好奇怪啊，我明明已經(jīng)開始變好了，為什么感覺又回到那個時候了！有時候感覺好很多了，但是還是莫名很難過，然后一直循環(huán)這種狀態(tài)，時而好時而壞……

我現(xiàn)在心里有一萬多句苦水，但是我一定得學(xué)會閉嘴，裝作一切都沒有發(fā)生過，然后繼續(xù)好好地生活。可是這種感覺真的很難受，我甚至有時候想要逃避它，我的壞情緒總是突如其來，今天并沒有很委屈，但是就是不開心啊！我一直都是一個遇到事就第一時間選擇逃避的人，我覺得這個事情的發(fā)展不該是這樣的。

我現(xiàn)在甚至不知道未來是什么，像是十字路口好難抉擇，有時候想起來會忍不住感慨：可能是我運氣不夠好吧！

我并沒有一直喪下去的意思哦，我只是不知道該用什么方式去表達我的不開心了……

現(xiàn)在的我，每天都在“持續(xù)性頹廢，送命式熬夜，做夢式暴富，間接性崩潰，習(xí)慣性自愈“。

躺在床上反反復(fù)復(fù)想了很多想得通的和想不通的，我在想自己走錯了多少路，又做錯了多少事；在想遇見了多少對的人，又遇見了多少錯的。可能想不通很多事的也不止我一個吧，所以我的事也不算是什么事了呢。我突然覺得好沒意思啊！什么都沒意思，怎么會變成這樣，我也不知道壓抑的情緒似乎日漸增多了，總以為自己很強大能扛過所有委屈和心酸，其實是自己走錯了很多的路，做錯了很多選擇。我只是一個很普通的人，我驚艷不了任何人，也不能成為任何人的偏愛和例外，別人給我一點點好，我就想著如何對她更好。我已經(jīng)變得不像自己了，就好像天一亮，我就又要變成另一個自己，我有點累了，生活也就這樣了，另一個自己可以代替我勇敢的活著嗎？

我心疼我的過去，厭倦我的現(xiàn)在，更擔(dān)心我的未來。睡不著的這幾個夜晚，我都在想我要變成什么樣的人，想過什么樣的生活，而后我才能滿意的過完我這一生，怎么會這么累啊！！！

大夢初醒，我的身體躺在醫(yī)院的病房里，我是怎么進來的？

哦，我想起來了，我從六樓跳了下來。

他們圍著我哭泣，他們好像在求我醒過來，為什么呢？

可是死亡對我來說或許是一種解脫，活著好累好累的，精神內(nèi)耗好難受的。

在從高樓跳下那一刻我看見了我的光，我離她越來越近了，但她好像在說著讓我回去，讓我好好活著，讓我替她看這個世界。

病房的桌上放著一個盒子，我將它打開，里面寫有一張紙條：

“沒有不停歇的雨。”

原來那一切不過是生死之前的幻想啊！

我追隨的光——我的三姐姐，她沒有抵住病魔的攻擊，她死在了那天早上，我也沒有抵住那些壓力煩惱，選擇了輕生。

醫(yī)生診斷說我患有重度抑郁，有人格分裂和被害妄想癥，所以那所謂的穿越者，是另一個我嗎？是我討厭的我嗎？是逃避現(xiàn)實的我嗎？那些我以為的傷害也都只是妄想嗎？

不知道，我不知道，也許是吧，也許不是吧。

但是我確實有那么一位至交好友，有愛我的親人，我想就算為了他們吧，我應(yīng)該也是愿意堅持活下去的。

后來，我醒過來了，我的生命并沒有停留在18歲，我遠離了城市，遠離了這些紛擾。

去不了遠方，偶爾也要走進大自然里，捕捉藏在微風(fēng)中的歡喜……短暫逃離城市喧囂，感受春日陽光與微風(fēng)，尋找放空方式。

在確診重度抑郁癥以來，我是并不愿意相信的，但身體出現(xiàn)的軀體化使我不得不接受事實，我的心好痛，感覺好悶，我呼吸不過來，晚上失眠睡不著，一直都在做噩夢，所以我才會選擇輕生。我真的好沒用，沒有抵住那些負面情緒帶來的不適。

看著這些玩耍的小朋友們，突然有那么一瞬間感覺年輕真好，小孩子無憂無慮……晚風(fēng)很柔和，如果時間回溯，我再不想長大了！

你人生中太晚明白的道理是什么呢？看到這樣一段話：人生的至暗時刻，大道理沒用，雞湯沒用，蛋糕、可樂、奶茶、火鍋都沒用，甚至家人和朋友們的愛也只能減緩焦慮，卻不能擊退黑暗。真正把你從深淵拉出來的是你自己。沒有人知道那段時光里你經(jīng)歷了什么，只能獨自一分一秒的熬。

“清醒地沉淪最為致命，明知淤泥卻縱身躍下。”保護自己最佳的方式，就是從不高估自己在別人心中的分量。成長就是最終會發(fā)現(xiàn)世界上什么人都有，當(dāng)你能夠豁達的面對他們，擁有制怒之力，不再妄想強行改變誰，那將會是你自己的新生……

其實人生就像蒲公英，看似自由卻身不由己。蒲公英以其超強的生命力處處為家，有點陽光就燦爛，生生不息。我們?nèi)裟苋缙压闳犴g頑強，狂風(fēng)暴雨安之若素；困難曲折視若等閑，凡事隨緣，知足感恩，生活將同樣充滿陽光。

一點點小事就可以治愈自己，一點點小事就足以讓自己崩潰，總是徘徊在自我治愈和隨時崩潰之間。但無論有多絕望，無論有多悲哀，每天早上起來，都請對自己說，這個世界很好，很強大。要堅信自己是一個勇敢的人。因為自己還活著，活著，就請繼續(xù)前進，加油！

我愿意迎接新生，我愿意好好的活著。希望我們每個人都能真誠勇敢的去愛，當(dāng)你把命運交給別人，期待別人拯救你的時候，那就是不幸的開始。無論你是生活在底層充滿痛苦，還是社會名流，只要內(nèi)心空虛就很容易被趁虛而入。

讓我們都好好愛自己吧，去體會這個世界，去享受生活，我知道這也許很難。但是人越長大，你會越發(fā)現(xiàn)，除了生死，其他都是浮云，不必太過杞人憂天，能活多久活多久吧。

得癌癥的人害怕死亡，他們同病魔作斗爭；而抑郁的人卻想著死亡，每每都在生死邊緣反復(fù)橫跳。

但死亡是很可怕的，若干年后沒有人再會記得你，你就真正消失在這個世界了。世上本無事，庸人自擾之。誰都逼不了我們，能逼我們的自始至終都只有我們自己，我們沒有必要在意別人的眼光，好好活著吧，活著就還有希望！

那以后，我努力學(xué)習(xí)，努力賺錢，我有朋友，有家人，我不需要愛情。

再后來，我過慣了這些日子，也終于看淡了人生。

落子無悔，抉擇本身是向前，不要太執(zhí)著于當(dāng)時發(fā)生的事，也不好后悔所做的每一個決定，那是當(dāng)時的你權(quán)衡利弊做出的最好的判斷，有一瞬間的快樂就夠了，至少當(dāng)時給你帶來了很大的幸福價值。

人不可能每一步都正確，總要走彎路的，邁過那個坎就是新生，人生這張空白的卷本就是自己所書寫的，雜亂、空白、整齊，它都是屬于你不可泯滅的一部分，不要去責(zé)怪當(dāng)時的自己，不要去懷疑自己的眼光，那時的你已經(jīng)盡了最大的努力。人生不止步于此，沒什么大不了的，總有一天你會笑著說出讓你難以啟口的秘密。

慢慢去原諒過去的自己吧，別被困在陰雨天，去迎接那屬于你自己的新生吧！

曾經(jīng)的救贖只是另一個深淵，我想我是并不愛的吧，只是因為那時剛好身處黑暗，照進來一束光，我便覺得他是我的全部了，可其實那道光并不屬于我。

你說相逢自有時，可我只覺枯木難逢春，如果花可以早點遇到甘霖就好了，或許她就可以綻放了，只差那么一點，我就可以好好活著的。

我沒有選擇在18歲那年離開，因為有所羈絆，他們困住了我，所以我決定在三十五歲那年離去，我想那是因為那年他們都已經(jīng)老去，而我也可以心安理得吧……

十年后，我大病一場，我還存活于世間嗎？如果沒有，我想我也是漂漂亮亮的離開的，如果有，那我可要開始好好愛自己，為自己而活了吧。當(dāng)然，或許只有當(dāng)我明白了夢境終究只是夢境，并非現(xiàn)實，而我也還是我，那些也都只是幻想，那時我想我是活著的吧。畢竟現(xiàn)實中的我盡管患有抑郁，但是我有家人和朋友的保護，我依舊是溫室里的花朵，在甘霖下綻放……我想他說得對，我應(yīng)該自己成為那束光，愿所念皆如愿！