窗外刮著風，下著雨，我的心仿佛經歷了風吹雨打變得傷痕累累……

我再次躺下后，便沒有了任何睡意，打開房間燈光，照著鏡子看著現在的自己。還沒有嘗過社會的苦這算什么苦呢？

現在的我什么都沒有，除了會浪費錢還會干什么？

這個世界金錢貶值，讓本不富裕的生活雪上加霜，你為何還要執迷不悟呢？也許我并不是一個很好的一個人，但我堅信每個人都有存在于這個世界的意義，我只是還沒找到自己的劇本而已，加油吧，微笑的活下去……

在這個世界里，人人都是主角，人人都是配角，只有不斷地演好自己的身份才能生存下去不是嗎？人生如戲，戲如人生……

我打開房門發現我的家里燈光早已熄滅，想起來了，我的父母睡覺一般都是很早的，8:30左右他們就進入夢鄉了，我又回到了自己的房間，怕打擾到他們，于是我坐在房間的椅子里，看著窗外的雨不斷的敲打著窗戶。

雨越下越大，狂風咆哮著，仿佛在宣泄著我的內心的痛苦。我無法抑制現在的想法，任由悲傷的思緒在腦海中盤旋。窗外的雨聲和心底的哭泣相互應和，形成了一首悲涼的交響曲。

許久后我拿出手機，登錄上我許久沒有上線的qq，由于前幾年，都是很流行這個軟件的，現在微信的功能比起qq的花里胡哨好不少，很多人選擇使用微信，男女老少都用。

我想在qq上尋找之前的回憶，有點不記得小時候覺得快樂的事情是什么了，好像是那玩著拍手掌的游戲，也許是那釘釘蹦蹦，我之前的快樂究竟是什么呢？這就是我夢寐以求的長大嗎？小時候渴望自由，長大后好像被那所謂的自由給限制住，什么才是自由呢？

我尋找不到任何之前的足跡，我猛然想起，原來在那高中階段早就刪除完了。我之前是一個很喜歡更新動態的人，不過很在意別人的看法，將當初所有視頻給刪除，想想真是可笑至極，我喜歡音樂便唱起音樂，被同學嘲笑唱的難聽而放棄，喜歡發周圍風景日常，被吐槽哪哪哪不好等，我難過的想哭，可早已哭不出來。對于以前的記憶變得模糊，也不知道這究竟是好還是壞呢？

終于克制住自己不再想下去，躺在床上，將枕頭蓋在頭上，雙手抱頭，試圖讓自己快速入睡。過了好一會顯然行不通，我的內心越來越靜不下來，于是打算刷會短視頻，想了想還是算了，于是側躺在床上，將手機音樂打開，我慢慢的努力將自己的心靜下來。

“如果你決定要走，為何要停留，沒有打算相守，為何要牽手，原來你只從我身邊借過，我卻誤以為你是天降的彩虹，曾經你只是從我身邊借走以后，可是忘了還給我……”

也許從這一刻開始，我才慢慢的接收音樂，之前的自己對于音樂的喜愛，只是覺得那首音樂的旋律，音調的喜歡，那個時候只會憑自己感覺好聽的就聽，不好聽就刪，現在反而慢慢喜歡上那所謂有故事的音樂，我會覺得這類人真的很厲害，將自己的人生經歷寫入那歌詞當中，以自己的心情唱出來，給人的感覺真是意難平……

時間也不知道過去多久了，久久無法入睡的我也逐漸慢慢進入夢鄉。

……

奇怪的是我明明昨晚睡得很晚，但是今天起的額外的早，天還沒亮我便醒了睡不著，拿起手機發現才五點，比之前在學校起得還早，最主要的是我是自然醒，并不是特意的去設置鬧鐘。

我起了床，打開房門，發現我的母親正在忙碌著洗衣服，我并沒有打擾她，而是走到洗漱臺前拿著牙刷，利用余光去看正在洗衣服的母親，她的臉相比于同齡人蒼老的許多，她的手上也是貼著創口貼，還是將手伸入那冰冷的水中，用力搓著衣服，原來我的母親時間并不是很夠，所以才會早起，白天的母親又要守著店子（小賣部），又要給我們做一日三餐，還要有精力去管我和我年幼的弟弟，我家還有那個美團優選的的平臺，需要點貨物，白天的她并沒有任何時間去做那家庭的事情。

我的父親早早就離開了，他需要凌晨去鎮上去進貨回來，白天是當著司機的工作，也是忙碌的一天，大多數時間都是母親管著我們，父親忙完什么事都不管，回家就是吃飯睡覺。

所以我的母親擔任著母親和父親的角色，將自己搞的很累，我覺得我應該為這個家做些什么了，即便是很小的一件事，能給母親分擔一點那更好，于是我洗漱完后，拿起掃把將家里的地給打掃了一遍。

母親應該是看到我在忙了，便叫住我，“羚司啊，起這么早嗎？肚子餓了吧，要不要吃點什么？這些我來就好，你大學生讀書回來，在學校應該很累吧，你去休息，別管這些事情”

大學里再累，也沒有母親那么累，雖然我和我的家庭并不是很和睦，但是感情還是在的，不管怎么去恨他們，他們也是將自己最好的給我，我便回答道：“沒事，我不累，我昨天看家里好像還有湯圓，我煮點湯圓就好啦”

母親放下手中的忙碌的事情，便將手擦拭干凈，她那小而粗糙的手暴露在我的眼前，這是我第一次注意到母親的手，手掌上長滿著老繭，還留有著凍瘡裂開才愈合好的疤痕。

手是歲月滄桑的見證，或蒼老或粗糙，但手中永恒不變的溫暖卻是為了我，為她最愛的人凹凸不平，輕輕觸碰的灼熱是母親延續的愛。

我恨自己什么其他地方根本幫不上什么忙，又不會做飯，也不會照顧弟弟，更不會守家里的店子，我回來真是給母親增加了不少的負擔，我真的不知道該怎么去面對她做的這些，而是我每次回來她都是很開心，也許只是因為她經歷的許多，并不怎么會表達，我每次回來還恨她，我真該死，要是我能再懂事些，也許能讓家里輕松一些，我也得更努力才行。

“羚司，你看著鍋里，水燒開了，將湯圓放入，過一分鐘用勺子攪一下，差不多等所有湯圓浮起來就不用再攪了，在煮一會，過一會用筷子夾一下，湯圓軟了就能吃了”

我耐心的聽著母親的講解，我知道母親還有她的事情，所以她采用這種方式讓我學會煮湯圓，“知道了”。

母親回到了原來的位置上開始了繼續的忙碌，我看著鍋里沸騰的水，我知道該放湯圓了，我想母親起這么早，也沒有時間搭理，可能連洗漱都沒有做，應該還沒有吃早餐，于是我將她的那份也下入其中，我慢慢的過一分鐘攪一次，知道那湯圓全部浮起來，我的心也變的踏實。

由于之前我自己做過一次湯圓，是冷水下鍋一次，最后做成一鍋面糊一樣的東西，粘鍋還沒熟，難吃的很。這次總算是學會了，原來這些并不難，只是我沒有再次嘗試，第一次嘗試只是用錯了方法，當時應該去網上搜教程去做的，并不是自主的去摸索。

我用筷子夾了一下湯圓，發現已經軟了，便現將母親的那份給盛入碗中，便大聲道：“媽，吃早餐了”

母親回過頭看了我一眼，“你應該做好自己那份就行了，媽不餓的，湯圓特意為你留的”，說完，母親下意識用手擦拭眼睛，也許是因為這所謂的小事所感動吧，也許因為別的事情，但是她還是走了過來接上看我手中的湯圓。

母親笑著說的“來嘗嘗兒子第一次做的湯圓”

“啊？湯圓不像炒菜那樣，很簡單的，味道應該不會差到哪去的”

“沒事，只要是你做的，我都很開心”

母親吃了一個湯圓，“嗯”了一聲，“兒子做的湯圓很好吃”。

湯圓是黑芝麻餡的，我沒有添加任何的佐料，操作也是十分的簡單，也許只是母親想夸我而找的借口吧，不過我還是很開心，不知道為何而開心，可能是和母親關系更進一步看吧，于是我將我的那份湯圓盛入碗中，我也開始吃了起來，是的和之前的味道一樣的，因為我根本就沒有添加任何的東西在里面，那黑芝麻餡也還是那個味。

我和母親吃完湯圓我主動將碗給洗了，外面天開始亮起，我想著好不容易起一次早床，那我就晨跑一次吧，想來上次晨跑還是在高中的時候。

于是我換上衣服，往屋外走去，看著那太陽剛出來的樣子，心中暗想：“這便是五點多的早晨嗎？好美”，我拿起手機將這美麗的風景拍了下來，我并沒有選擇發送朋友圈，而是存入那個僅我可見的相冊。

雨后的清晨，美麗極了。遠處，一只不知名的鳥兒開始啼喋起來，仿佛傾吐著雨后的歡躍，近處，凝聚在樹葉上的小水珠還往下滴著，滴落在農田的小水洼中。

我慢跑在這鄉間的小路上，將整個人放松，這一刻仿佛世界就只有我一人，周圍的風吹草動我看的一清二楚。讓我想起兒時唱的音樂，便唱了起來。

“走在鄉間的小路上，暮歸的老牛是我同伴，藍天配朵夕陽在胸膛，繽紛的云彩是晚霞的衣裳。荷把鋤頭在肩上，牧的歌聲在蕩漾。喔嗚喔嗚喔喔他們唱，還有一支短笛隱約在吹響。笑意寫在臉上，哼一曲鄉居小唱。任思緒在晚風中飛揚，多少落寞惆悵。都隨晚風飄散，遺忘在鄉間的小路上……”

……