24年8月9日晴

最近我感覺我體內(nèi)對于戀愛和愛情的激素好像是消耗殆盡了，也可能是受體死光了，反正現(xiàn)在除了閱讀言情小說之外，對于感情，對于異性，我可以稱得上是毫無波瀾，不感興趣。姐姐總是在某音上分享一些肌肉美男，但在我看來，除了美學(xué)上的一點(diǎn)點(diǎn)欣賞之外，沒有什么沖動(dòng)。我也不知道怎么了，生活好像一潭死水。

之前的小劉，完全沒有聯(lián)系了，他也一直有女朋友，聽說是高中就談上的，但除了在我聽說的時(shí)候有一絲異樣的感覺，其他的時(shí)候，完全是把它當(dāng)成八卦在聽。而且我發(fā)現(xiàn)，他似乎不是很幽默，只是他的性格和另一個(gè)同學(xué)的性格之間有一些相互矛盾的地方，而他們兩個(gè)總是同行，這就使得他們經(jīng)常互懟，這很有樂子看。

激素的調(diào)節(jié)和寂寞的蠢蠢欲動(dòng)交織纏繞，把人的眼神添加了一層濾鏡，牽引著孤獨(dú)的思維走向陷阱。

停下腳步，轉(zhuǎn)換視角，脫離幻想，會(huì)發(fā)現(xiàn)，是孤單的人在輕嘆，是寂寞的心在跳動(dòng)，是理智的思維在偷懶。

可能喜歡是上頭的沖動(dòng)，愛是清醒的沉淪。

但我的理性思維不允許我沉溺，我的驕傲與自尊不信任那個(gè)未來不知道會(huì)不會(huì)出現(xiàn)的人。

我自孤獨(dú)而來，亦孤獨(dú)而去。

這無甚關(guān)系，我永遠(yuǎn)是我，我的自由意志不會(huì)轉(zhuǎn)移，當(dāng)愛值得交付，我也會(huì)沉醉個(gè)痛快。

近來懈怠，過于放縱自我，晝夜顛倒，惶惶度日，又心生焦慮，卻意志喪失，宛如一葉扁舟泊于茫茫大海之中，搖擺不定，起伏無力。

深感掙扎，欲調(diào)整作息，然夜不能眠，寥寥黑夜，勾起我以往對于世界本質(zhì)的糾結(jié)。

我不通哲學(xué)理論，但仍是十分好奇世界本質(zhì)。

如今的知識(shí)讓我知道，人生活在地球上，地球在宇宙里。但是宇宙在哪里？或者說，宇宙存在于哪里？宇宙中有那么多天體，那么多物質(zhì)，宇宙是存在的，我們能觀測到。但是宇宙因何而存在？誰創(chuàng)造了宇宙？或者是宇宙于初始就存在，那么初始是如何定義的呢？初始之前又是什么？是我們的科技水平有限看不到宇宙的邊界，還是宇宙是無窮的呢？世界上真的沒有平行世界嗎？人類之外其他形式的存在真的是人類的幻想嗎？

有很多疑問我搞不清楚，但是我覺得它非常神秘，讓我非常想要去思考，幻想，然后去論證，推翻，再重新去下定義。盡管思考它常常讓我夜不能寐，但我知道，我永遠(yuǎn)不會(huì)停止幻想。

這對目前的我來說，要比搞愛情研究，有意思的多。