好奇怪啊，我明明已經(jīng)開(kāi)始變好了，為什么感覺(jué)又回到那個(gè)時(shí)候了！有時(shí)候感覺(jué)好很多了，但是還是莫名很難過(guò)，然后一直循環(huán)這種狀態(tài)，時(shí)而好時(shí)而壞……

我現(xiàn)在心里有一萬(wàn)多句苦水，但是我一定得學(xué)會(huì)閉嘴，裝作一切都沒(méi)有發(fā)生過(guò)，然后繼續(xù)好好地生活。可是這種感覺(jué)真的很難受，我甚至有時(shí)候想要逃避它，我的壞情緒總是突如其來(lái)，今天并沒(méi)有很委屈，但是就是不開(kāi)心啊！我一直都是一個(gè)遇到事就第一時(shí)間選擇逃避的人，我覺(jué)得這個(gè)事情的發(fā)展不該是這樣的。

我現(xiàn)在甚至不知道未來(lái)是什么，像是十字路口好難抉擇，有時(shí)候想起來(lái)會(huì)忍不住感慨：可能是我運(yùn)氣不夠好吧！

我并沒(méi)有一直喪下去的意思哦，我只是不知道該用什么方式去表達(dá)我的不開(kāi)心了……

現(xiàn)在的我，每天都在“持續(xù)性頹廢，送命式熬夜，做夢(mèng)式暴富，間接性崩潰，習(xí)慣性自愈“。

躺在床上反反復(fù)復(fù)想了很多想得通的和想不通的，我在想自己走錯(cuò)了多少路，又做錯(cuò)了多少事；在想遇見(jiàn)了多少對(duì)的人，又遇見(jiàn)了多少錯(cuò)的。可能想不通很多事的也不止我一個(gè)吧，所以我的事也不算是什么事了呢。我突然覺(jué)得好沒(méi)意思啊！什么都沒(méi)意思，怎么會(huì)變成這樣，我也不知道壓抑的情緒似乎日漸增多了，總以為自己很強(qiáng)大能扛過(guò)所有委屈和心酸，其實(shí)是自己走錯(cuò)了很多的路，做錯(cuò)了很多選擇。我只是一個(gè)很普通的人，我驚艷不了任何人，也不能成為任何人的偏愛(ài)和例外，別人給我一點(diǎn)點(diǎn)好，我就想著如何對(duì)她更好。我已經(jīng)變得不像自己了，就好像天一亮，我就又要變成另一個(gè)自己，我有點(diǎn)累了，生活也就這樣了，另一個(gè)自己可以代替我勇敢的活著嗎？

我心疼我的過(guò)去，厭倦我的現(xiàn)在，更擔(dān)心我的未來(lái)。睡不著的這幾個(gè)夜晚，我都在想我要變成什么樣的人，想過(guò)什么樣的生活，而后我才能滿意的過(guò)完我這一生，怎么會(huì)這么累啊！！！

大夢(mèng)初醒，我的身體躺在醫(yī)院的病房里，我是怎么進(jìn)來(lái)的？

哦，我想起來(lái)了，我從六樓跳了下來(lái)。

他們圍著我哭泣，他們好像在求我醒過(guò)來(lái)，為什么呢？

可是死亡對(duì)我來(lái)說(shuō)或許是一種解脫，活著好累好累的，精神內(nèi)耗好難受的。

在從高樓跳下那一刻我看見(jiàn)了我的光，我離她越來(lái)越近了，但她好像在說(shuō)著讓我回去，讓我好好活著，讓我替她看這個(gè)世界。

病房的桌上放著一個(gè)盒子，我將它打開(kāi)，里面寫(xiě)有一張紙條：

“沒(méi)有不停歇的雨。”

原來(lái)那一切不過(guò)是生死之前的幻想啊！

我追隨的光——我的三姐姐，她沒(méi)有抵住病魔的攻擊，她死在了那天早上，我也沒(méi)有抵住那些壓力煩惱，選擇了輕生。

醫(yī)生診斷說(shuō)我患有重度抑郁，有人格分裂和被害妄想癥，所以那所謂的穿越者，是另一個(gè)我嗎？是我討厭的我嗎？是逃避現(xiàn)實(shí)的我嗎？那些我以為的傷害也都只是妄想嗎？

不知道，我不知道，也許是吧，也許不是吧。

但是我確實(shí)有那么一位至交好友，有愛(ài)我的親人，我想就算為了他們吧，我應(yīng)該也是愿意堅(jiān)持活下去的。

后來(lái)，我醒過(guò)來(lái)了，我的生命并沒(méi)有停留在18歲，我遠(yuǎn)離了城市，遠(yuǎn)離了這些紛擾。

去不了遠(yuǎn)方，偶爾也要走進(jìn)大自然里，捕捉藏在微風(fēng)中的歡喜……短暫逃離城市喧囂，感受春日陽(yáng)光與微風(fēng)，尋找放空方式。

在確診重度抑郁癥以來(lái)，我是并不愿意相信的，但身體出現(xiàn)的軀體化使我不得不接受事實(shí)，我的心好痛，感覺(jué)好悶，我呼吸不過(guò)來(lái)，晚上失眠睡不著，一直都在做噩夢(mèng)，所以我才會(huì)選擇輕生。我真的好沒(méi)用，沒(méi)有抵住那些負(fù)面情緒帶來(lái)的不適。

看著這些玩耍的小朋友們，突然有那么一瞬間感覺(jué)年輕真好，小孩子無(wú)憂無(wú)慮……晚風(fēng)很柔和，如果時(shí)間回溯，我再不想長(zhǎng)大了！

你人生中太晚明白的道理是什么呢？看到這樣一段話：人生的至暗時(shí)刻，大道理沒(méi)用，雞湯沒(méi)用，蛋糕、可樂(lè)、奶茶、火鍋都沒(méi)用，甚至家人和朋友們的愛(ài)也只能減緩焦慮，卻不能擊退黑暗。真正把你從深淵拉出來(lái)的是你自己。沒(méi)有人知道那段時(shí)光里你經(jīng)歷了什么，只能獨(dú)自一分一秒的熬。

“清醒地沉淪最為致命，明知淤泥卻縱身躍下。”保護(hù)自己最佳的方式，就是從不高估自己在別人心中的分量。成長(zhǎng)就是最終會(huì)發(fā)現(xiàn)世界上什么人都有，當(dāng)你能夠豁達(dá)的面對(duì)他們，擁有制怒之力，不再妄想強(qiáng)行改變誰(shuí)，那將會(huì)是你自己的新生……

其實(shí)人生就像蒲公英，看似自由卻身不由己。蒲公英以其超強(qiáng)的生命力處處為家，有點(diǎn)陽(yáng)光就燦爛，生生不息。我們?nèi)裟苋缙压闳犴g頑強(qiáng)，狂風(fēng)暴雨安之若素；困難曲折視若等閑，凡事隨緣，知足感恩，生活將同樣充滿陽(yáng)光。

一點(diǎn)點(diǎn)小事就可以治愈自己，一點(diǎn)點(diǎn)小事就足以讓自己崩潰，總是徘徊在自我治愈和隨時(shí)崩潰之間。但無(wú)論有多絕望，無(wú)論有多悲哀，每天早上起來(lái)，都請(qǐng)對(duì)自己說(shuō)，這個(gè)世界很好，很強(qiáng)大。要堅(jiān)信自己是一個(gè)勇敢的人。因?yàn)樽约哼€活著，活著，就請(qǐng)繼續(xù)前進(jìn)，加油！

我愿意迎接新生，我愿意好好的活著。希望我們每個(gè)人都能真誠(chéng)勇敢的去愛(ài)，當(dāng)你把命運(yùn)交給別人，期待別人拯救你的時(shí)候，那就是不幸的開(kāi)始。無(wú)論你是生活在底層充滿痛苦，還是社會(huì)名流，只要內(nèi)心空虛就很容易被趁虛而入。

讓我們都好好愛(ài)自己吧，去體會(huì)這個(gè)世界，去享受生活，我知道這也許很難。但是人越長(zhǎng)大，你會(huì)越發(fā)現(xiàn)，除了生死，其他都是浮云，不必太過(guò)杞人憂天，能活多久活多久吧。

得癌癥的人害怕死亡，他們同病魔作斗爭(zhēng)；而抑郁的人卻想著死亡，每每都在生死邊緣反復(fù)橫跳。

但死亡是很可怕的，若干年后沒(méi)有人再會(huì)記得你，你就真正消失在這個(gè)世界了。世上本無(wú)事，庸人自擾之。誰(shuí)都逼不了我們，能逼我們的自始至終都只有我們自己，我們沒(méi)有必要在意別人的眼光，好好活著吧，活著就還有希望！

那以后，我努力學(xué)習(xí)，努力賺錢(qián)，我有朋友，有家人，我不需要愛(ài)情。

再后來(lái)，我過(guò)慣了這些日子，也終于看淡了人生。

落子無(wú)悔，抉擇本身是向前，不要太執(zhí)著于當(dāng)時(shí)發(fā)生的事，也不好后悔所做的每一個(gè)決定，那是當(dāng)時(shí)的你權(quán)衡利弊做出的最好的判斷，有一瞬間的快樂(lè)就夠了，至少當(dāng)時(shí)給你帶來(lái)了很大的幸福價(jià)值。

人不可能每一步都正確，總要走彎路的，邁過(guò)那個(gè)坎就是新生，人生這張空白的卷本就是自己所書(shū)寫(xiě)的，雜亂、空白、整齊，它都是屬于你不可泯滅的一部分，不要去責(zé)怪當(dāng)時(shí)的自己，不要去懷疑自己的眼光，那時(shí)的你已經(jīng)盡了最大的努力。人生不止步于此，沒(méi)什么大不了的，總有一天你會(huì)笑著說(shuō)出讓你難以啟口的秘密。

慢慢去原諒過(guò)去的自己吧，別被困在陰雨天，去迎接那屬于你自己的新生吧！

曾經(jīng)的救贖只是另一個(gè)深淵，我想我是并不愛(ài)的吧，只是因?yàn)槟菚r(shí)剛好身處黑暗，照進(jìn)來(lái)一束光，我便覺(jué)得他是我的全部了，可其實(shí)那道光并不屬于我。

你說(shuō)相逢自有時(shí)，可我只覺(jué)枯木難逢春，如果花可以早點(diǎn)遇到甘霖就好了，或許她就可以綻放了，只差那么一點(diǎn)，我就可以好好活著的。

我沒(méi)有選擇在18歲那年離開(kāi)，因?yàn)橛兴b絆，他們困住了我，所以我決定在三十五歲那年離去，我想那是因?yàn)槟悄晁麄兌家呀?jīng)老去，而我也可以心安理得吧……

十年后，我大病一場(chǎng)，我還存活于世間嗎？如果沒(méi)有，我想我也是漂漂亮亮的離開(kāi)的，如果有，那我可要開(kāi)始好好愛(ài)自己，為自己而活了吧。當(dāng)然，或許只有當(dāng)我明白了夢(mèng)境終究只是夢(mèng)境，并非現(xiàn)實(shí)，而我也還是我，那些也都只是幻想，那時(shí)我想我是活著的吧。畢竟現(xiàn)實(shí)中的我盡管患有抑郁，但是我有家人和朋友的保護(hù)，我依舊是溫室里的花朵，在甘霖下綻放……我想他說(shuō)得對(duì)，我應(yīng)該自己成為那束光，愿所念皆如愿！