呵，我從很小的時候就出生在廣東。大概也不是出生在那兒。我是出生在一個暗無天日的地方，可這事情毫無開端，也不知從何說起。就從這樣一個點插入吧。

我一直有這樣一個凄苦的夢，每隔一段時間就會在我的夜里重復一回：孔雀正在一個小陸地上旁邊有瀑布，有河?；ㄟ€有梅花。孔雀回頭望著我，好像眼里有一絲挑釁之色。但又好像是看著旁邊的竹林，這時他又像是一個羞澀的小姑娘，嘴邊有一絲慵懶的笑意。水的倒影映出他的美麗的頸肩還有他的翎羽。

我不明白這夢到底是什么意思的，不過我對那里充滿了幻想，多想回到那里，像是那里的每一朵花都是我的微笑。只有在那一幅畫面里，我才能夠找到屬于我的天空。

因此我總是猶豫著要不要讓母親帶我。去真正的動物園里看一看這孔雀。這時我清澈的眼里，還不知道家里面到底發生了什么。母親也毫無吝嗇，花了大把價錢來到很遠的廣東。在他郁郁寡歡，還有斷斷續續的自言自語下，我才漸漸聽出這里才可能是我。來到這世界的地方。

于是心思又不在孔雀，又不在，那是充滿童話色彩的動物園。就在想著那母親心中崇高峻嶺里的那一幕幕輝煌的往事。每當想要找母親真正的莊嚴談起這一件事的時候，母親又并不是很想跟我說，郁悒的坐在一旁。很安詳的。凝望著天空，蒙蒙的樣子，但好像目光里又有一股殺氣。把我撇在一旁。像是對那些曬干的爛在地上的唾沫一樣。

我不明白母親為何要這樣對我？在我和他之間砌起了這樣一堵高墻，我想轟轟隆隆的砸碎他們?？墒牵也恢涝撛趺醋?，尚且就這樣猶豫下去。在高墻上，有伸出對于美好所向往的花。整簇整簇的擁抱在一起，好像我又看到了孔雀。一只只的站在墻頭，又向我投來嫵媚的眼神。在那個年紀。有一種魅惑的情緒在我心中蕩漾。不是我很確鑿，但這并不是友情。也不是戀情，這是一種說不出來的情感。我只敢謹慎的。像是站在樓下望著紗簾里的如火如荼一樣。就只能安詳的坐著。眼睛里又透出那種清澈的露水來…

然后毫不吝嗇的開始想象。腦子里不斷涌現出美好的事物來。像是睡去一樣。來到夢的場合里，睡眠的精靈好像在擺渡著。我曾在周上周圍擺滿了籃子。籃子里好像裝滿了夢，是夢境。我好像離開了母親，離開了我的家人，來到很遠很遠的地方。再也回不去了。于是在每一天的夜里，我又有一點絕望。我恨，但我又不知道我在恨什么？失望，深深的失望。無處訴告…

在我睡著的時候，我在反復猜想著，我想著母親沒有離開他，也許僅僅是徹底的失望。對什么失望呢？對人生之路的失望。無節制的死亡，對死神的逃避。又在無意義的滯留。母親好像在我睡著的時候，在我手腳無法移動的時候，在我的額頭吻了一口。我能夠感受到。我很懵。確實的說我們都很懵。我的手腳本就麻木的已經動不了了。但那時手腳就好像是花朵被時光倒流一般。更加縮緊了，扭曲在一起。像是路邊的野草一樣被踩扁了。