每一次發(fā)作，醫(yī)生的建議都是加藥。

他說藥物可以讓我不這么難受。但是不知道為什么，不管是發(fā)作還是那短暫的平靜的時候，我都有輕生的念頭。

可能是因為總能看見了美麗的晚霞，找到了聽到了能撥動我心弦的音樂，或許是剛好微風拂過我的臉龐，帶走我的眼淚，這些事物是那么的美好，但是我依舊內(nèi)心猶如在溺水，還是這么的痛苦。

“明明一切都這么美好，為什么我依舊如此痛苦。”

發(fā)作的時候，我軀體化很嚴重，我蜷縮成一團垃圾，嚴重的下墜感在牽扯我敏感的神經(jīng)，我感覺到我好像飄在半空中，每一次呼吸都在踩空，我可憐的心臟在一陣陣的抽搐。我的胸口好像在蒸桑，悶的我根本喘不過氣。又好像有人在我的大腦里敲鑼打鼓，我感覺好吵鬧，一點點聲音都足矣吵的我快要抓狂。

曾經(jīng)被傷害或者傷害他人的畫面，猶如電影一樣一幀一幀的在我腦海放映，那些個我不愿意回憶的瞬間，在我眼前出現(xiàn)。愧疚、自責、崩潰在我的心臟上大吵大鬧，然后我無法去思考其他事情。

我停不下來，抓起旁邊的利器，劃傷手臂，鮮血一點點順著我的心臟流出。我才能短暫的感覺好些了。

但是“好點了”的時候，也只是可以暫時不去想那些事情，可以不顫抖的這么嚴重，沒有這么痛苦罷了。

每次發(fā)作，我都想輕生。寫了好幾篇遺書，修修改改，大致內(nèi)容還是在和我的家人道歉，“我的懦弱讓我沒法陪你們走到最后。”我哭著錄了很多遺言，因為我總感覺我就要死掉了。

有一次發(fā)作的特別特別嚴重，我透不過氣，整個臉憋的通紅，眼淚快把枕頭浸濕透，心臟劇烈的跳動，耳邊傳來刺耳的幻音甚至蓋過了我地震般的心跳聲，我的頭很痛，痛得像有人拿著鐵錘一下又一下鑿，眼前的場景開始模糊，痛苦的回憶一一出現(xiàn)，那些可怕的嘴臉占據(jù)了我的所有思考。我已經(jīng)崩潰了。

我拿起小刀，第一次下定決心死去。

但是不知道是不是母女間特有的心靈感應，在我的刀片狠狠劃向手腕的時候，媽媽給我發(fā)來了消息。“你在干什么？你不要亂來，我離不開你。”

我看著這句話，終于大聲哭了出來。顫抖著，把刀片放下。

流出的血液把我的衣服都弄臟了，我自己用繃帶處理了，然后換了件新衣服，接著就呆呆地坐在門口，任由痛苦折磨，一直等媽媽下班回家，哪怕我很痛苦，但是在媽媽抱住我的那一刻，好像我可以原諒一切了。

后來我也有很多時候萌生自殺的想法，但是我一想到媽媽哭紅的雙眼，和我說：“我害怕失去你，你知道么？”我沒辦法真的下定決心離開。

哪怕我真的真的非常難受，無緣由的痛苦讓我很想死，我已經(jīng)幻想了無數(shù)次從樓頂往下跳…….但是我不想家人，最好的朋友因為我傷心…..我不想影響別人，我不能這么自私，但是我真的沒辦法為了自己而活了，“其實隨時讓我結(jié)束生命也是一件可以的事情。”

（待續(xù)）