我聽他憤憤地講述，不置可否，他說的沒錯，只要和他分離超越七天，我就不想和他繼續在一起了，似乎對我而言這份愛很稀薄。只有他陪伴我，產生了陪伴的意義，我才會珍惜，假如一旦分開，我就覺得他對我而言和陌生人差不多，沒有意義，我就很想分手。

當時的我沒有回答磐谷，我回答不上來，其實我心里的答案是，我不愛他，我也不愛自己，我不懂何為愛，何為人的意義，那些年傷痕累累的我，只想自私地活我自己，不想關心任何人，任憑你愛我不愛我，我無所謂。也許這就是帶有創傷的那個冷漠的我，分離讓我煎熬，這份煎熬到底為什么那么讓我憤怒，當時的我不知道，我就只是憤怒分離。

很遺憾，我就是這樣子走過來的。

磐谷陪伴我，也如同一面發光的鏡子照著我，我能看見自己的缺失、對父母的恨、缺乏安全感、情緒不穩定、脆弱易怒、厭惡分離。我也看見我作為一個女孩，素凈、嚴肅、愛笑，追求完美，追求真理與愛、探索生命的奧義種種的面相。而這些也是若干年后，我回憶才能總結的，如果不是遇到磐谷，我大約不可能知道我自己是這樣的人。

在我自己的腦袋里，我想做完美的、不可戰勝的、沒有任何缺失、沒有任何毛病的、優秀的、滿足一切外界期待的女孩。我的大腦就是這么狂妄，我的大腦認為這樣的我，才是可愛的……于是在我現實的生活，我感覺自己沒有可愛過，因為我從來達不到自己心里對自己的標準，我從來不問自己這些標準對嗎？

然，快畢業的時候，我原本破爛不堪的灰袍，不知不覺成了完整灰白而干凈的長袍，每次我們生靈的靈力提升，我們學校的阿卡西神木都會發一次光，然后發光的班級會得到很大的獎勵。我們班，因為我的靈力變化，發過三次光，班級每個人都會收獲仙人甘露加持靈力。

而其他同學加起來二十一次光，我也備受鼓勵，靈修二班的同學，在整個學校算是一個厲害的小班。

我們的土撥鼠老師講，我們班里，很多同學的靈魂碎片都修復的很好……她的笑容很欣慰。

她那樣講了，我們才知道，原來我們大多數同學的靈魂都是破碎的。

“你們是傻孩子，自己靈魂是破碎的都不知道，總之呢，靈魂是秘密，只有你們自己可以修復自己，但是我們學習的訓練方法也是幫你們修復的，但是你們要用心去感受自己，感受同學，感受這里的光。學習好的同學，修復的比較快，但是學習積分，不是唯一的提升方式，校長講，你們要學會訓練自己的心，訓練自己的心去正確的約束自己，去愛自己，用行動成就自己。”

就在這樣的歲月中，我和同學們即是一起的，又是分離的，獨立的。我每天都有磐谷的陪伴，然而這種被陪伴的習慣，在日后也成了一種對我極大的限制。我們會被我們需要的東西限制住嘛？有時候是的。

但是他這份頑固的他自己都不明所以的愛，在一天一天消融著我的頹喪，我逐漸變得和剛進學校不一樣，衣衫逐漸華麗起來，我們這些靈體的衣衫并不是花錢買的，都是因靈力所現，即使只是樸素的白衣，灰袍，都因為靈力不同，而呈現不同的質地和光澤。

“霧靄，好奇怪，你進自由使命學院之后，怎么一下子就變得那么漂亮了？這幾年，我真的覺得你換了一個人，你現在容光煥發，真是很怪。”這是一個我家族的遠親同輩對我的評價，她也在自由使命，但是她年少時期比較好命，我們曾在私塾做過同學。

也許是因為在過去我背負了過多的恨，而進入學院我逐漸放下了一些恨吧。恨，是一種沉重的卑鄙的鼻涕蟲一樣的濁物，會腐蝕我們的身心。

也許是能量不同了，自由使命的一切滋養著我，同學、男友、自由的空氣，晨間的音樂，同學打拳的背影，夕陽下的楊柳……都一點點飄進了我心里。

這是一段沒有家族惡意的批判與中傷發生的平凡日子，在學院里和同學每天上課學習玩耍，與我而言是那么幸福，也許經歷了家族對我的虐待，也拉低了我對生活的期待，平凡的日子已經足夠好了。

有時候我又恍惚認為，就是因為我受得了，所以是安排我，也許換了別人會受不了我這個命運呢？我受得了，所以受，也許也是因為我需要受，為何需要呢。不知道。

總之，那幾年，我過的既無聊又溫馨，既看見了自己的自私狂躁又看見了愛情的美好，即使是這樣的開頭，也挺好的。

我這樣的人，我也沒辦法主動去找一個帥哥，我見了很多帥哥，但是他們只是帥，高，貴族氣質，是呀，但是我沒有升起多浪漫的感覺，似乎升起浪漫對我來說，根本就極端的困難，即使我對某個男性有好感，也完全達不到要和對方說話鏈接的程度，我就是那么淡，分不清是因為自卑還是確實沒什么感覺。

我第一次感到浪漫，是在我拒絕了好幾次磐谷，他跟說，不關我的事，他就是要和我在一起。

這就是磐谷和我在一起頭幾年的故事，恍恍惚惚地度過，晃晃悠悠地長大。

他的愛滋養我的心田，雖然我不是那么喜愛他，但似乎這不妨礙我品味到愛的朦朧的一瞥，且得到很大的靈魂修復。

感激你，磐谷，我時常不知道如何回報你，和你在一起算一種回報嗎？逗你笑，算是一種回報嗎？

我逐漸從執著于家族待我不公的仇恨中慢慢蘇醒過來，開始去想我自己的人生路。