我對自己世界里制定的規則，是不要回頭。

清醒的沉淪，總好比單純的選擇。

我一直都是清醒的的沉淪，在父母眼中我是個叛逆者，她們所做的一切選擇在我看來，出發點都是好的，可是我從來不聽，如今年紀大了，我發現除了我自己，過的不好不壞之外，她們過的沒有表面上的那么舒心。

我感受到了我的自私，這讓愛我的人生活的很辛苦，我是這么認為。因為26歲的年紀，正常的情況下應該是結婚生子或者事業有成，我兩項不占，反而在拖累她們。這讓我心底感覺到了虧欠。她們很愛我，在今年我充分感覺到了這無私的愛。

我弟弟很帥談了一個很漂亮的女朋友。我知道我一無所有，我父母的是我父母的，她們辛苦了大半輩子，就是生活想過好一點，我弟弟還小，他是個男孩，將來比我更需要這一點物質。我無所謂，因為我是女孩，我不需要用這一點物質來證明她們對我的愛。

但我總覺得我無法掙脫金錢帶給我殺馬特。

你們能懂嗎？我的宿命，連減肥減了二十六年回到了十六歲的體重。就好像我一直在原地，無論身邊變化萬千，我還是那個我，除了心態，樣子一直沒變，財富也沒有增長。可是我還是如此放縱自己且沒有能力。

我現在做不到補償她們，我選擇相親了，我想通過賣掉自己換來的那點價值去為她們開路，可我真的見到那個人時，我發現我不行，我痛恨自己看過這個世界，看過山的那邊是什么。人真的無法兩全嗎？是不是應該怪我太貪心了。

在這個我想清醒的沉淪時，選擇來了，是我的閨蜜，是那個我一直以為不會回頭選擇的閨蜜，畢竟我們當初利益糾紛報警我討要工資，吵的那樣現實的閨蜜。

我的圈子很小，我的心也很小。小的從始自終到現在只有兩個人，一個是發小，因為在一個村，她母親太過八卦，帶上了她一起八卦，讓我覺得我們的感情到此結束，互不叨擾，是最好的結局。

她要結婚了，我忠心的祝福她。

原諒我分界感很重，不喜歡八卦，不喜歡我的事在村里傳開，這讓我，讓我父母都會倍感壓力，我是一個比愛情更注重友情的人，但我有底線，那就是觸碰到我底線的，我統統寧愿不要，也不會因為友情重要而選擇友情。

除了八卦，她是一個很好的人，很可愛的外表，很溫柔的性子，我們從小在一個村里長大，只有她，我們長大還是朋友。她對我很好，我對她是一個傾聽者，我喜歡傾聽，當然朋友就是互相交心，可這份交心讓我覺得是不可以的，所以我選擇對她封閉起來，可封閉起來得了嗎？封閉不了的，人就是這樣，一邊喜歡表達一邊又承受不了后果。那就索性刪除。

她找過我很多次，我知道，她比我想象中更加珍視這份友情，可是我的心告訴不可以，所以就算沒有那一次爭吵，我還是會選擇分手。

對，我對于友情，更喜歡女性之間的相處，因為女性之間對于我來說更簡單更純粹，靈魂的共鳴會比肉體上來得更加值得珍惜。

另一個是我的閨蜜，她很漂亮，身材很好，我們是相識于初中，那么多同學，只有我們還在一起，從剛開始始于微末，我的主動，在一起時間長了，換回來她對我的真心。

我們一起創業，一起走街串巷去發展我們自己的小事業，兩個人的合作，總是會因為利益而爭吵，她有錢，我沒錢，因為我存不住錢，但她還是會給我空間，而且相信我的能力，她的靈魂于我是積極的，能量也是，我們都對彼此有著很深的濾鏡，當然除了她跟他男朋友的瑣事太多之外，她是一個勤奮的女人善良且有鋒芒。她的勤奮會帶動我也變執行力能力很強，像她說的那樣，我旺她，她養我。我們每一次創業沒有虧過。

慶祝她今年開了自己的店，我因為沒有錢投資，所以沒有入股，但我這個人除了沒錢，別的我都會盡力幫忙，所以從一開始我就放下我手中的事全心投入到我們一起的事業中。

可是中間因為很多事情影響到我的心態。我也不知道為什么？就好像我是這個世界任何人的參考物，你們懂那種感覺嗎？除了我自己，她們都會得到提升或者會越過越好，當然這些都只是一段時間，因為我心態不穩的情況下或者我有選擇的情況下我會找到自己的一個舒適區去一個人呆著。

我的圈子就這么小。

小到我找不到對象。

以前有人來，我不想要，現在想找發現刪的沒影了，回頭都發現都沒有一個人在。

只有她們，也許是因為需要我吧！所以還是會找上我。

而我確實是被動的選擇，當然啦！我也有好處，就是利益方面，和靈魂方面會得到提升吧！

我想要的其實物質是一方面，我更想減肥成功。這是我自卑的根本。

以前我會覺得胖給我帶來了便利，因為我腦子很慢，記性很差，所以吃過的虧，受過的當，總是會忘，然后又會給新的接觸的人，讓她們以同樣的方式傷害我。我曾厭惡這個世界，可是，確實，愛我的父母，被需要的朋友，還有善良的好人和美麗的風景。當然啦，最重要的是求生的本能。

它們都阻擋我此時此刻想要魂飛魄散的決心。

她們告訴我這個世界是這樣的，也許只有宿命到達終點的那一刻，我才能真正的安息。

否則以我的能力是無法去對抗的。

所以我放棄了對命運的抵抗，讓自己清醒沉淪在每一天日升月落中。

我曾經年少時總覺得人生是黑暗的黎明，所以我喜歡在黑暗的高處望著夜景，我喜歡聽著動聽的音樂享受微醺，我喜歡一次次麻木自己，痛恨自己，厭惡自己。我討厭虛偽，恨不得所有人都可以消失。可是我發現這個世界就是因為不同的人不同的方式生活在這個世界，所以造就了這個世界的現實，現代化。

這個時代是悲哀的嗎？不，這是一個偉大的命題，就如同這是一個偉大的世界。我就是個人的感官，造就我對這個世界的看法。在這個世界中我充其量不過井底之蛙，所有的身份都不過是生活的道具，選擇決定了我的人生。

努力真的可以帶來幸運嗎？