分手好像是冥冥之中就會發生的事，有前因也有后果，只是如何做到轟轟烈烈的分手讓人永遠銘記，可能就是我這樣做的吧。

在極致歡快過后迎來了暴風雨般的悲傷，極度的歡樂又碰上極度的悲傷這樣折磨人心的方法也許才能銘記于心。

他總說我在折磨他，“在高興的時候賞他一個棗吃、在不高興的時候就賞他一個巴掌”，而我確實也是這樣做的，我的性格缺陷在這段感情得到了最大化的發揮，有時候就連我自己都忍不了自己對感情的忽冷忽熱，也許我和他之間那些僅存的美好回憶都是靠他的忍氣吞聲換來的。

然而終于還是爆發了，在5月14日這天我提出了分手，這天是他的生日，大家準備了生日蛋糕布置了場地，等著他的到了大家就能一起慶祝。

我也在等他，卻不是等著給他慶祝而是要提分手

看見他來我直截了當的提出了分手，然后就離開了，后面發生了許多事只是我不知道，當時也并不關心。

我和他之間那些年每一次分手都是我提的，是的沒有一次例外，滿滿當當都是我提的分手，我的性格有非常大的缺陷和問題，當時年齡小我并不注意這些，后來我和他經常發生矛盾經常吵架，我才慢慢明白過來我的性格問題很大。

我們第一次分手也大約是我的問題，在提分手之前一切都很好，每次見面他都是那樣帶著害羞的表情和我說話。

他和我想象中的樣子不太一樣，我聽過不少他的“事跡”，所以我以為的他脾氣非常火爆，不溫柔沒耐心，但他跟我相處時卻和那些“事跡”里的人判若兩人，他時常會臉紅，說話也小聲，和我說話時眼睛也不怎么看我，完全就一副害羞的樣子。

所以為什么會分手？

我想就一個字

作

其實我才是那個沒有耐心，不溫柔的人，我的性格導致我沒有得到想要的東西就會非常生氣，那怕那個東西馬上就可以用錢買到，但我還是會不依不饒，而且非常喜歡新鮮感，這樣的性格再加上作真是biff疊滿，我想沒有一個人對我能夠保持長久的好感。

即使他已經做的足夠好，已經足夠對我有耐心了，但我還是會不斷的挑出問題來刺激他。

我想在當時我對他的感情程度是低于他對我的感情程度的，一個感情程度高，一個感情程度低，自然就會發生矛盾。

在提出分手之后，我們就再沒有見過面，但還是會隱隱約約聽到他又打架了……

這天和往常一樣下了晚自習和朋友一起結伴回家，我在一樓等去廁所的朋友回來，朋友回來后我們就手挽著手一起向校門口走去，往外走的時候我聽見有人叫我的聲音，是叫我的名字，我回頭望去，只看見二樓圍欄站著密密麻麻的人卻看不清是誰，我也沒在意就走了。（當時我是近視眼）

我在想如果當時我在戴著眼鏡，會不會不一樣，我和他的結局會不會不一樣。

世上當然沒有如果，人總是為已經逝去的東西而異想天開，期盼著逝去的東西會回到自己身邊，愿意用一個又一個的自欺欺人來欺騙自己，我也不例外。

在很長時間里我是后悔的，后悔當時輕易的隨便的就說出了分手這兩個字。

當然世上沒有如果也沒有后悔藥。

過了很長時間，到了我畢業，我都沒有再見過他。

但我很想他……