我叫白寺，寺是寺廟的寺。

在我很小的時候，我遇到了一個人，祂一直陪伴著我，直到死亡。

我們第一次相遇，我也記不住具體時間，只知道，是在寺廟里。

那天，天湛藍的似一顆璀璨的藍寶石，風微動，帶動衣袖，我與祂便相遇在寺廟的櫻花下，而我在虔誠的跪拜著。

風過，樹動，陽光刺的我睜不開眼，我看不清，我看不清。

自此，祂成了我形影不離的朋友，我和祂一起度過了一個還算快樂的童年。

可轉折發生在我十四歲那年，那年，我不知道為什么，母親帶我去了一個奇怪的房間，一整個房間是白色的，諾大的房間里只有一臺小小的儀器，我按照母親的指示躺了上去，在旁的醫生快速將儀器固定好，交代了我幾句，便與母親走出了房間。

母親在走之前，頓足，回頭看了我一眼，我對著母親笑了笑，母親眼眸不再看向我，垂了下來，似是做了什么很重大的決定，轉過身去，臨走時，只給我留下他高跟鞋急促的噠噠聲，一遍又一遍的回響。

偌大的房間，使我感到很壓抑，好在還有祂陪著我，可我似乎依然看不清，祂神情不明，但祂在為我展示著祂的幽默，我被祂逗笑了

可在房間另一側母親的眉頭皺的更深了。打開儀器，頭感到一陣眩暈，我不由分說的便睡了過去，等我再一次醒來，我已不在那個壓抑的房間里，而是在一個明亮的房間內，并且窗邊還有幾抹新綠來點綴，母親還在與醫生談論著什么，我聽不清。

祂還在我的身旁，祂俯身詢問我目前的狀況，我一一作答。

此時，母親看到我醒后，跟醫生道了別之后便帶著我走了。

回家的路上，她說：“你病了。”

我反問：“我病了？”

“嗯，以后我待在家里……不出去了，你要好好吃藥。”

“哦，好的。”

對于我來說，母親的話便如同圣旨一般，不容反抗。

后來，我便在母親的監督下吃著不知名為什么的藥，治著不知名為什么的病，但我知道，母親這樣做，一定是為了我好。

我吃著藥，與祂相見的日子越來越少，我也越來越記不住祂了，直到祂徹底從我的生活里消失，毫無痕跡。

那天，母親格外的開心，我收到了她的“禮物”——一個擁抱。

母親在抱住我之后，口里不住的說道：“太好了，太好了，你的病終于好了……”

一滴滾燙的淚落在了我的肩頭，這時我有點不太理解母親了，我只是感到心里空空的，我似乎失去了什么，但我想不起來了。

但這一切都沒有關系，只要母親開心就好。

回歸正常生活后，母親似乎對我的關注越來越多，每次放學回家，等待我的不再是冰冷的房間，而是有一個為我忙碌的身影。

在我七歲那年時，我的父母大吵了一架，從那以后，母親便走了，父親留在了家里，可沒過一年，父親也走了，家里只剩得我一人。

那時我很小，什么也不懂，只聽他們說只要心意足夠虔誠，寺廟里的菩薩便會顯靈，滿足你的愿望。

我便傻傻的在每周日去寺廟里跪拜，這樣的日子持續了一段時間。

是隔壁的余大嬸將我拉出那段陰陰晴晴的時光，她是一個好人。

余大嬸將我寄托在神靈上的希望轉移到了學習上。

她說：“小寺啊，以后可以不用去了，你若真想見到他們，你便好好讀書，時機到了，他們自然會回來看你的。”

我聽了余大嬸的話，不再去寺廟了，把重心放在學習上。我的成績很優異，并不是我的天賦有多好，而是因為祂的天賦很好，祂總是教會我不懂的知識。

在我十二歲那年，母親回來了，她與我記憶中的母親變得不一樣了，這使得她更加鮮活、明麗。

我們倆相見尷尬的說不出話來。

我率先打破了沉默，小心翼翼的開口說道：“我現在學習成績很好。”

她震愣了一下，似乎沒想到我會這么說。

她說：“嗯，那樣……挺好的。”

母親回來后，便沒有再走了，我很開心，原來于大嬸說的都是真的，我想將這份喜悅分享給她，可我不能。

不知從什么時候起，余大嬸開始對我閉門不見，不僅僅是她，是所有人。

他們看向我的眼神里充滿著恐懼，害怕，厭惡以及同情。

我疑惑，為什么呢，人都是這樣的嗎？

而一旁的祂，輕聲開口：“不是的，我會一直陪伴你，只要你需要我。”我抬頭望向祂，我看不清。

后來，母親看向我的眼神里也充滿了恐懼與害怕，但不同的是里面還有愛與堅定。我開始害怕，我不想再次被拋棄，我拼了命的學，不要命的學，自認為留住了母親。

母親也確實沒有再走，但她開始頻繁的外出，轉輾在各個醫院。

一次放學回家，天已經很晚了，但房間里的燈還亮著，我推開門走了進去，母親綣坐著床邊，眼哭的猩紅，她看到了我，又閉上了眼，似是不愿面對。

我有些不知所措，我走向前去，為母親遞上紙巾，畢竟這是我唯一能夠做的了。

可突然母親暴怒，起身抓住我的兩肩，歇斯底里的吼著：“為什么？為什么？怎么就偏偏有病呢，怎么就有病呢，為什么是你……”

母親沒吼多久便松開了我，她的淚也嘩嘩的落下了，她扭過身去，身體抽搐著，擺手示意我離開，我邁上沉重的步子離開，又合上了房門。

我不知道那一夜母親是怎樣度過的，我只知，在我回到我的房間后，我開始思考，可我的頭很痛，很痛，身子不住的下沉，祂接住了我橙黃的光線照在祂的臉龐，我看不清。

第二天，我醒來，我是被好好的放在床上的，我轉頭看向書桌上的祂，小聲的開口道了聲謝，祂靜靜的沒有說話。

十四歲時，母親說我的病好了，我再一次在她的臉上看到了笑容。

我也笑：“我病好了，我病好了。”

時間總是讓人猝不及防，我快中考了。那年的盛夏，似乎格外繁忙，我被學習壓的喘不過氣，不知為什么病好以后，我的成績沒有以前好，我不明白，明明都很努力。

初三生活很緊，任務重，每天就像個機器一樣，每個人都按部就班著。我很焦慮，總感到力不從心，我跟母親訴說我的煩惱，我說我很難受。

母親回復道：“就你難受？別人能學，你為什么就不能學，我知道現在學習壓力大，但是這是每個人不可避免的，別人能堅持，你為什么不能？你現在不學，以后壓力更大，吃不了學習的苦，你以后只能吃生活的苦，現在吃苦只吃一時，難道你想一輩子吃苦嗎……”

母親的長篇大論足足持續了一個鐘頭。

后來我便不與母親提這種事了，提了也是為她徒增煩惱。

本就少言的我更加惜字如金，中考越來越近我的心也越來越煩躁。

在一次體測中，我暈倒了，當時只覺得整個世界是幻的，是那么不真實，而我在那一刻似乎看到了“真實”。

再醒來時，我躺在醫務室，母親坐在病床邊，眼神流露出擔憂的神情，我想去安慰她可我的余光撇到了另一個人，口里的話頓時止住，我愣了愣神。

祂站在陽光下，對我說著：“小白寺，好久不見。”

聲音不大不小，剛好可以讓我聽到，我看著祂，還是看不清，我小聲的回應著：“好久不見。”

而一旁的母親看見我空洞的眼神頓時慌了起來，急切的問道：“你在看什么？”

那是我第一次對母親撒謊，我不想讓她再次擔心了，也不想讓她再次落淚了。

我平靜的回答：“我沒有看到什么啊。”

母親懸著的心終于也放下了。

這以后，我的成績有了質的飛躍，在拿著我優異的成績單時，母親只有輕飄飄的一句：“這不是能學嗎。”

后來呢，我考上了本市的重點高中，進了火箭班，母親臉上的笑容越來越多了，我也開心。

但我必須在外人面前表現的正常，只能在深夜的房間里和祂說話，在無人在意的角落里與祂交流。

但，平日里一般都是祂與我講話，我只做一些簡單的動作來表示我的意思。

我已經失去過祂一次了，我不想再忘記祂，所以我以我的方式記錄下了祂，用筆寫下，然后再把寫下的東西偷偷的藏起來。

祂似乎不喜歡我這么做，可我不希望再次忘記祂。

高中三年一晃而過，我考上了一所很不錯的大學，母親高興壞了，開始忙于我的升學宴，但說實話，其實也不忙，畢竟這個升學宴上也沒幾個人。

吃飯的時候，母親說她的手機落在車里了，她便下去拿手機。

母親走后，面對一桌子人我有些不知所措，我不像母親那般會交際，甚至我還有些怯場，我心里是多么期盼母親快點兒回來，可時間一分一秒的過，母親還是沒有回來。

我接到了電話，母親再也回不來了，我急忙沖下酒店，映入眼前的是母親死前的模樣，她靜靜的躺在血泊中，眼神看著酒店的方向。

面對這場突如其來的事故，這場升學宴也自然是不歡而散的。

只剩下我一個人，警察說我的母親是被大貨車撞死的，那時母親正在車里拿手機，而那位開貨車的司機師傅喝了酒，好巧不巧，撞上了母親。

母親便這樣死于車禍中，她的心不再熾熱，她的心不再跳動。

清冷的街道邊，我蹲在路燈旁，失聲痛哭，祂輕輕俯拍我的背

“向前看，我會陪著你的。”

后來我得到了大量的錢財，因為母親生前為自己買了很多保險。

我為母親尋了個好歸處，將她葬在了那里，連同一起埋葬的，還有我偽裝的外殼。

我又回到了以前的那種生活，每天吃了睡，睡了吃，就這樣渾渾噩噩的度過了大學四年，一事無成。

又是一年春天，我回了老家，那時，余大嬸的孫子已經上了小學，她每天活的可幸福了呢，可她還是避著我。

我來到了小時候祈福的寺廟里，那里人群依舊熙攘，煙火從未停斷，那尊佛，坐在蓮臺之上，神情悲憫的看著我，我心中不由得升起一份悲涼。

我轉到了寺廟櫻花下，它的盛開似乎永遠都那么美，樹枝上系著個個來求姻緣的男男女女，我沒停一會兒便又走了。

在我沒注意的時候，祂站在櫻花樹上，伸出手，解下一個綁在樹枝上已有些破爛的木牌，往下一扔，木牌頓時碎成兩半，而祂又將木牌扔進火盆里，直到化為灰燼，風一吹，便輕輕的散了，而木牌上刻著的則是“白為山”和“曲無舟”。

回到家中，我靜靜的躺在沙發上，眼角余光撇到了書桌上那一撮落陳的本子。

我一一翻看，原來那是我初高中所寫的，我回到了城里，將兒時所寫的整理一番，這足足花費了我三個多月的時間，我將它們寫成了小說。

我滿心歡喜的將我所寫的小說給到出版社，可回應我的只有冷漠的語言，我被拒絕了，我又全心全意的將所有的時間和精力投入到創作中。

可到頭來都是竹籃子打水一場空。

想象總是過于美好，等到殘酷的現實時，總是不愿面對。

我幻想，我的作品能夠被人們喜愛，幻想，母親以另一種方式留下來，也以另一種方式記住她。

那時，我幾乎極盡癡迷，我太希望能夠出名了，可極大的落差讓我無法接受，所以我的精神失控了。

我站在大街上，胡亂的叫著，像個瘋子一樣，嘩眾取寵，有人報了警，我被抓了起來。

待警方得知我有精神病時，便將我送到了醫院，我被他們關在病房里，一個人每天靜靜的看著窗外。

其實我的腦子是清醒的，可我控制不住我自己。

他們在我清醒冷靜的時候，陪我聊天，推我出去曬曬太陽。

后來等到病情徹底穩定后，我出了院，回到那個冷清的家。

我還是沒有忘記創作，又開始寫著，然后我又失控了，但這一次我沒有被抓起來，祂輕輕拍打著我的背，跟哄孩子一樣哄著我，這感覺真好，我的心也隨之靜了下來。

祂似乎早就料到，寫作會讓我失控，過度的幻想會讓我崩潰，所以祂一直在阻止我。

我似乎總是在給身邊的人找麻煩，總給身邊的人帶來不幸，我將自己鎖在家中，很少出門，祂勸我出去多走走，我沒有采納祂的意見。

轉折發生在一天的下午，那天我不得不為了生活必需品而出門采購，那天陽光真的很刺眼，我睜不開眼，眼前是模糊一片的，我似乎看到了母親，我看到了很多人，我發了瘋似的向他們奔去，可突然耳邊傳來一陣又一陣的尖叫聲，“母親”在往前不停的跑著，我緊跟著“母親”，在后面追著她。

可突然，一個高大的身影擋住了我的去路，“母親”被他擋在身后，他神情兇狠的看著我，我不服的瞪了回去，使出吃奶的勁撞向了他，他被我這突然的一撞，倒下身軀，而“母親”似乎是嚇怕了，眼淚從眼眶里決堤而出，突然眼前又是白花花的一半，一聲喇叭響破天際，一輛白色的汽車，撞上了路桿。

我神情越來越不清，周圍的人圍了上來，嘰嘰咕咕的說些什么，我沒在意，我也聽不清，大腦是非常痛的，我暈倒了下去。

再次醒來，我是在醫院里，周圍坐著幾個警察，我愣了愣，他們拿出一個視頻給我看，視頻中的主人公是我，我在不停的追著一個小女孩兒，一直追到了大街上，一輛白色汽車為了避開我們，而撞上了路旁的路桿，頓時場面陷入一片混亂。

而也在此時，警察關閉了視頻。

我有些不可置信的看著視頻中的我，我怎么會做出如此瘋狂的行為，我的頭又開始發痛，我抱著我的頭，將頭埋下，身體不住的發顫。

后來處理完這件事后，我便再也不出門了，一切生活用品都叫別人幫送過來，我將自己關到了一個封閉的環境里。

我就像一只老鼠一樣，見不得光。

終日待在房間里的我，身體已經熬不住了，我的身體越來越差，是起來在房間里走兩步都會暈倒的程度。

那天，我只是起身拿個東西，可眼前一陣天懸地轉。

“哐—”的一聲，我倒了下去。

再次醒來，我又是在醫院里，我伸出手，拿起放在柜子上印著平安喜樂的杯子，喝了一口，也是挺倒霉的，就嗆了。

祂在旁邊倒弄得緊張兮兮的，為我順背。

“你能不能好好關心一下你自己，寫作真的有那么重要嗎？”

祂有些指責的說道。

“可……可你很重要啊。”

我們倆都垂下頭，不再語。

窗外是枯黃的樹枝，風一吹，便搖落了黃葉。

我留院觀察了幾天，補完手續后便走了。

回家的路上，街上的人有說有笑，好不熱鬧。

我融不進去這種氛圍，我似乎總是那個被拋棄的孤雁。

回到家躺在床上，望著白花花的天花板，腦袋沉沉的，開始思考起我這一生。

我時而歡快，時而憂傷。

時而感性，時而理性。

時而清醒，時而沉淪。

時而過于自信，又時而過于自卑。

不得不說我是一個矛盾集合體。

對于社會來說，我就是一個無用的人，而且經常為社會添麻煩。

所以我的意義是什么？

似乎，在這個世界上沒有一個人能夠完全理解我。

我像是一個另類，小心翼翼的隱藏著自己的不同，提心吊膽的生活在這個世界上，這樣活著可真累啊。

“不要再去想那些深奧的哲學問題了，小心瘋掉嘍～”

“哼，要瘋早就瘋了。”

“不要去害怕這個世界，世界只有那么大，可你有無限大的可能，所以不要放棄生的希望。”

祂似乎總能洞察我所想的，就像我肚子里的蛔蟲。

而我這一次沒有回答祂。

今晚的夜是靜的，城市的霓虹燈在夜幕下閃爍著，如五彩斑斕的一層紗，籠罩著每一個人的心。

我再一次回到了寺里，那里香火依常，我最后一次拜了拜高坐蓮臺上的菩薩，他悲憫的神情依舊那樣，我已不是當年的小孩子了，自然不會信那些神佛之說，可我還是想來拜一拜。

做完這一切，我又在老家待了一個多月，看著周圍我熟悉的一切，我想著，再多待一會兒吧，再多待一會兒，畢竟以后再也不回來了。

可這里沒有誰是期待著我回來的，一切都只是我的空想罷了。

我將老房子變賣了出去，變賣出去的錢都捐給寺廟了，新房子也不租了，我住進了醫院里。

上次出院前，醫生就對我說，我病的更嚴重，要是再不治療，不僅對自身不好，也對周圍的人不好。

于是我下定決心，不再為社會添麻煩，準備讓自己不那么痛苦的死掉。

日期越來越近，我似乎有點兒貪戀這人間，原來人在快要死的時候，是那么想生啊。

那天，我完成了最后一樣心愿，回到醫院，醫生問我要寫遺言嗎？

我只笑笑，遺言似乎用不上，畢竟我沒什么親近的人，似乎我的存在與否無關重要。

“那就請白小姐簽字吧。”

“嗯。”

我抬頭望了一眼站在不遠處的祂，祂神情不明。

我對著祂小聲地說了一句：“我厭倦了這樣苦苦支撐的生活。”

我拿起黑色的簽字筆，行筆流暢的在紙上簽名，沒想到，練習了這么久的簽名，最后竟是在上面簽了字，真是……

我靜靜地躺在床上，靜靜地看著醫生將藥物注射進身體里，其實沒什么感覺，整個人沉沉的，在閉上眼的最后一刻，我終于看清了。

原來一直陪著我的，是我自己啊，那只是一張比我更成熟的臉。

我看著面前的“我”，她已哭成淚人。

想要為她拭去眼淚的手在半路停了，掉了下來。

我死了，為我哭泣的只有我一人。

其實，我比任何人都要清楚她的虛假，可我甘愿沉淪其中，可我也比任何人希望她是真的。

于是，我病了，病的很嚴重，所以我選擇了死亡。