘？

大家都這么叫我，感覺自己生來就不該幸福，所以我極其討厭這個名字。

后來，有很多會看八字的先生都在機緣巧合下看過我的名字，說是我的名字不好。

因為我命中缺木，需要取個五行屬木的名字。

但我爸媽不放在心上，所以名字就一直沒有改。

但哥哥的名字取得好，他叫郝德盛。

據(jù)說，當面爸爸為了盼他好，就找了個識字的人給他好好的取了一個名字。

或許，我的人生真的應(yīng)了我的名字。

從記事兒開始，我的記憶里就沒有溫馨溫暖的畫面和聲音。

我的爸爸嗜酒如命，負債累累，有點好吃懶做又不聽勸。

我的媽媽經(jīng)常和他吵架，脾氣暴躁得很，隨便一點就炸。

因為他們都偏心，我就成了全家人的出氣筒。

從小我就練就了一身的膽小、敏感、自卑和懦弱。

我承認，我從小就缺愛和關(guān)心，不會識別好人和壞人。

哥哥比我大整整六歲，我們兩個的生日就差了五天。

我七歲那年，我哥哥十三歲，他剛小學(xué)畢業(yè)就一意孤行的放棄了學(xué)業(yè)。

即使，當時爸爸把他摁在地上揍了一頓，他也執(zhí)意要放棄學(xué)習(xí)。

只因家里實在是太窮了，他怕家里負擔(dān)不起。

后來，沒辦法了，爸媽就只能送我去上學(xué)。

但一年級報名，老師收學(xué)生都要會寫阿拉伯數(shù)字的。

我因為一直沒人教就不會寫，老師就不要。

當天回家，爸媽讓哥哥教我寫，哥哥明顯很不耐煩教我。

趕鴨子上架，強人所難，第二天再去老師依然沒收。

就這樣我的學(xué)業(yè)生涯推遲了一年。

后來，哥哥去縣城里給親戚家的餐館當廚師，賺錢去了。

家里就只剩下我和媽媽常在，爸爸偶爾會去找點工作做了賺錢用。

家族里有個親戚，輩分比我還小，他老婆早逝，只給他留下了一雙兒女。

這個人不怎么招人待見，卻也不是人人見了，面上都會不耐煩。

畢竟都是一個家族里的，離得又不遠，抬頭不見低頭見，懂人情世故的總要笑臉笑語的相迎。

我不知道，大人們知不知道，這個人其實挺人面獸心的。

那時的我，年紀小，什么不懂，他對我好，他叫我跟他去哪里，我就跟著去了。

這簡直是我的一段童年噩夢，越長大越回想起來，我就越恨。

我恨我爸媽對我成長的忽視，恨這樣的人居然還能“長命百歲”，沒有遭到報應(yīng)。

這世間哪里有什么正義和天道，一點一滴皆是人性的黑暗面。

八歲時，我媽再帶我去報名，老師終于收了。

二年級時，媽媽的奶奶去世了，爸爸喝醉了酒，和媽媽大吵了一架，甚至還動了手。

原因就是：那天是星期四，明天星期五還有一天的課，媽媽覺得應(yīng)該給老師請假帶我去外婆家參加葬禮，爸爸則覺得應(yīng)該讓我上完星期五的課再去外婆家。

兩個人意見不合就吵，吵著吵著就動手，鍋碗瓢盆噼里啪啦的響。

當時的我不僅膽小，還沒有話語權(quán)，他們兩個我誰都不敢勸，生怕勸誰誰就對我動手。

我害怕，我就只能哭。

我心里恨！

我恨他們天天吵架，天天否認我，忽視我，從來沒有問過我的意見，關(guān)心過我。

我不知道他們生我下來把我養(yǎng)大的意義是什么？

四年級時，班主任要被調(diào)走，我們班的二十幾個同學(xué)都隨著他被調(diào)去了鎮(zhèn)上當住校生。

那時，我很擔(dān)心，我要是不在家了，家里會不會出什么命案，發(fā)生什么悲劇？

我時常感覺惶恐不安，不放心家里只有爸媽。

六年級畢業(yè)，爸媽著急給十九歲的哥哥娶媳婦，就買著東西去了幾個熟人家里提親，結(jié)果都被婉拒了，

后來，爸爸去山里給某戶人家砌墻就看上了人家姑娘。

雖然請人提親成功了，可結(jié)婚的事兒并不順利。

因為她沒有主見，任由她媽安排了她的婚事兒，她就很不高興，一直不理睬人。

我爸媽為了討好她，就一直逼著我去與她交流。

結(jié)果是熱臉貼人冷屁股。

她不想和我玩，不理我，爸媽也罵我沒本事兒，說我籠絡(luò)不住人心，不招人喜歡，一天只知道吃。

弄得我兩頭受氣。

我就這樣夾在他們中間受了很多年的委屈，連反抗都不能反抗。

后來初中畢業(yè)，我意外考上了縣一中，爸媽本來是不讓我讀了的，我卻因為不甘心非要去學(xué)校。

結(jié)果，剛軍訓(xùn)完沒多久，我就因為學(xué)習(xí)和家庭兩方面所帶來的壓力患上了嚴重的抑郁癥。

整天偷偷摸摸的流淚，想死想活，抑郁寡歡。

但我不甘心自己就這么死去，我還有點期待自力更生的生活。

最終被逼無奈，在媽媽的責(zé)罵下我堅持辦理了休學(xué)。

至此，我就踏入社會成了一名打工人。

因為家人的不理解，以及他們一直以來的偏心和壓榨，加重了我的抑郁癥，我就再次選擇了自殺。

雖然因為親戚們的幫助，這次也是沒有成功的失去生命，我卻沒有了繼續(xù)活下去的興趣。

我想要告別過去，再重新開始試試，就在沒人知道的情況下，拿著戶口本去派出所改了名字。

從此，我就叫郝多榆，但除了派出所的工作人員和我，就沒人知道這個名字。

我執(zhí)著于夢想，僅僅只熱愛夢想了。

我堅持寫作，一直練習(xí)寫作，卻一直都不得成功。

我一直在勸自己冷靜，勸自己慢慢來。

我特別想要抓住這根能拯救自我的稻草，就在老家擺爛頹廢，唯一支撐我活著的就只是寫作。

二零二五年年底，大雪紛飛，我因車禍去世，享年二十四歲。

我緊閉雙眼長眠，聽覺卻未消失。

我聽見了道士做法事的聲音，也聽見有人哭的聲音。

我感覺我好像還活著，但我卻實在一點也動不了，只感覺四肢無力，好像它們不存在一樣。

不知道過了多久，法事的聲音沒了，人哭的聲音也沒了。

我感受到了許久都沒有感受到過的舒適，昏昏沉沉的，好像睡覺睡得很舒服似的。

不知道又過了多久，我被一些喧鬧的聲音“吵醒”，睜開了眼睛。

在感受到了我媽實實在在的叫醒服務(wù)后，我才發(fā)現(xiàn)自己回到了過去……