去你m的*世界，為啥到了這個時代不管做啥事都要互相攀比呢。
看到別人要補課，你也要不得不去跟著，還無知的認為那是潮流。說沒用沒效果吧，當時也還有那么一點點效果，但是也僅限于當時。
過了之后，看到別人考好大學找好工作，你也不得不緊跟步伐。你好像每一步都跟著別人走，勤勤懇懇。但也僅限于跟著別人，沒有自己的獨立想法。是的追求上進這并沒有任何錯誤，但是你也不知道到底是在啥時候你不知不覺中你就丟失了自我。你開始不自覺的就感覺到迷茫，壓抑。是的人會感到壓力是自己本身有種不安于現狀的慌張但是又無奈。是的你每天就處于這樣的環境中。
你回想起高中寫在不同課本書上的各種各樣的勵志文案。是的在當時他們確實激勵到了你，現在想來也能隱隱的看到當時熱血的你。
你就開始反思，你是不是一直都在父母的催促聲中不得不長大，年紀小時叛逆不愛上學，每天都要父母的嘮叨和不厭其煩的催促，慢慢的催著催著你就沒有了自己的想法和主見，你覺得總是要別人強制性的管束才能控制住自己的自制力。你殊不知，當時的這些種種，延續到了現階段的你變得有多可悲。或許你不是突然之間的破防，你只是不想安于現狀，可無奈你又沒有任何解決辦法。你明知道同樣的錯不能再犯第二甚至第三次。可是你又為啥改正不了呢。你不知道為什么，自制力這種東西只有在某些人身上才是有用的，怎么到了你這里，就這么難呢。你反思出來了一些道理，人究其一生，似乎每天都在為了自己得不到的東西在奔波在拼命。
9年的義務教育并沒有把你教成一個合格的大人，說出這句話你又破防了。12年的讀書生涯在現在看來也是說好不好，壞的出奇。你學到的書本上的知識并不能用來應對你現在所面臨的情形，你又開始安慰自己。書山有路勤為徑，你只是還沒有遇到你讀懂的那本書。每天就是活在這樣的自我欺騙中，守著自己的那一方寸天地，出息是不會有的。你又心血來潮的想嘗試很多新事物，是的你真的太想進步了，卻發現自己和周遭的這一切似乎格格不入。于是你就無奈了，停下來靜靜的聆聽這個世界你破防的心碎的聲音。
你給人的感覺就是，大部分時間都開朗樂觀，到了某些自己跨不過去的坎你就怎么怎么怎么都跨不過去，任憑自己做了多大努力，結果依舊不會改變。否極泰來似乎是你用來應付自己擺爛的說辭，總想著熬過這段時間就好了，沒有啥可以比這更糟糕了，但是回過頭來看看你走的這一路，簡直慘不忍睹，你把好好的生活過得稀巴爛。你每天就活在不斷不斷的內耗自己，你時常覺得自己心態有問題，你也會經常被自己的所作所為震驚。你覺得自己的三觀炸裂，你說你內心好像出現了問題，但是好像沒有人會相信，甚至于你自己都不相信。24小時當中你有23小時都在沒心沒肺的開玩笑。又怎么可能出現問題呢，說到這里你自己也開始不相信了。所以你到底為啥要內耗自己呢？因為你不思進取；還是因為你不想安于現狀；每每想到這個話題，你就不自覺的流淚，這到底是為什么，你寫出來的文字能讓自己流淚卻不能讓別人替你共情。你總是總是在被別人推著走，你也不知道啥時候才能改變現狀。你想要想出這個問題的正確答案和解決方式，于是你就開始發呆，一呆就4.5小時過去了。然而你并沒有想出這到底是為啥，你就知道了，那不過又是你為自己的擺爛找的借口。隨著給你發呆的時間越來越少，你就無法真正思考到一些問題。你說你真的很需要一個完美的解決方式，關鍵還是得靠自己。但是你能力也有限。
你總是喜歡把你的每時每刻的想法分享給別人，你只是一味的顧著自己分享，卻忘記了問別人到底愛聽不愛聽。我也知道你很自私，遇到問題只會想著自己的處境，很少會為別人切身考慮。所以我就開始好奇你的這些朋友到底是從哪里來的，他們為啥要跟這樣的你在一起玩。你把自己想的十惡不赦，爛的像史一樣，但也的的確確你就是爛的像史一樣。你根本就不配你現在所享受到的一切，于情于理你都不配。當你的情緒低落達到了無法自己調節自己的地步你往往就會用一些極端的文字來發泄情緒。講真的你應該感謝并且慶幸你念過幾天書，現在才有機會通過這種方式來發泄情緒。不然想想都覺得可悲。
我也想不通你到底有啥利用的價值，拿不出手的學習成績？還是糟糕透頂的人際關系？再或者是抱著混吃等死的生活態度？你又開始安慰自己了你說搞笑幽默也是一種天賦，你覺得自己很聰明。但換來的就是這樣徹夜未眠的內耗。阿Q精神也救不了你，你不能一直這樣毫無底線的消耗別人的耐心。你又開始矛盾，情緒到底是應該掛在臉上還是應該藏在心里。情緒不掛在臉上難道要掛在墻上？我又不是蒙娜麗莎。
燈花笑
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