第1章
- 強勢與悲催
- 也曾攬月
- 1177字
- 2024-07-04 13:32:03
仲夏時節，天總是很快泛白，如果臥室靠窗，可清晰聽見清脆雀鳴。
白光溫柔無力地落在我的臉上，起身卻有些困難。
“呼…”
拖著肥胖的身子起床可真是不容易，累得我岔氣一瞬。
這個房間是我女兒的，她去外省上學，我正好在此處尋一份安逸。
我閑不住，拿著我的老伙計擺弄起地板來。
我掃起地來快得很，也累得很。
女兒曾經說過我，干嘛要掃這么快，多累啊。
愛干凈仿佛是我的天性，但也不純是天性。
我見不得亂七八糟的地板和沙發，地上有一根頭發我都要念叨半天。
兒女們稱之為“潔癖”。
我渾不在意，甚至因為覺得是好習慣而隱隱得意。
其實，我并不是天生愛干凈。
我以前也很邋遢，后來才慢慢干凈的。
小時候家里很窮，生了三個小孩，我是年長的。
初中念不起了，我就輟學回家，托了關系找事做。
在親戚家里幫忙帶小孩，將近一年，親戚給我找了份工作。
這一年也是不容易的，親戚見我邋邋遢遢的，總是嫌棄我，叫我“臟丫頭”，我接受改造，一點點變得干凈了。
這個習慣留存到了現在。
他們越是說我“潔癖太重”，我就越是興奮。
我的女兒隱隱有得我真傳的樣子。
我是個普通人，一切都在普通得進行著，從童年的懵懂，到青春的憧憬。
那年十八歲，這個年紀在當時應該結婚了。
我經別人的介紹認識了未來丈夫，我長相大氣美艷，身材苗條，對方也長得端正。
從面相上還說的過去，他又是城里的，指定有錢，嫁過去日子應當不錯。
我與父母說了此事，父母直言不管我，自己的事自己做主。
我年歲尚輕，最是不懂事的年紀，和他結了婚。
此時我哪知前路是繁花還是深淵。
至今心底還是有些許埋怨他們，也恨自己不懂事。
起初，日子過得也算甜蜜，公婆待我很親近，丈夫也對我很好，工作相對也算輕松。
很快，我懷了第一胎，婆婆更是疼我，吃穿從不短我，更是想吃什么就買給我。
期間，因為人群推搡，我小小流產過一次，所幸胎兒無事。
十月懷胎，我誕下一子。
小小的，可喜歡笑了，一逗就笑，看著喜人，干脆取名笑笑。
這家看著并不踏實，丈夫游手好閑，沒正經工作，公婆雖勤快，但總歸啃老不是辦法。
我催丈夫出去找事做，一來二去婆婆拉下冷臉，說我不知好歹，有錢用就行了，丈夫出去找不到事做總是催他也沒辦法。
我理論一二，竟遭到毒打。丈夫竟然也幫著婆婆打我！
很委屈，我抱著兒子痛哭。
我對子女的教育相對嚴苛，對兒子更是，從小教他背些詩歌、認字，對他的成績更是上心，成績下滑會遭到我的打罵，打在他身子，疼在我心里，很痛苦，但是為了爭一口氣，我只能做到這些了。
兒子也算爭氣，小小年紀被夸不少，后來的家長會更是獎狀拿不停，我都是去上臺演講的。
當然，這都是后話。
婆婆打我之后，婆媳的關系急轉直下，我永遠是被打的那一個，在這個家里，我是個外人。
我也無法自救，這年頭離婚會被人笑話，我也無法舍棄兒子，兒子沒有我，不會好好長大成人的。父母那邊更是指望不上，遠在鄉下，護我一時，護不了我一世。
人生無起伏坎坷不為人生。
丈夫背著所有人，干了一件大事。
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