我不知道這樣的自己無奈了多久，從小到大我一直乞求我能快點長大，可是我好像忘了長大后會有太多的煩惱。
眼前的雨一直在下，耳畔響起的是汽車軋過馬路時的聲音。我不知道未來的路在哪，我坐在窗前在發(fā)呆，我在想什么時候會是個頭，什么時候我才不會如此的煩惱，什么時候我才能像個正常的十七八歲的朋友一樣可以開開心心的活著。母親的一次次的怒吼是我抹不去的悲傷，從小我就在想也許長大了媽媽才不會在生氣，才不會一直吼我們，可是越長大我越看不懂媽媽了，我好像從來不會去真的關(guān)系媽媽的心情，也好像猜不透她到底想要什么。
我一直在努力變得優(yōu)秀，努力成為媽媽的那個驕傲，可是我始終是那個不爭氣的人，我不會也不敢告訴別人自己的心里想法，那怕再委屈再難過我都會偷偷憋在心里，然后屏住呼吸十秒再大口呼出那口憋了很久的氣，仿佛這樣才會將我所有的情緒帶出。
窗外的雨越下越大，內(nèi)心的迷茫好像也多了幾分，風(fēng)吹動樹葉也開始沙沙作響。我偶爾也會在想人來到這一世到底是為了什么？是為了品嘗人間百態(tài)風(fēng)味？還是追求那個想了好久的盛世？又或是……說實話我無法想象。青春里的我總是在一次次迷茫中找這那條屬于自己的歸途，我喜歡夜空中閃爍的星星，不是因為它有多么璀璨奪目，只是因為它總能很安靜的聽我講完一個又一個的故事。是啊，我也只能講給它聽了，我曾千百次抱怨過天道不公，可未曾有一刻去反駁過。哪吒之魔童降世告訴我人定勝天的道理，可我看著眼前的天是烏云密布，我好像沒有勇氣去搏一搏。
有時候我挺討厭自己總是很懂事的樣子，因為懂事我不能在肆無忌憚哭的時候放聲大哭，因為懂事我總要讓這弟弟，總要背負一些不屬于我的責(zé)任。我想邁過眼前一重又一重的大山，我想看山的那邊到底有什么。
從小生活在大山里的我有太多的渴望，我渴望有朝一日能看見更美的陽光，渴望有朝一日能觸碰到這滿天璀璨的星辰。我知道可能這都是些無稽之談吧！生活總是和夢想有這太遠太遠的距離，我的未來也只有在熟睡之后才會真真切切的感覺到。
我有時候都會為自己一次又一次可笑的幻想感到悲哀，自卑感是這十八年來我能感受到最多的，我告訴過自己要堅強?？墒钱斢H眼看見別人比自己優(yōu)秀，看見別人優(yōu)越的家庭，那種透在骨子里的自卑感總是會更加明顯。
我也曾抱怨過家庭，抱怨過父母，為什么要讓我出生在這里？為什么我們不會像別人一樣每天生活快樂？我有過太多的抱怨。我想要伸手摘顆星，許一次愿，希望我從未來過。世間有太多的無可奈何，我能做的卻寥寥無幾？我厭煩世間所有，我一次次的逃離這里，可雨還是一直在下，我又能去哪里？
燈花笑
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