那天天氣很好，風和日麗的，一陣陣微風拂過我的臉頰，明明那風一點都不大的，但我的心隨著那枯萎的丁香也一點點的逝去了。
突然覺得死好像也沒有那么可怕了，突然覺得好像沒那么在意了。
到底是從什么時候開始，我的心漸漸冷了呢？
是家人一次次斥責，還是他們一次次的不信任，冤枉呢？或是從小玩到大的朋友也不站在我這邊，反倒過來責怪我？明明我比她更早認識他，他明明知道我不是那樣的人，卻還是和他們一起冤枉我，責備我。
或許那些東西從來都不屬于我，那些東西早就標好名字了的，所以根本就不會屬于我。
可是既然不屬于我，為什么還要讓我短暫的擁有過又以極快的速度奪走？
既然從來沒想過給我希望，那為什么還要在我擁有過希望后又給予我失望？
我真的想不明白他們這樣做的意義，難道從別人手里搶過來的東西更有成就感嗎？
但現(xiàn)在的我好像也沒那么在意了，因為沒必要了，我得了癌癥，晚期的，救不了了，就算是治療也只能延緩死亡的時間罷了，而且化療很痛的，頭發(fā)也會掉光，那樣子的話，大概又能給江清清嘲諷我的機會了，大概還會說：“爸爸媽媽，哥哥，我想姐姐一定不是故意裝病的，她只是太想你們了。”想到她扭扭捏捏夾著嗓子對他們這樣說話我就惡心。
醫(yī)生建議我和家人好好商量，要是化療得好，說不定還能再多活一年，可是我哪來的家人，要是說江家的人是我的家人，那可真不得把我笑掉大牙，要說是家人，也應該是江清清的家人，跟我江妄染有什么關(guān)系？那是江清清這個假千金的家人，而不是我這個自幼走丟的江妄染的家人，說起來還是江宴這個哥哥將我弄丟的，要不是他非要去追人，我哪里會走丟？
我站在醫(yī)院門口，拿著病單，卻不知何去何從，我就茫然的站在那兒，突然我笑了起來，很輕很輕的笑，更像是自嘲，我居然會妄想他們知道我快死了，會愛一下我？果然是白日夢做多了。
我仰頭望著那藍藍的天空，竟覺得那太陽陽光有些刺眼，不禁用手遮擋住太陽射下來的陽光。
我靜靜的穿梭在人海中，和任何平凡中的人一樣，像往常一般漫無目的的走著，走不動了便坐在公園的椅子上，那一刻，我想我是真的不想愛任何人了，生命都要走到盡頭了，還為什么要愛他們呢？既然我的愛得不到回報，那就放手吧，他們才是一家人啊，我就是個外人……
我做了好久好久，我自己也不知道，好像是到了中午，人都變少了，肚子里一陣翻江倒海，我才想起來我連早飯都沒吃，我感覺到一陣酸水在我的胃中翻涌，很不舒服，看到旁邊有公廁，我便立馬沖了進去，跑到衛(wèi)生間一口吐了出來，全是酸水，那一刻我真的感到無力，好累，好累呀。
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惡雌嬌軟：深陷五個獸夫修羅場
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