我的父親，該怎么形容我的爸爸呢，他在某些方面是一個相當古板的人，他固執的認為不念高中，考不上大學就沒有好的出路。

我對爸爸的印象，說來說去都只有那幾件事情，其中大多數都是對我不好的事情，也許是我太過記仇，可是我并沒有記恨我的爸爸。

我也并非不記得他對我的好，只是年少時，多是記仇的，認為父母就應該只對你好不能對你不好，毋庸置疑，我很愛我的爸爸，也許比我自己想的還要愛他。

即便他從來沒有問過我我是怎么生病的，也沒有問過我在想什么，也沒有關心過我的生活，至少明面上是這樣的。

在我有記憶開始，他只會問我想要什么，然后他就會帶著我去超市里買回來；對于孩子的要求，他似乎總是盡力的滿足，不止是對我；到臨近考試時，就需要拿成績來換。

他對我說過最多的話就是，學習是你的，你學的好不好和我有什么關系，看你自己。其實我知道他這輩子最期望的就是孩子學習好。

不可否認在之前，我確實做到了這一點，我讓他臉上有光幾年后，在他看到希望的時候，變得一蹶不振，變成了一個讓他臉上黯淡無光的女兒；變成了一個別人在他面前提起他都堵的心悶的女兒。

關于這點，我現在依舊是無比的自責，捫心而問，我的爸爸沒有缺我吃穿，也沒有哪里對不起我，只是他的教育方式不適合我，總歸是我對不起他多一點。

也許我太多自耗，其實我心里老是說，以前的事情都過去的，不要再想了，沒關系的，現在這樣也很好；可是當我在漆黑的夜晚躺在床上時，過去的一幕幕又出現在我的腦海里，趕不走，散不掉。

說來很搞笑，我甚至無法控制自己腦子的想法；這對于我來說是最痛苦的一點；比情緒失控在無意識時傷害自己更讓我痛苦。

我并不在意我的身體，什么時候多一塊疤，也不在意是否疼痛，甚至我并不在意我自己這一條生命，也不在意自己是否會在不清醒的情況下失去生命。

那我還有什么可在意的呢，我到目前為止的人生，前半段拼了命的想要成為我爸爸媽媽的驕傲，后半段呢，后半段，該怎么形容我的后半段，我不知道。

到現在我依舊不知道我想要的到底是什么，我一向是個沒主見的孩子，一向都是父母推我一下我走一下，我所有的目標都是我的爸爸媽媽給我定的，我不知道，我想要的是什么。

可是我的爸爸啊，你明明說著學習是我的，又一邊給我定目標，考的不好就會說我，我其實很埋怨你的。

埋怨你，沒有像對姐姐那樣對我，埋怨你只過問姐姐的生活從來不過問我的生活，埋怨你從來不會像和姐姐說家常那樣和我說話……

明明我很小的時候和爸爸最親了，是怎么樣變成這樣的呢，想不清楚就不想了，我沒有必要再給自己徒增煩惱了。