怎么說呢，好像確實有點對不起我的大學室友。剛上大一的時候的確有想過要改變自己，所以我把黑框眼鏡換成了隱形眼鏡，常年緊緊扎著的馬尾也剪成了短發，做了拉直。

我知道，這個學校里不會有人知道我的過去，我可以從頭開始，所以見到那幾個充滿活力有漂亮的女孩子時，我是真的努力想去融入她們的。

我知道，這幾個女孩很善良，很自信。她們對我很好，即使是一個長相如此平凡，總是自怨自艾，常常放不開的我。

也許人真的可以改變吧，但是我好像失敗了。我無法跳出自己黑暗的內心世界，只想著把所有人都拒之門外，真是可笑的自我防御機制。

多年的自我封閉已經養成了我自卑敏感，不善與人相處的孤僻性格，我大概永遠無法像正常人那樣去思考，去為人處世。

對不起，我對你們撒了好多謊，我的確腸胃不好，但是不會經常拉肚子，那只是我逃避出去聚餐的借口，你們一定能看出我拙劣的謊言吧，但你們還是沒有拆穿。

對不起，大學四年沒能陪你們多拍點照片，只是因為我無法正視照片中僵硬的自己，也不愿接受在漂亮的你們身邊的我是如此的平凡。

對不起，這樣別扭的我時常破壞你們的好心情......

多年以來我總是愁眉苦臉，我早就不知道要怎么面對鏡頭開心的笑了。我不知道該怎么擺出那些動作，我一直都在逃避真實的自己。

其實我的確不值得深交，因為我對人總會豎起一道高高的心墻。我不應該把別人帶給我的痛苦施加在無辜人身上，但我不知道該如何收斂自己的鋒芒。