2021年跨年的時候，我主動聯系了小圓，說給他寄一份禮物，他答應了，給了地址和電話。

我買了一條藍色圍巾還有一個暖手寶，放在一個裝滿拉菲草的精美盒子里。還有一封幾千字的表白的信。這份信寫滿了我的喜歡還有祝福，滿滿的想到的美好。

只是在我期盼小圓收到快遞的時候，快遞員打電話給我，說這個號碼停機了。

我后續去聯系他，他說去處理一下，沒多久就說收到了，一句謝謝帶過了所有。

此刻我的心好像結了冰一樣。

回到學校的日子也并不好過，我上課睡覺，晚修逃課，又因為面對不堪的成績，逃避考試，好像我越來越無藥可救了。

我總是時不時的發作，痛苦一陣陣襲來，我只能通過劃傷自己傾瀉我無法言說的難受。

我的朋友們都嚇到了。有一些，她們開始不再理我，盡量不和我這個怪人扯上瓜葛。有一些她們更加關心我了，害怕我一而再再而三的傷害自己，收了我一把又一把戒刀。

悅悅就像是來拯救我的天使。她愿意去浪費一個晚修的時間陪我談心，在我痛苦的時候抱住我，她不忍心看著我抽泣，也不忍心讓我看著她因為我流淚。于是她昂著頭，我低著頭，兩個抱在一起哭成了淚人。

“我希望你過的好。”

“你也是。”

疾病帶來的痛苦就像魔鬼，讓我不敢呼吸，因為我怕被魔鬼發現，所以每一腳都像在踩空，連心臟也學不會呼吸了.…..

我知道任何人也無法理解我的痛苦。所以我也不愿意訴說了。

爾后沒多久，市二模的成績出來了，我考出了意料之中的差的成績。年級三百七十五人，我考了我三百七十四名。

我直接離開了本科區域，踏入了專科范圍。

我沒有辦法面對自己，我感覺自己好像受到了背叛，一切失敗都是有跡可尋，但是我無法坦然面對。

那天回家，“我的人生就要完蛋了。”我再也忍不住了，從成績放榜到回到家這一個小時，我憋住我所有的情緒，不想在同學面前流露出我的悲傷，一直忍到了回家，我不裝了，放聲大哭起來。

爸媽面面相覷，接著他們都說沒關系，說這不是我的錯。：“你看看，你都沒上課，還考過了一個人，考差就考差，沒關系，你生病了，大家都理解你。”

但是他們越是這樣說，我越是崩潰，越是自責。

因為他們對我的愛，我不得不看起來很好..。因為是沒有人能體會我..….我的家里人永遠只會說“我們多疼你全部人都疼愛你”。這樣只會讓我有負擔，也只會讓我更加痛苦，我痛苦卻無處可說，于是我無時無刻的想飛，想死，我想跳進河里漂流，讓肺部灌滿腥臭的河水。我想被枕頭捂住，讓我滿臉通紅。我想死于一場車禍，讓我血肉模糊的離開。哪怕最壞我想死于一場謀殺案，實在不行的話，我再死于一場精心謀劃好的自殺。

死亡的念頭越來越多。

（待續）