因為知道暗戀的苦澀，所以我對一個大學同學，一直有一種愧疚感。雖然他后面和別人結婚成了家，而我也并不很明確，他是不是真的喜歡過我。

但是，從他曾經分享給我的東西，從他曾經跟我說過的話，我想他應該是喜歡過我的。只是那時的我沉浸在上一段失敗的感情里并未走出來，以至于當我明白過來的時候，他已經和別的人在一起了。

但我一直覺得對不起他，覺得很愧疚。

他是我的大學同班同學。雖然專業是一個班，也經常在一起上課，但是大二以前我們都不熟悉。

高考后，大一之前的暑假，我網戀了。我甚至不知道我們兩怎么就加上然后就開始沒日沒夜的聊天通話。大一整個學年，我都和網戀對象天天膩在QQ上聊天。

現在想想，那時的自己，真虎啊。覺得有人愛，所以天不怕、地不怕的。即使當時所在的地區發生了很嚴重的事件，同宿舍有小伙伴被嚇得崩潰大哭，自己也沒有怕過。后面通信恢復后，家里人以及當時的男朋友在看到新聞后打電話擔心我時，反而是我在安慰他們。

言歸正傳。對于這個我一直覺得愧疚的男孩兒，我不記得我們因為什么熟悉起來了，大概率是因為我們專業相同，然后體育選修課還在一起。大一的一整年，我對他沒什么印象，知道他是后來我們一起選修了輪滑課，在一起上課，課上自我介紹，我才知道我們班有這么一個人。

依稀記得，他好像給我說過是我先招惹他的。好像說我老喜歡逗他，但我自己完全記不得了。

只記得，他老是約我上自習，也分享陶喆的“就是愛你”給我聽，然后我就也開始聽陶喆。給我說了好多關于他今后和另一半在一起之后，怎么布置他們的家。那些浪漫的幻想，我現在依然記憶清晰。記得他跟我分享他名字的由來，記得他跟我分享他的家庭狀況等等。

有一次班委組織出去徒步，后面我發現，班上有個同學照相機里照的關于我的照片，幾乎都有他。好像還記得我、他和班上的另一對情侶去滑過雪，看過電影。

可是，當時比較遲鈍的我壓根沒有意識到他喜歡我，只是覺得大家比較好，就像回家后，高中同學叫我出去玩兒一樣，我并沒有想太多。因為當時我雖然樂觀的活著，但是第一次失戀的痛苦并沒有完全被治愈。

第一次覺得他可能喜歡我，是因為他后面給我分享了一首彭佳慧的“相見恨晚”。就在我收到歌，聽完的那一瞬間，好像腦子突然就定格了一樣，覺得他喜歡我。不久后，我就聽到他和同院的另一個女生在一起了。

所以，一直很愧疚。因為自己也有過這種愛而不得，抓心撓肺的無力感。

以至于后面畢業的時候，我明知道我送圍巾、送折紙星星可能會讓他現在的女朋友誤會，但我還是送了。

這種愧疚感一直持續了很久，以至于后面他和他老婆結婚后，來到我所在的城市，說想見我，我也同意了。因為有愧疚感，也想看到他幸福。

加上后面他結婚之后，從另外的朋友那里知道，他曾經在選擇我還是另外一個女生上征求過那個朋友的意見。愧疚感更甚。

所幸，這個小小的插曲并沒有影響他的生活。我了解到的他現在生活幸福。