世界總是會在一定的時間，逼迫孩子長成大人的樣子，披著巨人的外殼，學著成熟穩重，搖搖晃晃的頂起一塊叫做生活的巨石。

沒有人知道，巨人外殼里，龜縮著一個睡了很久的嬰孩，它的名字叫--自我。

當我走近社會，我發現在別人眼里已經是大人模樣的自己，但是內心深處卻還是稚子童心。

人生中總是有許許多多的感受，如千絲萬縷樹根盤結，彎彎曲曲，直上心頭。

當我入社會，同那江湖里意氣風發的少年郎一樣，身負凌云壯志，獨自闖蕩，對著世界說：世界，我來了。幻想多年后能一鳴驚人。

我所感，是對想要探究的陌生一切的好奇，對想要得到的美好生活的憧憬。

此刻，世界在我眼中就是一片肥沃的土地，想要播種什么便能收獲什么。

而我跌跌撞撞，在摸爬滾打中遍體鱗傷，直到后來嘲笑自己愚蠢的認知，才發現這世界和我所想完全不同，也在愈挫越勇中下定決心，變得更加堅定。

這個時候開始發現，更多的是幾分生活的不易，自己的渺小，和現實的殘酷。

世界在我眼中變成了洪水猛獸，只彈指間，便可以讓我灰飛煙滅，再無翻身之地。

命運的車輪駛向了最初既定的軌道，此刻，我才發現自己的渺小。

我好像那種劇本中注定平庸無為，沒有任何光點的的小配角npc，無論我努力掙扎想要改變一些東西，起起伏伏最終還是歸于寫好的大，無法掀起波瀾。

逐漸厭倦生活日復一日的煩躁和無聊，被同輩的年輕有為打擊，被父母的催促壓迫，被工作的繁雜和買車的壓力，推著往前走。把最初鮮活的自己藏到角落里，落了灰。

唉聲嘆氣，眼神空洞，表情麻木，臉上笑容不再，每天兩點一線的來回往復，閉眼也可以細數今天的路線和日程。

曾經幾度感覺，這樣麻痹的生活，就像把溪流里撈起的魚扔到低水位擁擠的魚缸，漸漸喘不過氣，承受缺氧的折磨。

骨子里還是感覺，正當最有活力的年紀，不該活成我這副死氣沉沉的模樣。

我應該為自己書寫屬于自己的故事，而不是復刻別人世俗里的進程，倉促又滄桑地向下一個人生階段馬不停蹄地追趕。

每個人都有自己的進度條不是嗎？我又為何不能成為自己想要成為的模樣，這一想法點醒了我。

在父母眼中的我越來越叛逆，會游刃有余地爭辯我的人生節奏，會更自私地關注取悅我自己，而不是默默無聞地做家庭無私的奉獻者。

當然不是說要跟我一樣，每個人都有找到自己，拯救自己的方式和途徑。

我的性格不是那種鮮明的，是委婉的，不改變無法把自己從家庭沼澤的根源暫時解脫出來。

而生活的沼澤全靠自己的心態，你能看開，不再老老實實受氣是一個開始。

你還是你，你是自由的風，沒有什么可以拘束你。

去看這世間沒見過的風景，用心感受每一縷微風。

希望每個人都能夠適當慢下來感受當下的一切，不為了父輩們的條條框框而淹沒于蕓蕓眾生。

畢竟人生是你的，不要到死才遺憾沒有好好去感受這個世界的美好。

更多的去關注你自己，關心自己的感受，這不是自私，而是一種愛自己。

你不去愛自己，難道期待會有人替你愛自己嗎？