最近父母非常關注股市，說進入了牛市，股票一直在漲。

昨天晚上煮了雪梨羅漢果豬肺湯，喝完左側中耳疼痛。

早上爸爸十一點起床，叫醒媽媽詢問她有沒有買股票，今天大跌了讓她關注。媽媽昨天失眠一整晚沒睡覺，她大發脾氣，厭煩地咒罵爸爸喊醒她。

爸爸走進客廳，看見我在吃早飯，問我去不去看新能源汽車，我回到不去。他再次重復到，“你為什么不去，聽我的準沒錯，你應該要去了解新能源汽車發展到什么情況。”我沒吭聲。

自從狗死后，我對于拒絕他似乎不會有不舒服的感覺。而以往對于拒絕他的提議，我總有愧疚感。對于他常掛在嘴邊的那句“聽我的準沒錯。你不聽我的，就等著以后怎么凄慘。”也沒有太在意了。

我有時候會懷疑自己是不是做錯了，我是導致這一切的根源，是我讓他們不幸，我太過冷酷無情。可是我閉上眼睛，試圖祈禱愛，什么都沒有發生，我的感受沒有任何變化，我沒有覺得很開心，也沒有覺得很不開心。我并不想苛責自己，如果我真的感受不到愛，又如何產生愛。

我今天穿了一件藍色襯衫，外面套了無袖馬甲，下半身穿白色運動褲。那件無袖的馬甲是紅白色相間，原本是一件裙子的上衣，我把它裁剪成了馬甲。我下午2點走進媽媽的房間，她還躺著床上，瞄了我一眼，便嘲笑道“你這身是什么打扮，不倫不類，穿成什么樣子，原本一件好好的裙子，被你弄成這樣，都不知道你是怎么想的。”她并沒有正眼瞧我，和往常一樣，眼睛轉個不停，嘴巴說個不停。我面無表情地看著她，默不作聲。直到她看向我，我才問她“你昨天睡了多久。”她支支吾吾，不大想回答我的問題，又把話題扯到我的穿著上面。我咬了咬牙，也沒追問，便離開了。

我對于媽媽是非常厭惡的。但也許我是對于我本身的厭惡，畢竟我曾經是那么地重視她的意見，聽從她的話，以至于做出了太多傷害自己的行為，對于那個愚蠢的自己，我深惡痛絕。媽媽從來都是她的樣子，她并沒有想害我，她一直諸多意見，我猜測到臨死之前都會如此，而我卻因為別人對我有反對意見而生氣，我依舊是愚蠢的。

看了中醫的節目，黃帝內經說要是有脾氣一定要發泄出來，不要悶著。而和智者的教義是相斥的。原來這些都不過是看法。我瞬間沒有了繼續學習中醫知識的興趣。

康熙來了，里面有個蔡頭的老頭子，和小S伴舞，他說網上聊天很爽快，可以隨意破口大罵，而且無需考慮后果。我也曾經是迷戀網上的語音聊天，結果遇到了殺豬盤。

所以別人的路只適合別人，只有自己的才是最重要的。

在房間里面跳舞，覺得很無聊。

爸爸給我買了電動車，并要給安上車牌，讓我一同前往車店鋪。

我按摩了膀胱經，都是淤青。

我似乎太閑了，過于無聊。我想要找點事情做做。

我老是這樣，休息的時候想工作，工作的時候想休息，我永遠都不會滿足。

和狗在一起的時候，總是算計遛狗的時間，對自己說自己到底在干什么，居然浪費時間在這種事情上面，當狗不在，我又后悔，當時為什么不對它好一點，花多點時間陪伴它。其實我才是不幸的根源。我永遠是不滿足的。

做了個夢，我回到了學生時期，班里面很多人，每個人輪流上去抽獎，而且一定會中獎，不會有人空手而歸，輪到我上去，抽中了JOKER，只有一張毫無意義的海報，我隨手扔了，只有我是沒有實質的禮品。