在生活面前，我永遠是一個弱者，偶爾生一下病，都象死去了一般，這個打擊太大了，有病而且無事了，真會生一場病，令人昏厥。

我僅說我的病，同有個女生生了病，嘔吐，弄得很過份地吐在宿舍里，平時一個女孩生病了，她先生病，其實別人也差不多。

單說從小看見別人生病不上學，沒想到在夏天自己也生了一場病，病倒在床上休克了，快疼死去的頭，有人請了醫生才好了一點。

我喜歡生病，總讓人無限惱恨，雖生猶死，生不如死。病了就是吃飯也吃不進，還得打針吃藥，好了則一好百好。

我但愿幸福無比的自如吧！哪曉得生病了，讓人覺得沒有了希望，只有干脆懶得理會，總會好過來。先前積極進醫院看醫生，后來則好得慢慢捱。

細雨美斜，不禁慘然經歷小花園。校園的小花園是敞開的，里面的花叢全然開了一撲一撲的花。尤其桃花細開了濕紅花朵，密暗在雨里，十分美好，我摘下桃花枝放進書包袋子里，又迎上密密細雨。

校園的桃花枝抽綠，當把桃花帶到安靜處，就用厚書本壓了桃花細枝，還湊近嗅一嗅。

桃花會是一種美麗的花嗎？密雨里我無限由它伴隨著憂傷。剛走了一段路，便碰見船機系高個子瘦女生，一個挺美好的樣子，正不知去哪里。

我問她去哪里，自己也想和她一起去，她說她復習去，弄成走很快的樣子，似乎不大樂意有人與她一塊去似的，看著她越走越遠，我越來越放慢了腳步，自己一個人走向自己的方向好多了，何必故意對人熱情呢？

我示之為假熱情，其實元旦她還約我一起去吃幾個湯圓，她一起付了錢，我莫名地付了我自己的那一份，把錢給她，她也沒說什么。后來她喜歡讓我和她一起岀去吃，看樣子挺隨和，實際總讓人有種怪怪的滋味。

后來換室了，她還專去我們舍找別的女生玩。

大約她多一張看戲的入場券，等著女生和她一起去，我則以為她不認識我似的。我看著她，她和我說了話，她并沒有再多的入場券了。后來她們倆一起先走了。

末一次去學校打聽自己的著落，什么結論也沒有得出來，我仍舊很氣憤，以為自己合格，覺得有人故意為難我。因為講得很過份的氣憤，還滲岀了一些淚，讓人真可恨，后來遇到名之曰校長的人，他問了我一些話，我則擔心懷疑，不知校長是誰吧！

當我失落且很無著落的時候，我還是有一個主意，就是匆匆忙忙上街去，先要乘車，還胡亂吃了一些東西。在車上遇到了她，她與我

共乘了一段車，她還欲與我一同去她新工作位置去看一看，我并沒同去。

人生總是到了不談方向的時候，只有愣愣的沉靜，發冷，這全產生寒氣，這極沒味道，也沒有意思。

天氣冷，我還去較量什么，但與天公爭比美，我勸天公不惜降人才，夠冷的，真冷死人，怎么受得了呢？

首先身體無法忍耐，接著十二分的寒意，讓人早就寡不敵眾了。我只有凄冷地面對季節，充滿感傷，充滿憂慮，這種冷宮一般的歲月，怎樣才可能快樂？

中午有一方太陽，我早就躺在床上，要是真能熟睡，那可真是上帝保佑，倘若睡不著，只有活生生睜著眼翻來覆去，等著時間過去。劇醒，其實到了上課時間，寒冷十二分也得起床，然后匆匆地去教室。

依舊冷靜地呆獨，依舊產生了新的瞌睡。可憐的女生獨坐，獨獨地強睜著眼，也沒有辦法，只好半睡半醒，可小睡一會，模糊的，那多可憐，也多難能可貴呀！

我如此渴睡，我如此負擔沉重，單對天氣變冷，這已是很大的負累了，何況我的劇慘白癡的木腦袋，已沒有活力地僵死，睡眠沒有，也無可猛然喚醒它。斷續地捱過累死人的下午兩堂課，才知自己原來已和死人差不多了，活在世上還有什么意思呢？

我充滿疲憊地站起來，隨著人流離去教堂一般死呆的教室，老師是誰，又何必認得那樣清楚，總會是一個奇怪的人吧！人潮頓時堵在岔道口，學生們互相張望，我死呆的眼神，僵滯的腦殼，這倒底是怎么一回事呢？莫非我怎么了？我也并沒吃過安眠藥，或者鎮靜藥，要么被別人謀害抽了血，我都一無所知。我已經漫長的那樣渡過，我的身體是沉重累苦的，我的頭腦死寂一片，活躍的內心，只許人去做出一些什么，抒發一些什么。我是吞出黃金與象牙的求樂消游者，我會經過抒發而得到美好與幸悅。我只有又利用一點余時間自學，做作業，我是可以自己啃一下書本的。

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