我所有的好的不好的觀點全都來自于別人的經驗，我自己就算有也被別人打壓下去了，好像它們都太小氣太上不得臺面。我認為的一樣的東西能比別人買的便宜些就是好。又怕賺辛苦錢卻又愛財如命。

有時候不管看見別人做什么都想去做卻都沒有做，是因為怕開始一件事情，因為一但開始便就沒有了回頭路又怕失敗了被念叨。所以嘴上說說是最容易的選擇。

不要刻薄，因為你自己刻薄就會遇見比你更刻薄的人來收拾你。

一個人秘密越多就會自我感覺越好？一個人話越少說明她思考的就越多？

放縱自己晚上不睡覺看小說的結果就是起不來根本根本起不來。

我完全不會工作我也不懂工作。我只是去完成別人要我完成的事情。

出來走一走路看一看車看一看人，腦子就會隨著外面的這些東西轉動，而待在家里腦子就是停滯的。

看見大寶教訓二寶的樣子，就發現管別人比管自己容易。

想讓父母尊重你用大人的口氣和你對話，首先你自己的思想要成為一個大人。要有比父母還高的覺悟。如果你只是想討好父母依賴父母喜歡父母。他們是不可能真的尊重你或者把你放在和他平等的位置上的。

如果你的孩子總是想著要給家里買這個買那個，你不要罵他他不是錢多，他是有自我意識了，他成長了，他覺得自己家有不足的地方，具體是什么他也說不上來就是覺得哪里都差點意思，他想做點什么讓這個家變好一點。

我就像一個局外人一樣預測著自己的生活，評論著自己的生活，憤怒著自己的生活。可憐著自己的生活。但從來沒有為自己努力爭取過自己想要的生活。

一個男人抽煙喝酒賭牌邋遢，但勤快會賺錢，一個優點便可以屏蔽其它的所有缺點。

一個孩子長的帥氣性格善良舍得給家人花自己的壓歲錢，但是不愛做作業寫字不好看成績不好做事拖延，優缺點是一樣多的，但家里人就只看的到他的缺點而看不到他的優點了。

父母除了花錢省錢，也要教會點孩子道理才是。

誰都知道一份工作既滿足不了自己的精神需求又滿足不了自己的經濟需求就沒有做下去的必要。

人真的是奇怪的，自己在想什么竟是自己也不是那么清楚的，直到變成現實你才恍然大悟道，啊。原來這就是讓自己煩惱和憤怒的原因。原來我想得到的竟然是這份工作或者是其它的一件什么東西。那此刻又是什么想法和感覺讓你睡不著呢？

有時候你絞盡腦汁才想出來的一句話，別人卻隨口就說了出來，你會有一種輸了的感覺。當有人告訴你你一天心心念念夢寐以求想要做的事情是不對的你心里是什么滋味？是不是一種被全面否定的感覺？你會自我懷疑會分裂。

當你對一件事情心存幻想時不要想著去實現它，因為失敗了你會更難受。最后卻是連幻想都沒有了。能越戰越勇最好若是不能把心態崩了那種沒有價值感帶來的消極反應是最嚇人的。

我們總是因為真心話就是挑錯，真心話就是自以為別人不會生氣說別人這不行那不行真心話就是抱怨就是訴苦。我們總以為自己的一切感受是真的。跟我們相反的就是虛偽就是心機深重。這就是武志紅老師說的全能自戀嗎？

我明明沒有做什么虧心事為何心里總是住滿了恐懼？夢里總是把別人恐怖化而自己是受害者形象。如果心里有一個愿望一方面想實現一方面又覺得自己實現不了就會活的不踏實。可是心里若沒有一個愿望又會覺得生活

沒有盼頭充滿了無力感。

覺得自己“一身正氣”的時候就想遇到一個大忽悠忽悠忽悠自己，然后自己再淡定的擺擺手回絕他心里再暗自得意想自己已經看透他了。

別人每說一句話你就有著一個自以為在那里等著，也不具體問問實際情況，總是走一步看一步的。若是前方有更寬的路走，誰又愿意走回頭路？

你以為你把你的家底向別人交待了那么就熟了，不是。若是你們沒有一樣的價值觀你就算把自己剝光把你身邊的人都剝光給人看都沒用。

明明才上班幾天，卻好像已經過去了半年。人若沒有畏懼便就沒有規矩，沒有規矩又怎么樣呢？

一說到城市，我們的腦海里就會浮現出路兩旁昏黃的路燈，一棟棟的高樓，五光十色的街道，琳瑯滿目的商品，仿佛我們立刻就與它們聯系在了一起。我們自己也變的和它們一樣引人注目了，你仍然只能仰望它們。

其實我不喜歡說自己窩囊無能懦弱貧窮，盡管事實就是這樣子。

看見故事里的人在說一些話，就好像是我們自己在說一樣激動，為什么會這樣呢？因為每個人心中都有話說，可是在現實中卻又不能說不會說或者不好意思說，所以我們需要電影電視劇里面的人物幫我們喊出來。那也是發泄。

有一本書里面的一個人說，我不擔心別人不知道我是誰，我只擔心我自己不知道自己是誰。見誰好都會想到自己不好都會嫉妒，我要是生活在一堆有自我，經濟條件又都比我好的人中間，我肯定就像生活在一片火里。也許我追求的只是優越感，而我自己擁有的不管是本事，衣服還是性格都不能給我自己在人前帶來優越感。這種茫然感是我今年第二次強烈的感覺到了，有什么寓意嗎？是要提醒我什么嗎？怎么說話才不會讓別人一聽就覺得煩？正兒八經的問題不敢問，不著邊際的話損人的話張口就來??，真話不敢說假話

卻也是張口就來。不論是什么事，聲音里都帶著一種顫抖和小心翼翼的恐懼？這種恐懼感已經深入了骨髓。我是要么不理解要么理解錯誤，不做不錯，越做越錯。我嗯是心里煩躁的很，待又不想待，走又走不動。人有時候怎么會因為錢而變的這么心狠，甚至希望老人去死孩子去死幫助不了自己的人都去死。巴不得所有人都像自己一樣慘，甚至希望世界末日到來讓全世界的人都跟自己一起消失。

每個人都想做故事中的主角，但是有些人有那些機會，而有些人一輩子都沒有那些機會，現在短視頻隨處可拍隨處可發，我們可不可以自己寫故事？自己演自己故事中的主角呢？一個故事肯定不只有一個人，該怎么下筆呢？以什么為主線呢？她是什么個性？生活中沒有誰是主角。每個人都有自己的故事。都是自己生活中的主角。有一種被生活打敗了的感覺。好像決定要出門了，我也便只有這一件事情做了。至于其它事情好像都是不存在的一樣。又沒走成又去賣鞋子覺得自己又不是一匹好馬了，因為好馬不吃回頭草。如果我覺得我是因為孩子才留下來的，那只要孩子有一點點不順我的心意，我就會瘋狂記恨她，但其實我是因為自己不喜歡一個人的感覺才留下來的。我應該多反思自己。不要年輕了，因為年輕的時候也沒做出什么成績來過。有些人對于別人連最起碼的尊重都沒有，除了想從你那里賺取一點利益外，你是死是活她根本不管。書對于我們來說是虛幻的，不是必需品甚至我們覺得它們還很枯燥。根本不舍得出錢去買。書對于我們來說就和其它生活用品一樣，可以被講價最好不要錢。那對我們來說到底什么是最重要的呢？有飯吃有衣服穿有地方住有時候并不是前方無路，而是自己不想付出更多的時間和精力去探索，只要人不死，腦子就會不停的想東想西沒有盡頭。甚至睡著了也還在想才會多夢。一個人對一件事情若是只在乎結果就會緊張，一個人對一件事情若是先享受過程后接受結果就會放松。

一個沒有主見的人若是沒有真正為她好的人帶領，她會走上哪條路呢？遇到問題時她會有多無助呢？她會被自己逼迫的想發瘋。

一個年輕人最大的驕傲就是自以為自己可以改變一些事情發生的走向。但是事情的走向又往往會讓自己的驕傲撞的的粉碎。

其實我也很煩躁我也想大吼大叫，可是除了把手上的事情做好以外我還想不到有什么辦法可以不讓現狀變的更糟。

后又后悔不已你為什么會有優越感呢？不就是因為別人沒有的你有，別人有的但是你的更多，別人多的但是你的又更好嗎？

為什么沒有底氣重新開始了？擔心被人笑自己窮，店里的東西自己都買不起。自己也覺得很丟臉。走到哪里都讓自己覺到一種羞恥感。

什么事情可以讓你笑？有顧客的時候，跟別人打招呼的時候，覺得尷尬的時候，批評自己的時候。夸獎別人的時候。發工資的時候。占到便宜的時候。以上這些情況都不是發自內心的替自己笑好像是不得不笑。

什么時候你想說話？覺得安靜到尷尬的時候，覺得你和面前這個人已經沒有沒有共同話題的時候，覺得你自己比你面前這個人差很多的時候。覺得眼前這件事情你不懂的時候。覺得自己有人保護的時候。覺得責任落不自己頭上的時候。

對一個人好不是什么都幫他做，而是讓他沒有你也能好好的生活下去。

在心里事情總有個順序，總是不肯越過一去做二，也不管是不是二會更好？這就是別人說的呆板木訥不知變通嗎？

都是睡覺時間了就不要再想著怎么讓生活進步了，這一刻只有睡著了才算是進步了，明天才有精神工作一整天。

你要知道你每進一步你遇到的人就會比原來的更強大一分。不管是對手還是朋友。

你看一個人她穿的衣服再不合適再不好看再廉價，有沒有可能那也是他衡來衡量去才買下來的東西，她擁有的一切看起來是那么的普通甚至是糟糕。但是有沒有可能那也是她盡了力才得到的東西。

我發現越是內心充滿恐懼的人就越是喜歡與人聊讓自己恐懼的事情。一個人待著還是一群人待著于她而言沒有什么區別，因為她腦子里想的都是讓自己恐懼的事情。不管是未發生的還是已經發生的。越是嫉妒別人的人就越是喜歡聊別人有多么漂亮有多么好有多有錢和多本事等等等等。

好像總有忙不完的事情，忙到給自己擦個護手霜的時間都沒有。忙到沒有空愛自己。好像所以事情都比自己重要。什么都要買最便宜的這種生活方式是誰教我的？其實做自己就好根本沒有陌生人關注你，盡量在任何能讓自己靜下心來的場合里靜下心來不受到別人的影響。

什么能給你帶來力量？出門的時候涂個口紅，化個淡妝，穿上干凈的搭配好看的衣服。

做什么能讓你心安？聽書聽到新知識，學到新東西，那別人也一樣，

做什么讓你心不安呢？做不好的事情會讓自己心不安。在心里不允許不接受別人比自己好可那又是不可能的，怎么能不慌呢？

感覺我不只有一個我而是兩個我，一個被捆綁住的我一個想完全自由的我，所以才會有那么多言行不一的時候那么多矛盾的時候。兩個我始終沒有統一。你擁有什么東西決定了你想要體驗什么樣的生活。是不是只有不在乎一切才能讓自己輕松面對一切？比如我只有不在乎別人怎么看我我才能更自然的跟別人相處？不在乎錢才能買下自己喜歡和想要的東西？很奇怪我總是在乎著別人根本就不在乎的事情和東西。