經過前面的一陣大吵之后，我和母親陷入了無聲的冷戰，我不愿意低頭，甚至于享受這樣的無聲世界，沒有人在一大早就用刺耳的話語來掃了一整天的興致。

或許，母親也不愿意低頭，她的認知里她說的話永遠是正確且富有真理的，因為她常說的一句話就是：

“我吃的鹽巴比你們吃的米還多”

實際上，要真的計較下來，她吃的鹽巴未必有我們吃的米多。

早上7點半上班，我硬是熬到6點50才起床，期間，沒有任何人來打擾，我7點鐘騎上車子就出了門，沒有與母親打招呼，我與母親之間沒有眼神的交流。

我特地繞了遠路，想著散散心，可是我不是很享受這樣無聲的世界嗎，為什么要說散散心呢，也許說多看看路邊的風景更為貼切些。

來到公司門口，母親的電動車早已經停在了車位上，她來到公司第一時間跑去廚房，然后又來到辦公室休息區拖地，明明她剛開始來的時候跟她講過，拖地最好是中午辦公室沒人的時候拖是最好的，這樣才不至于白拖。

今天星期六，會比往常要忙一些，因為唐主任今天休息，我就多了唐主任的工作，忙起來會讓人覺得時間不那么難熬。日子過得充沛些。

人要是閑下來太久了，就會被閑碎的時間消磨掉奮斗的激情與意志。

在壓抑的環境中待久了，人會有種叛逆的心情。

中午打飯菜，母親打的是我喜歡吃的那個菜，粉絲，我沒有接，直接略過了，我還生著她的氣呢，她所做的所有一切都會讓我覺得假兮兮的。

中午吃過午飯，我還在想是在辦公室里休息，還是在宿舍里休息，宿舍里休息免不得要面對母親，最后似乎是抵不過睡意的到來，還是在宿舍里休息，想著休息到一點鐘就下來。

回到宿舍，昨天剛加的一個單身的小伙發來的話語讓我甚感不適。

“你今天穿了小裙裙真好看沒得那個說你很好看嘛”

雞皮疙瘩都抖落了一地，那種感覺好像是蛇在身上走了一圈的滑膩感。

我感覺他太過主動了，主動的讓我感到不適，我以為的愛情，至少應該有個過渡的緩和期，上來就約我出去，他在我心中還處于一個陌生人的定位，我不想和他出去玩，他連續幾天發信息約我出去玩，還要來幫我收谷子，讓我感覺一點界限都沒有。

不知道是愛我，還是說只是因為大家都單身，所以想要找個人結婚而已。而我也僅僅只是外表看著單純，并不代表我笨，他表現的太過著急了。我戒心都還沒放下就單刀直入，想要到我心里面去。這只會加重我的戒心。

計劃是好的，可惜我缺少的是執行力。

臨近1點，母親忙完了廚房來到了宿舍，我聽到鑰匙的響聲，不動身色的往外面移動了些許，母親沉默的往床里面爬，后來，不知道什么事，母親又下了床，我聽到了光腳踩在地上突突的聲音。

眼睛雖然是閉著的但心思是活躍的，總感覺有股氣在胸口壓的我喘不上氣，1點50鬧鐘想了，我都還沉寂在那種悲郁的沉寂里。

兩點上班，來到樓下的辦公室，微信里老弟發來了幾張拼多多砍價掃碼的圖片。“快？幫我馬上三次了”，看著他向我求助的信息，我本想置之不理的，后來想了想那怕是朋友乃至陌生人這樣求我，我大概率還是會幫的，既然他都開口了幫一下又何妨。

自從上次和他大吵一架，他招呼都沒打一聲就去到永川送外賣了，我那時的感覺除了心寒還是心寒，心寒到已經打定主意老死不相往來了，本來我們之間除了留著百分之七八十的血液相似外再無其他相連的關系，他不欠我什么，我也不欠他什么。

在這個世界上，我唯一有所虧欠的便是我的父母親，欠了他們整整的一條命，有時候我都想就這樣把命還給他們，那樣我的整個生命乃至整個靈魂才是自由的。然而這種自由是不好實現的，因為我舍不得死，我舍不得父母白發送黑發，舍不得這世間美好的一切。

在那個家中，我就是多余的一個，在哪里，我似乎都只能做那個多余的外人。

從小到大，我一邊嫉妒父親母親對他的絕對偏愛，一邊又給予了他一個姐姐對弟弟應有的絕對關愛，事事都會想著為他好，最終我自己把自己束縛在了繭子中，讀書時的本子都是省著用，想著節省下來以后給他用，可笑的是，節省下來的本子他根本就用不上，他自己的都用不完，怎會去用我那被歲月侵蝕掉的作業本。

現在回想起來，以前的行為多么的可笑幼稚。

坐在電腦面前，左眼的眼淚不知道為什么從淚腺里涌了出來，隨后右眼的也流出來了，我連忙擦抹掉脆弱存在的痕跡。

晚上下班，小羅因為有約未到下班時間就跑了，我也跟著想要就此跑掉，走到半路才發現，母親還在食堂，我早跑掉也沒有用，我沒有進門的鑰匙。

我至今才明白林黛玉那種寄人籬下的滋味，百般苦楚百般委屈皆的自己咽下。可不寄人籬下，那么大的世界哪里又是我的容身之所呢。

我之前還有過那么一個可笑的念頭：

懷疑自己是否為林黛玉轉世，我跟她一樣的多愁善感，一樣的寄人籬下，一樣的淚腺發達，動不動就流眼淚。

不禁想到曾經看過的一句話：

這世界不斷要求所有人的妥協，苦悶哪分什么時代？