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自驅是成長第一步

自驅讓孩子與眾不同

有個自驅力強的寶貝，媽媽有多省心？

用家長們最頭疼的一件事——孩子做事總是慢慢吞吞、拖拉磨蹭來舉例子，一般家長們老是催孩子：

“快點行嗎？我們要遲到了！”

“快點起床，趕緊的，我數一二三！”

…………

這是什么？是家長給孩子的催促，是外驅。

有些家長說，我可尊重他了，給他買了鬧鐘，買了計時器，讓他自己把握時間。我想問一問，這是不是依然是外驅？只是媽媽的“一二三”被鬧鐘的“丁零零”代替了。

根本原因是：孩子這時還不理解時間的概念，沒看過“時間的樣子”，而總是迫于大人的催促和呵斥來被動接受“指令”。

而內驅，是讓孩子看見“時間的樣子”，讓孩子主動找到自己要管好時間的理由。

基本上我的學生家里都會有孩子專用的沙漏（有機玻璃材質，防摔的）。只要和孩子約定好激勵制度，每個孩子都可以自驅地管好時間。

比如說收玩具，和孩子商量好10分鐘收完，就把計時10分鐘的沙漏擺在那里。

引導孩子觀察沙子流走的過程，這就是時間流逝的樣子。已經用了多少時間？讓孩子看看沙漏下部有多少沙子。還剩多少時間呢？讓孩子看看沙漏上部還剩下多少沙子。

孩子對此一目了然，就知道主動把控時間了。

如果孩子提前完成了收玩具的任務，媽媽可以把提前的“時間”獎勵給孩子。比如說，孩子提前3分鐘收完，那就讓他自己決定是看動畫片時加上這3分鐘呢，還是和小朋友們玩游戲時加上這3分鐘。這是告訴孩子，可以把節約的時間，加在自己每天的“快樂時光”里。（溫馨提醒：每天看電子產品的時間是有“封頂”要求的，不能無限制增加。）

很快，你就會發現，每天都有驚喜出現：

“媽媽，我已經把書柜整理好了?！?/p>

“媽媽，我作業寫完了，提前了幾分鐘？”

…………

這種情況下，大人要做的事情也變得簡單了，那就是真誠地表揚和肯定孩子。

“有你真好，媽媽真省心啊！”

“做你的媽媽真幸福！”

有了自驅力的孩子，會主動從生活和學習中獲得樂趣和成就感。所以遇到問題他們不會輕易放棄，就像汽車裝上了發動機，動力滿滿。

而缺乏自我驅動的孩子，就像拆掉了發動機或熄火了的車子，你推一推，它動一動，你不推，它一動不動，甚至還會順著坡往下溜，出現能力倒退的現象。

所以，培養孩子的自驅力是父母在孩子6歲前最重要的工作之一。掌握了正確的方法，你和孩子都會越來越輕松。

可能有人會問，有自驅力的孩子都有哪些特征？我怎么判斷我家孩子有沒有自驅力呢？

我這么多年和孩子在一起，并不難發現，有自驅力的孩子其實是有很明顯的特質的。

有自驅力的孩子都有自主感

如果孩子可以選擇自己想做的事情，那么他們就會顯示出高度的積極性和主動性。

不信你回想一下，小到上幼兒園要穿什么衣服，早餐吃什么，睡前故事讀什么，大到給孩子選興趣班……但凡把選擇權交到孩子手里，他們一定會很積極地響應，并且很好地完成。

對家長來說，孩子想做什么，在保證孩子安全的前提下，放手讓他去實現自己的想法就好。

有自驅力的孩子都有目標

當孩子覺得自己想要完成某件事時，就有了目標感。所謂心之所向，無往不成。孩子想做的事情，往往都能做成。

就以我們兒童中心的釘板游戲為例：孩子需要用小木槌把不同形狀的彩色木塊按照自己選擇的作業內容，用小釘子釘在軟木板上，完成作品。

很多家長都覺得，這個游戲太危險了：釘子扎著手怎么辦？錘子敲到手怎么辦？

這些擔憂我能理解，但是幾年下來，我們也沒有發現任何一個孩子受到家長所擔心的傷害。一個有目標感的孩子，可以坐在那里認真操作幾十分鐘，直到完成自己心儀的作品。而且，完成作品的過程會給他們帶來巨大的成就感，讓他們愿意繼續挑戰更高難度的目標。

一般來說，孩子為自己定下目標后，會一步一個腳印地去完成。家長們不需要過多干預。除非是目標太大，家長可以引導孩子做切分，把大目標變成一個個的小目標。剩余的，就交給時間，靜待花開就好了。

有自驅力的孩子都有勝任力

有自驅力的孩子，都是在父母正確的鼓勵和贊美中成長起來的，他們相信自己可以做好要做的事情。

當孩子制定了適合他的目標，并通過努力完成后，就會從自我評價和父母的正反饋中培養出勝任力。

制定目標的過程中，必然會涉及兒童“最近發展區”。所謂“最近發展區”，指的是孩子現有的水平和經過引導后達到的水平之間的區域。

比如，我帶一群孩子去果園摘蘋果。高度在手邊的蘋果，以孩子現有的水平輕松就能摘到，可是摘不了幾個他們就不想摘了。為什么？無聊啊，沒挑戰性！那些跳一跳才能夠著的蘋果，才是孩子們的目標。他們都想跳著、比賽著摘蘋果，想去挑戰自己。

可是，家長的想法和孩子不一樣。他們總希望孩子能摘樹頂上最紅、最大、最漂亮的蘋果。你給孩子設定的目標，他們搬梯子都夠不著，這就大大挫傷了孩子信心。他們可能會因為難度太大而選擇放棄，導致半途而廢。這就是忽視了孩子的最近發展區所帶來的惡果。

所以，家長要觀察孩子現有的水平，在現有基礎上，跳一跳就可以夠著的高度，才是給孩子制定目標最合適的范圍。

舉個例子，我們讓孩子學習識字，如果不是從很簡單的象形字“水”“山”“日”“月”開始，而是從三個水的“淼”字，三個土的“垚”字開始，孩子一看就蒙了，請問他還有沒有自驅力，還愿不愿意學習？由此可見，給孩子制定合理的目標，是培養勝任力的保證。

有自驅力的孩子都有滿滿的安全感

有自驅力的孩子，在自主探索的時候都很放得開，也更投入，他們的安全感很足。這是因為他們從小就生活在一個充滿愛和支持的環境里。家長如果不支持孩子，那會是另外一種場景。

比如說，孩子第一次倒果汁，手眼不協調，灑了一桌子，還弄濕了地板。

有些家長會說：“你看，搞糟了吧，弄得哪里都是！”“快放下，快放下，媽媽又要打掃半天……”孩子會以為，自己倒果汁就是犯錯誤，會被批評，那以后就乖乖坐著等大人去做吧。時間久了，孩子就成了家長眼中的“懶蟲”。

另一些家長呢，看到了卻不著急批評孩子，而是給孩子鼓勵：“灑了，沒關系。我們拿穩了再試一次，好不好？”孩子在鼓勵下，終于成功地給自己倒了一杯果汁，家長不妨也給自己倒上一杯：“祝賀寶寶學會了自己倒果汁，以后想喝果汁，就可以自己動手了。”這會兒，你可以觀察一下孩子，他是不是喝得更開心了？

不難看出，你越打擊，孩子越沒自信；你越責罵，孩子越不想學。允許孩子犯錯，保護好孩子嘗試的勇氣，他們才能越挫越勇，愿意繼續努力。

還記得我經常說的那句話嗎？父母要和孩子一起戰勝困難，而不是和困難一起把孩子打倒。我始終相信，父母只要找準自己的位置，科學地引導，就能培養出有自驅力的孩子。

如何培養有自驅力的孩子？

那么，怎么有效地干預，讓孩子擁有自驅力呢？我給家長三個建議：

做一個好的觀察者

家長只有學會觀察孩子，才能更好地教育孩子。

觀察什么？觀察孩子所處的敏感期，觀察孩子的天賦和性格特征，這樣才能找準每個孩子獨特的教養方式，才能真正做到因材施教。

我建議每個家里有0～6歲孩子的父母，都要認真了解一下敏感期（本書后面有專門的版塊詳細講解）。一旦對敏感期有了認識，育兒過程中的很多問題都會迎刃而解。這就像沒有天氣預報的古代，農民種地要懂二十四節氣一樣。敏感期就是0～6歲孩子成長過程中的“二十四節氣”——成長規律。

舉例來說：4～12個月時，孩子處于口部敏感期，嘴巴是他們探索世界的工具，不管看到什么都會往嘴里塞；到了24個月前后，孩子到了自我意識敏感期，總把“不”“不行”“不吃”“不好”掛在嘴上，就是家長說的“麻煩的兩歲”；到了4歲前后，孩子進入執拗敏感期，開始動不動亂發脾氣，總和家長對著干；有些孩子，每天上幼兒園都要對衣服挑來挑去，玩具磕了一下就不要了，吃東西一定要吃最完整的那個，這是孩子到了審美敏感期的表現……

學過這些知識，掌握了科學的規律之后，家長就會發現：哦，原來全世界的小朋友都是這種表現，我家孩子是正常的啊。這樣，你就不那么焦慮了。

家長朋友們，只要你認真觀察孩子的行為，就可以很快匹配上他所處的敏感期，滿足孩子的需求，你感覺省心，孩子也會健康成長。

做一個好的支持者

想培養一個有自驅力的孩子，父母一定要做孩子的支持者。

聲明一點：我所說的支持，不是要你花多少錢，也不是要你報各種興趣班，而是發現孩子內在的需求，并且創造環境、創造條件去滿足他。這些支持都是生活里的小事，不會讓你為難。

剛剛提到的4～12個月的口部敏感期，孩子不是喜歡用嘴咬東西嗎？我們這樣支持他：把孩子手可以觸及的玩具、物品都洗干凈，消好毒，放心大膽地讓孩子用嘴巴去探索吧，這樣以后咬手指、咬衣服角的行為就不會出現在孩子身上，因為他在敏感期已經得到滿足了。

24個月前后“麻煩的兩歲”，孩子不是喜歡說“不”“不行”“不可以”嗎？我們這樣支持他，尊重他：不跟孩子講道理，不給孩子說教，只需轉移孩子的注意力，他不就不頂嘴了嗎？然后做正確的示范引導他，既保護了孩子的自信心，又讓他順利度過人生的第一個叛逆期。

4歲左右的執拗敏感期，雖然孩子能聽懂你的話，但是你所講的道理，他聽完扭頭就會忘，那我們就這樣支持孩子：好，按你說的試試看！我們把試錯的機會給孩子，支持孩子從實踐中獲取經驗。不要總是要求孩子服從你的指令，被動服從的孩子長大會沒有主見。

到了審美敏感期，孩子非要大冬天穿條裙子，下面套條花秋褲去上幼兒園，或者非要紅色上衣配條綠色的褲子，不怕，我們這樣支持孩子：好的，就按你說的辦！讓他們獨特的審美得到尊重，老師和小朋友的反饋，會讓他們不斷地進行自我調整，也不會導致因審美意識被長期壓制而在青春期出現各種叛逆穿搭，讓你措手不及。

…………

總而言之，0～6歲孩子的父母，就是要創造環境、創造條件，支持孩子去實踐、試驗他們的想法。只要不傷害自己，不打擾別人，不破壞環境，都應該支持孩子。

支持孩子去做，他也許會失敗，但他不求助，你就不要介入。那是屬于他的成長經歷，不是你的。堅持下來，有一天你會驚喜地發現：當其他孩子一遇到問題就向周圍人求助，就想放棄時，你的孩子卻說：“不要動，讓我想一下……”你是不是很欣慰呢？

做一個好的傾聽者

直播間里經常有家長提問：

“景老師，我家孩子在幼兒園被小朋友推了，不知道還手，怎么辦？”

“景老師，別人把我家小朋友的東西搶了，他不知道搶回來，怎么辦？”

“景老師，別人不跟我家孩子好了，他很傷心，怎么辦？”

我通常都會告訴他們，管好自己的嘴，做個好的傾聽者。

一般來說，只要不是特別糟糕的情況，孩子告訴你他的經歷，目的不過是傾訴一下而已。這和你遇到壓力想要找朋友喝茶聊天是一個道理。我們要做的是：聽孩子講，共情孩子的經歷，接納孩子的情緒。等孩子情緒穩定了，他問你：“媽媽（爸爸）我該怎么辦？”這時候你再介入，再給他建議。

家長們不要事事都參與，甚至替孩子出頭，替孩子討回公道。孩子的社交能力，是他在與同齡人的社交活動中，通過自己的實踐培養出來的。在幼兒園你替孩子出頭，那小學呢？中學呢？走上工作崗位呢？戀愛婚姻呢？……不要因為我們過度介入，而讓孩子喪失了判斷能力和鍛煉自己的機會，最終變成“媽寶”。

“做一個傾聽者”，不打擾孩子，聽上去很簡單，可是很多家長卻做不到。

以專注力為例，其實很多孩子天生就有很好的專注力，但家長做的一些事情，對孩子反倒是一種打擾。比如：

“寶貝，你在這兒看螞蟻搬家這么久，熱不熱？來擦擦汗?！?/p>

“寶貝，要不要喝口水？你都看了這么久了?！?/p>

“寶貝，我跟你說，按照你這樣擺積木，兩層以后它就會塌，你信不信？你聽我的，你要這樣做?！?/p>

…………

家長這樣做，大多是因為他們不想孩子犯錯、不想孩子走彎路，只想給他最好的答案。但是，外部干預越多，孩子的專注力越差。最后可能變成，孩子作業寫完了，卻從來不檢查。因為在他看來，是媽媽（爸爸）讓他寫的，他寫完了。媽媽（爸爸）總是挑他的錯，那就讓媽媽（爸爸）來檢查。隨著孩子長大，他會讓家長越來越頭疼。

總結一下：家長要做觀察者、支持者、傾聽者，這會讓孩子遇到更好的自己。

放手讓孩子去做。畢竟，犯錯并不可怕，可怕的是孩子根本不知道什么是錯。只有犯過錯的孩子才會成長，從不犯錯的孩子一輩子不會成長。