當天晚上宸澤帶我到外面吃飯，他說

“薇薇，大難不死必有后?！?

舉起酒杯一飲而盡。

“既然沒死，今天就是我的生日?！蔽艺f著:

“宮怡薇，你他媽的，真狠。”

“我他媽的，差點兒~就沒了媳婦兒?！?

“宮怡薇，你有沒有想過我，想過咱們這個家，你他媽，說自殺就自殺，如果不是我去你房間看你，如果沒有及時送醫，你他媽真的就死了，真的就死的透透的?！?

“為了你那父母，你自殺，值得嗎?！?

宸澤咬牙切齒，一句一句大聲吼道，每一句話都像鞭子一樣抽到我的心上，心臟劇烈的收縮著，很痛，身體終于有點兒知覺了。

是呀，望著這個我愛的男人，為什么在自殺時，面對死亡時，我都沒有想到他，他難道對我不重要嗎？我困惑了，現在的我變得很不一樣，不知道自己想要什么，不知道自己為了什么，現在的我過的衣食無憂，沒有工作，老公上班兒養著，也從不催我去找工作，每個月給我家用，無需向他匯報每一項的開支，想做頭發就去做頭發，想買衣服就去買衣服，我還有什么不滿足的。

孩子的問題，想要就要不想要，他從來都不逼我，婆婆雖然有想法，時不時的嘮叨兩句，但也沒有強迫我，我究竟有什么不滿的，隱隱約約聽到哽咽聲，我抬起頭看到楊宸澤用手捂著臉，渾身顫抖著，他在哭~他居然在哭~我心里被揪了一下，從我們談戀愛到現在結婚十幾年了，第一次看到他哭，我才意識到如果我死了，這個男人是會傷心的，我死了，我們二人的小家也沒有，他一個人該怎么辦？

宸澤是一個接受能力特別慢的人，不管是好消息還是壞消息，他總是需要更長的時間來消化。但是，當我突然死去時，他的悲痛和失落可能超乎我的想象。他也許會每天都沉浸在喪偶的陰影中，無法走出來。

也許他的朋友們擔心他，也會被這種悲傷所淹沒，宸澤能不能默默承受著這一切。但他知道自己需要更長的時間來接受這個事實，也許是很久很久以后才能真正走出陰影。

回到家后，一連串的打擊，讓我一蹶不振，楊宸澤陪了我幾天就去上班了，沒辦法，他是家里唯一的經濟支柱，不能請假太久，我每天都躺到床上，不吃，不睡，不活動，每天都是餓的不行了，才爬起來隨便吃點兒東西，喝上兩口水又回到了床上，只維持最基本的生命體征，現在的我活的就像一灘只會呼吸的肉，大腦不能思考，眼淚不知不覺的就流下來，什么都不想干，只想躺到床上挺尸。

某天下午我依舊在床上躺著，似睡非睡間，感覺自己飄在一片漆黑的海洋里，很黑，也很安靜，海水特別溫暖，沒有任何窒息的感覺，讓人心生愉悅，我就這么緩緩的飄著，慢慢的身體向下沉去，這種感覺既熟悉又安心，我舒展著四肢，身體里每一個毛孔都能感到海水的律動，就這樣永遠的飄著，也未曾不可，好像可以放大內心的平靜。

我是一個極其怕黑的人，尤其是伸手不見五指的黑，這種黑會讓我恐慌，現在此時此刻漆黑的海水，我只感到安詳，沒有恐懼，沒有害怕，

一點一點的像深處沉下去，慢慢的深海中出現了另外一個我，我只能感受到軀體，看不清長相，有一個聲音告訴我，那個就是我是另一個我，正在向我的身體沉去，我進入了我的懷抱，我進入了我的身體，一種落葉歸根的宿命感，一種靈魂重新又回歸肉體的歸屬感，從而兩具身體合二為一，頭腦逐步清醒，身體變得真實，我睜開了眼睛，在這個時候，我告訴我，心里出現了一句話:

我…好…了…

這種奇妙的感受，就像‘靈魂歸位’，既真實又清晰，不像‘斷片兒’那樣讓人無措

而是我回歸我的真實，也許你覺得扯淡，我也是這么想，但是這個感受清清楚楚，明明白白的傳遞給我的身體，從那天起，我的軀體癥狀就在逐步的減少，尤其是關于頭疼，頭蒙，腦霧，頭部的緊繃感，減少了70%，這一刻我清晰的認識到我想結束的不是生命，而是痛苦，偏偏這次自殺，結束的是我的痛苦，而不是我的生命，我需要感謝自己，就像史鐵生書里說的一樣:

我不高興，是指精神上的我，

我生病了，是指肉身的我，

我想自殺，

是指精神上的我，想殺死肉身的我，

但是我不敢死，

是指肉體的我，在哀求精神的我，

你想結束的，

是痛苦，不是生命，對嗎…

……

感謝自己，并沒有把自己殺死，感謝肉體的我，拯救了精神的我，我并不是一個文鄒鄒的人，但是在那一段至暗時刻，是無數的文字力量，把我從至暗時刻拉了回來。我用了半年的時間去自渡，去療愈。

挺尸兩個多月后，我開始了屬于我的治愈之旅，從最簡單的健身開始，依舊不愿出門，每天在家鍛煉身體，在網上查了很多資料，運動對抑郁患者有幫助，運動可以分泌多巴胺，內肺肽，催產素等，這些生物元素，可以大大緩解抑郁對大腦神經遞質的傷害。8月-12月，每天在家堅持，開合跳1000個，深蹲，深蹲200個，波比100個，打開手機跟著教程的音樂開始鍛煉，剛開始的確是痛苦，渾身肌肉酸痛，就算用筋膜槍按摩也不能完全緩解，不過我還是很開心，因為身體有知覺了，這是自殺未遂后3個多月來第一次感覺到累，肉體上的累，鍛煉后出汗的身體我很喜歡，這才有了我活在當下的真實感，依舊不愿出門，不愿與外界聯系，手機信息一個都不想回，除了老公宸澤就沒有人愿意聯系。

宸澤看到我的改變也很開心，畢竟我在床上挺尸快三個月了，終于愿意下床活動了，那段時間，宸澤也變了很多，他會注意我的情緒變化，不懂浪漫的他，每天回來給我帶一束白粉色玫瑰，我把它放在床頭，每天收到一朵，時間一長，慢慢的就變成了一大束玫瑰花，我找來繩子把它們緊緊的綁在一起，倒吊起來涼成干花，舍不得扔。

每天都有無數個念頭想放棄，又有無數個念頭+1想堅持，痛苦且掙扎，快樂且迷茫，想要重新換回自我，除了每天堅持鍛煉以外，我也開始，學習心理學在網上找相關的資料，

開始閱讀，因為閱讀可以提高自制力，醫生曾說過我的自制力較強，自制力強的人對自我病情的控制是有好處的，不會輕易的讓自己混亂，

也能更好的區分現實與幻境，很多醫生，以自制力來判斷病人的病情嚴重程度。

學著與外界建立溝通，從倒垃圾做起，前兩個月我壓根兒不出門兒，除了老公以外的人根本不見，為了能走出家門，強迫自己去倒垃圾，買菜做飯，一點點的走出去，雖然很艱難，但是我一直在堅持，我知道我不能繼續不能，醫生可以放棄我，這個世界也可以不要我，但是我不能不要自己。

就這樣通過從網上查閱大量的資料，分析自己的病情，分析現狀，制定計劃，開始了我的學習，學習心理學，從我得相關病癥開始學習，網上買書，買課在線查閱。碎片化式的補充相關知識，學習重新了解過去的我，了解原生家庭。從心理學到腦神經學，從人體構造到人體解剖，從弗洛伊德再到榮格，學習從新整合自我，學習一切能幫助到我的理論知識，既然又活過來了，那我就把過去的自己解剖了，重新塑造以后的我。