二零二四年農歷九月十四日，今天本該是十分特別的一天，但是今天我還是和以往一樣，過了一個很平凡的一天。
在二三年的農歷九月十四日，愛我的生母離開了這個灰色的世界，但我認為她是彩色的，被病魔給拖成了灰色，黑色，褐色，或是其他暗淡的顏色。我的記性本是極好的，但是不知道怎么的，自從那時開始，我的記憶開始慢慢潰散，所以我想寫一本書，將自己的經歷寫下來，給那個勇敢無畏的，敢愛敢恨的少年一個交代。但是又不知道怎么的，我的文筆，看的文章仿佛一點點棄我而去，這到底是為什么呢？平常的故事我只會這樣簡白的描述，難道我只會寫悲傷嗎……
那一天雪下的很大，像是漫天的鵝毛柳絮一般，直直的飄蕩而來，我毫不吝嗇的全都接受了，這天也是不近人情，偏偏如此不作美，只有一件黑白色毛衣還算是溫暖，能讓我感受到一點阻擋風的力氣，而不是將風也全盤收之，那倒是我太貪婪了些。老一輩的人總講究落葉歸根，我們也是如此，根，哪里是根，我們傳承至今，沒有一絲金銀，一處宅邸，都是后輩自己努力，沒有人的幫持，或是有人放棄，或是有人運氣極好，但像我這樣孤獨的拼搏的倒是不見得了。一脈相承的骨氣，家教卻在這一輩消失的一干二凈，這就是根嗎？或許，在我這里還可以尋得片面，這倒是給了他們一點交代，但是生根發芽，應該是很難了。
我站在院子的中間，我的院子里有一顆大樹，聽老一輩的人稱之為白果，我也不知道這是什么樹了，像是銀杏卻又不是，我細細的觀察過銀杏的果，這種樹總是可以長的讓人嘆為觀止，但是總是差那么一絲絲韻味，他的果子會糜爛，那股子味道可不好聞，要是路過這條有味道的路，大多是快速的捏鼻子跑過，或是繞道而行，有誰還能注意到他的偉岸無私呢？當然，世界上怎會有完全無瑕的玉呢。
但這這棵樹就不同了，果實潔白，像是白色透色的葡萄，就是如此，三兩個聚集在一起，我也不知道他們是不是孤獨的過了頭，總是兩三個抱團在一起，也不知這一支葉會不會嫌棄他們。這么多年，我只尋得一支單顆的。這果子極苦，以前總是配著萬年青的果子一起吃，它的果子有極高的藥用價值，我一直把它叫做龍淚，當年是一個雙目失明的老先生告訴我的，有幸承蒙授業，又多一傳承，只是他不認我為座下弟子，只是傳了些許推衍術和晦澀難懂的書籍。而那一只單個子卻又極其的甜，跟糖果一樣，小時候的糖果何其難得，我怎么舍得吐了去？也倒是稀奇，至今那一只甜果我還記憶猶深，我偷偷將它的籽埋在了一處無人認尋的角落里，我還未去看過，孤獨的籽孤獨的栽種在孤獨的角落，又是否會獨自盛開不一樣的花？它的果也會那么甜嗎？我還不知道，只知道闊別經年，不堪不堪。
披麻戴孝，只此我一人，伴著漫天金銀的雪花，砸的我鼻青臉腫了，手上和臉上都疼的發紫，但是我感受不到，倒也確實識不得我自己，早早被這雪給同化了。我自小膽子大，這些對我來說算不得什么，身邊人來來往往，我往往是剩下的孤獨的那個，現在獨自一人又算得了什么，但她的孤獨，我心痛無比，她的善良是人人皆知的，她拉扯大的人不止我一人，我那從未生氣發火，從未奢求，從未做過惡事的她，怎會得個如此下場，難道世間好人終究難得個結果嗎，果真啊，是我輸了一子，人人都說落子無悔，我又不是什么專業的棋手，為什么我也要這樣遵循這樣的規則呢?但這就像是正式的比賽，只是我即是執棋的人也是棋子。
得此傳承已經數年，我疲于練習，不懂根本，只知道推衍真相，也為身體留下些許業果。我不明根本，妄自菲薄，驕傲自滿，妄圖一切盡掌握于手中，算盡天下事，難解心中苦，結局當真是一定的嗎，二十四次，明明還有你，倒是我自欺欺人了。
我也不知道那幾夜有多長，我也不知道有多久，哦，或許太快了，只是那么幾剎那，我的記憶也模糊了，有人說，忘記一個人就是先忘記她的缺點，她的缺點是什么呢，不懂得享受，全然為了我么，至于么，我值得么。我自己也不明白了，只是為了一個無能無用的自己，甘心落個如此么？
長夜漫漫，吾獨往，飄零落雪，不歸載，我恰似好像看見了魂靈，一點點飄散，終究消散于天地之間，這片天地啊，你也太過于狠心，只是為了自己，就能帶走一個善意的人么，我何其不甘，伸手想要抓住，翻動什么亂七八糟的指決，我知道這些都是假的，我沒有什么可依賴的，只有我自己，這個懦弱無能的自己，我什么都抓不住，什么都留不下，就像是云霧一般，又不是破曉，這天還是那般陰沉，倒是應該凝聚在我的手心才對，怎么會消散呢。
長坐，我沒有再跪，我感受不到悲傷，反而是一種釋懷，我在釋懷什么呢？難道我根本不愛她嗎？難道我真的就如此虛偽，難道我的淚早就已經流的干了？我也感受不到自己，我不知道自己是誰，也不知道自己要做什么，這好像否認了我過去的一切，我過去的學業，我過去忍辱負重的學習，學到了什么呢？我不知道，幸好我還有個姐姐，她年長我許多，她懂的也倒是多，若是只有我一人，連現在的結果我都熬不到。
這一年，我剛過十八歲，生日已經許多年沒過了，我親手殺死了18歲的自己，善意被我埋沒了，代替的只有憎恨與后悔，填滿了我殘缺的心，那顆心是什么顏色呢？我自己也看不清了，好像是血色的，好像是黑色的，好想剖開它去一探究竟，這樣或許可以知道我自己是什么樣子的了。那個純真的少年就如此的放棄了自己，他累了，疲憊了，從未如此的疲憊過，也從來沒有如此輕松過，什么都不用再想了，什么都不用再說，只有那顆心還跳動著，那心中的文火，還有一絲絲火種保留。僅僅如此......
我踏上了尋找真我的道路，我沒有繼續以往的愛好，以往的我不為了錢，只為了學習新的事物，現在我想去看看她是怎么樣子生活的，照顧她的這些天，我把我的廚藝打磨的很不錯，家里已經沒有人能超過我了，尤其養生滋補的，我會的很多。我以前是絕對不會吃什么稀食的，那段時間我也喜歡上了喝粥，和羮，或許是她喜歡吧，后來也有親戚朋友一起吃飯，我總是意思意思就找借口溜走，坐在那個小小角落，泡水或者喝粥，倒是窮酸，或許我就是如此。找到真我的路很長，慢慢摸索，但是感謝老先生點起了我的慧根，讓我找到一點點規律，找到了我要走的路，這條路注定孤獨，注定只有我自己，或許，我也會為了那個結果付出生命的代價，但是那又如何呢？少了你世界還是世界，少了我，世界也還是世界。
明明已經忘卻了所有的你，在彌留之際還要借來一絲神智，呼喚我的名字，對啊，只有我的名字，而不是他們的，多好啊，你只記得我，世界上唯一了解我的，唯一愛著我的人啊，你明知道我沒辦法接受這一切的，你特意找了一些我難以完成的目標給我，我答應你了，但是我實在太累了，我無時無刻不在思念，我找了一條捷徑，這是一定會成功的，為了你給我的，我大抵是會不惜一切代價了。
那棵大樹被伐了，他們是如此狠心，說是要消除你存在的一切證據，我不知道如何證明你來過，照片也沒幾張，我們有合照，我記得，我不敢看，每次看到，我的心總是會顫抖，我也病了，大病一場，我不甘心，也不認輸，我會證明你來過。你很喜歡那棵樹，我也喜歡，不知道那個巨大的年輪上會不會有新芽冒出來，我也不知道了。
我好像什么都不知道，明明虛無縹緲卻還是要試試，既然天注定讓我不用，那一定有我這個人的意義，我的意義應該就是如此吧。
我很愧疚，我一個每天看日歷的人，提前準備好的人，竟然忘記了今天，為什么，我也不知道了，每次回去都是極其惡劣的天氣，我知道你還在看著我，不想我就這么繼續悲傷，但是怎么可能呢，我自幼喜歡反其道而行之，那天雪帶著一些些冰顆粒，我不還是回去了，雖然每次都很短暫。
話語太多，有些語無倫次了。我的身邊人沒以前那么多了，確實安靜的多，我也不是以往的那般傲氣，我記得以往被小女孩看上我會第一時間跟你得瑟，現在也是，還是不少，畢竟我很像你，但我無心連累，只求有一人，有一份愛屬于我。大體還是我奢求了，我這樣的人除了你，還有哪個人愿意記掛。你既以往，我已無心解釋，也無心追究，只當一切都是我的過錯，只在這數年，完成你的愿望，再以我一命，換你一命，以證吾心。