今天我打開窗戶，防護欄上有個物品。奇怪。哪來的。但是，我不安的伸出手去拿，這個黑色破爛是一個筆記。我腦子進屎了吧。我覺得剛才起床有點迷糊。

這本筆記的外觀感覺像垃圾一樣臟，十余年的痕跡了吧。好的，我對它印象不是很好，打開。

本子里記著一些人的名字，一些地址，一些生活中的記錄。

名字我看不清，大約是個30多歲的某男寫的，但是因為字跡過于潦草，我不打算看了。因為我的作息是非常規律的，不能發生改變。

我急忙打開門，去了衛生間。

我把這個筆記本隨手一扔，放在左手的書架上。這個來歷不明的東西，憑空出現在那里，我覺得是不可能的。由于這個筆記本，它不詳的感覺，我覺得不碰吧。至少，我是一個有道德的人，說不定有人正盯著我。

我還是在腦海中補充本子的信息。它的氣息。

這個男人至少30歲，通過他的語言來看。他記錄的內容卻如同60歲老人，健忘一般要把事情記在本子上，電話號，等等。

不知道是誰。

會是鄰居嗎？

我不安的一邊學習，一邊去想。

但是枯燥的學習讓我有種作白日夢的感覺。我躺在床上休息了。下午4點多，外面空無一人，“哎呀，補習班”

我焦急忙慌的出門。一會的功夫，我就到了離我家只有兩條街的補習班。這是一節數學課，我到的時候正準備上課，函數什么的，對啊，這是數學，把數字加加減減就好了。我看著白板?？赡芪业臄祵W還停留在小學水平上。好，沒講多少，已經開始做題了。

我只能嘗試去做了，最后根據我半瓶水的含量做出了個基本的題。

下課了。

我空空的軀殼走回家。

因為明天還要上課，我煩躁。我的生活就是如此簡單。我沒說的就是沒有。

我又感受到了舒適。那本舊筆記沒有打擾我的生活。因為無聊的原因我打開了那本筆記。解讀上面的字，然后又匆忙的看了一眼班群，最后又把作業寫了或者說是抄了?，F在是晚上六點鐘。

忙完這些我在輕松的環境下又想到這本筆記，30至60歲男人，我的鄰居沒有啊。我素未謀面的三樓。

好的，我又該洗澡了。吃完飯我睡覺了。愉快，我10點就上床睡覺了。

5月第二周星期三

我忙完了哈哈哈哈哈，上課真輕松，無聊的我開始又寫又畫，一晃一上午，中午吃啥，放學了。車水馬龍。中午吃啥，天天都是雞肉，我12了，還可以再長。

走到小區，我家在第二個樓，我走進樓道，這個點，也許會碰到人吧。

我期待，但是并沒有，我仿佛看穿有人在整蠱我，我一邊扮演可憐的被整人一邊又好笑的看著對方那種模樣。對于一個初中生來說，無聊的生活會令人發瘋走向歧路的！

xxxxxx

xxxxx

？

又一次，我打開手機，對閨蜜說我撿到一個筆記本。

奇怪的是，我雖然讀不懂她說的話卻理解了她的意思。她的反應令我不適。

“不過，蠻好玩的”

所以第二天，我把筆記本帶到學校。

這當然有些稀奇，我把它放在書包里，上完兩節生物，課間時，我給她看。教室里只有兩個人，一開始她只以為是個平常的筆記，我講述它的來歷后，她感嘆：“這真奇怪”發出笑聲。

“所以這個筆記究竟寫了啥？”

我感覺她也跟我一樣不懂，我問了一句。

“這好像是地名哎。”

“你還是去問問誰丟了吧?！?

“哦?！?

然后上課了。

之后，我一直把筆記放家里。完全要忘記這回事了。經常在做數學題的時候，在上面計算。除法啥的，好多。算滿了，我的筆尖停頓在字跡旁。

...

廣場。

啊！

啊咧。

好吧好吧。我放下手中筆，放空自己。

之后睡覺。

不過過了2天，我對時間基本沒有概念，通常別人告訴我才會知道。周五，我和同桌走路上，空泛的一邊聊天一邊吃零食，碰見一同學，“這是誰，123”

“她是321”

于是她跟我握手，我把手伸錯了。

閨蜜一陣笑，之后走了。

周六，我無事可干，我真是不知道除了上學我還能干嘛。

我餓了，先看看有啥今天。什么都沒有，我走到衛生間，啊啊啊啊啊。然后，坐在椅子上發了一會呆。想了一下自己昨天的舉動，我是機器嗎？

好吧，打開筆記本。隨意翻了幾頁。從未在周六周天出過門。我窒息了，一出門我就膽戰心驚。我盡量保持心情平穩，我要去廣場。我一直這樣，穿過兩個街就到了?？諢o一人的廣場。

突然想到了什么，驚覺自己愚蠢。

貌似也得搞清楚他是什么時間寫的啊。我回到家里，拿出一本書看。一下到了中午，打開手機發現閨蜜在群里@我。

我忘記了，這周我把她拉黑了。。

敷衍過去后我重新開始讀書。

這么做顯得我認真學習？在我媽面前。

簡直太太太太無聊了，是否有一天突然有個人闖進我生活改變無聊。我甚至想打開窗戶大聲喊叫，可是我畏懼周圍鄰居會看到。無聊的我越來越麻木，根本和野人沒什么區別啊。

我睡了好幾個小時。某人問我干嘛，我說沒干嘛，亂七八糟的發了個表情包，聊天結束。

我對偽裝我自己的身份感到愉快，如果不偽裝的話，我還算正常嗎？

太可怕了。

別想。

我是誰？

我在哪？

思政課把我罵醒了。我做題全錯。我也沒想到。分外丟人，當著全班面罵我，我想馬上死掉。

我拿著那頁卷子回家，糟糕...

我思想有問題嗎...

15道題不至于全錯吧？

好在距離下次思政還好久嘞，我呆呆的望著對面想到。

這個學期已經快期末了。通過上課做題我蒙題技術有提高一些，兩周后我拿到一個不好也不算太差的中庸水準，至于我學到了什么，我想沒有...

最后一天我和同桌她一塊在小區樓下轉，“啊咧，我們班那個老師真要走了嗎?！?

“倉鼠怎么辦?！?

“她帶走了?！?

我們也真無聊呢，我這樣想。但是我看見在我旁邊的下面，“那不是q？還挺。”

“挺帥的是吧。”

其實我想說什么我也說不上。

boring又歡樂的去她家玩，那已經模糊不清了，往同學錄上填寫我的信息，由性別，名字和生日組成一個我，好像沒有什么可寫。

7月x日

我比較喜歡夏日，因為假期就在夏日。夏日的話無論我多么無聊都不會感到無聊，是一個很活力的季節。但是我從不記得我夏日干了啥。如夢似幻的過去了。

某日這個下雨天，讓我午睡更愜意。我出門了，我喜歡泥土的香味。我走了，這個雨天我短暫的買個吃的。回到我破舊的老屋。

燒雞味撲鼻而來，死蒼蠅也進入我屋，我最煩蒼蠅了，我又不敢打，我一直趕它走，但是它一直亂轉，真是煩我耳朵。但是它后面又走了。終于擺脫蒼蠅，我想到依然很煩。

我討厭的時間段在晚上7點鐘，非常煩炒菜的和外面走路的路人。我想晚上應該寧靜比較好吧。我狂躁的心情讓我無法專注，打開游戲。

第二天

我出門且又是做一些事情，去社區登記之類的，真是無奈。出門了?；貋碛鲆娻従?，驚訝我個子變了。我才12歲，我看起來如此嬌小，以至于我會在長輩面前羞怯。

似乎生活沒什么重要的，我只能研究各種東西消磨時間。無聊的日子我對吃喝都沒興趣，今天米飯蔬菜雞肉，昨天差不多也是這幾樣。我索然無味的生活局限在這個家中。唯一能接觸外界的只有書。我想逃離，此時。

這一連20多天都是這個死樣子，我快瘋了。

馬上開學了，開始瘋狂寫作業。感覺腦子都要生銹了。

我寫完所有作業了，但我不知道我寫了什么，基本上我對它一無所知卻也熟悉。

開學，秋天，上課。

第一天，我后桌就在補作業，不像我早就寫完了?！斑@你咋還沒寫完。”

“還差十幾頁?！?

我坐在位置上，無聊的翻翻書。一年后我畢業了，我沒有任何打算，就是學習。

我沒有任何人際交往，在高中?？纪旰笠粋€人回家，幾乎是完全放空的宅著，等到成績出來，才發現自己的水平有多么差，我落寞的隨意報了一個在我分數線的大學，學了一個不是很了解又很普遍的專業。其實我真的不知道我興趣在哪，報完很久我都迷茫的一天睡12個小時。

我對大學沒有任何期待，上學對我來說是無聊的。我越來越對人生感到失望或者一直都很失望。

像我這樣孤僻的苦悶的消極的人，沒有人愿意接近我。我對任何開朗活潑的人都感到不適。我心情一直都不算好，又過了三年我畢業了，我什么都不會。

回到家里爸媽也嫌棄。有時候睜開眼都困難，我是廢物。

“醫生，我這病嚴重嗎”

我早料到醫生會說嚴重，所以我因為要走個流程才問，之后又上班，上班，除了睡覺就是上班，竟然治好了我的抑郁癥。

但是我什么都不會，很痛苦。我真的很空洞，無知。卑微的我連句話都說不了，甚至有時候我覺得貌似我只是個看周圍人的一雙眼睛，或者說是個看電影的人，只有我一人坐在觀眾席的電影院，我感到周圍人在演戲，我看完了，也只是那樣。

每天的工作，剪線，加數據，之類的。

然后，回家睡覺，第二天依舊。

擠公交，吃飯的活動。

感謝老板收留我。

又過了十余載，真是感慨啊，居然這么久了，我的記性有點差，只記得小時候的時光，這些年不記得有什么，我真有種恍惚暈眩的感覺。昨日同事還問我，我轉頭就忘了。

最期待放假，也不反感上班。

我時常被別人嚇的瑟瑟發抖，偶爾我假裝怎么，但騙不了自己。怎么辦啊。我經常大腦待機就是這個原因吧。這種日子要一直重復一生嗎。

也過了很久很久，我已經不知道有幾個年頭了，我的臉上布滿皺紋卻什么也沒留下。我演的一手好演技，已經沒有任何情感了。也許大人就是這樣吧。我已經不能流露任何軟弱的地方，總有賊人想害我。游刃自如的同時，又時常羨慕小孩。

不知不覺我走到了生命的盡頭，年齡已經無所謂了，我輕松的躺在病床上，閉上了眼睛