近日，我看了許多的影視劇和小說，給予我一些想法，我準備打開寫書軟件，卻又半點筆墨想不出來，無語。

我想我的內心還是不太平靜，或者像網上所說的，當一個人感到幸福，會熱愛生活，很難寫出傷情的文字，也許這也是一個原因。

每當我準備寫一篇文章時，我會打開傷情的音樂，沉迷于音樂，放飛自我的書寫其中，終于我想好了開頭，我和你起題。

僅僅是我和你，中間加一個愛。

為我的戀愛日志做一篇小節吧，我看過許多女性作家寫的言情小說，自己時常也會幻想擁有像言情小說的男主角，事實上根本沒有這樣的人，如果非得說誰，我被文字蒙蔽了，我為我的男朋友書寫了一段迷人的側寫，我愛上文字里的他，我愛上內心的需求。

從未經歷過真實戀愛關系的我，總是想要追求理想化的愛情，世界上真的沒有人是十全十美的，我就是鉆牛角尖，有一點的不滿意，我總是想到立即分手。

過分追求愛的人，會迷失自我。內心的理想化和不自信，使我總是無法完全的相信對方的愛。

反復推開他，證明他的愛。反復質疑他的行為，證明他的愛。我陷入了被愛的死循環。世界上并不只有愛，我的死磕真會讓我如愿？

“服美役”自身的經歷讓我對自己的容貌產生極大的焦慮，潛意識里認為不漂亮的人不配談戀愛，這句話也許經常會有人說不漂亮的人不會幸福，但是我連最基礎的不漂亮就不能談戀愛都能為自己否決了。

我沒有愛自己，我沒有接受自己的缺點，我只想對自己以及同樣問題的朋友講沒事的，鄭重的說世界上沒有十全十美的人。我們首先要學會愛自己的不完美，不要過分追求自己完美。

有時我會厭男，又愛男。我簡直是有病。開始我笑自己，后來想想，厭男不是我個人的問題，我被無形的框架牽制著，但是不可否認的是我愛男，它是我的欲望。當我現實無法放開手追求一段戀愛，我開始在網上尋找一段真正的愛情。

你認為我會找到自己夢寐以求的愛情？只要我沒有完全愛自己，不管是網戀還是現實的愛情，我都不會如愿以償，或者正確使用它。我想清楚了，本質應該學會愛自己。

我內心，不喜與人交流。看到很多人的現實戀愛，都能大方直白的選擇和毫無原因的在一起。

我羨慕了。

我總是放不開自己，當我認為一個好的人出現，我會思考那個好人會愛上我，肯定別有用心。他也許不是真正的愛我，所以我會沒有配得感。

總是選擇有明顯缺點的男孩。我的內心缺乏一點安全感，我不自信的源頭。這樣還不夠，當我開始戀愛，我會反復懷疑對方是否愛我。

因為我對自己容貌的焦慮，

既渴望愛情又沒有配得感，反復推拉，我一直在思考自己的問題，卻遺漏了一些他人的問題。所以歸根結底還是不夠愛自己，總是在貶低自己。我還沒有完全擺脫枷鎖，我還沒有學會愛自己。

如果有朋友看了這本書應該也能明顯的感受到，我在寫文章的目的時，總是喜歡續寫很多的鋪墊，才會展開主題。

我有一點隱性的討好型人格。

我的通病，所以我要改變它。

戀愛中我持有不爭不搶，但又渴望對方能猜透我的心思，無時無刻的情緒照顧，或者牢牢的在我手心，怎么也放不走，這是家庭遺留的問題。

我熱衷于看強制戀愛關系的小說，因為我在里面得能夠到自己問題的滿足，我的父親是大男子主義者，在我的成長過程中，我很少大手大腳的做自己想做的事情，我像籠子里的鳥，我討厭這樣。

當我長大了我也極度討厭我的父親。我的父親開始彌補童年里我心理的缺席。我無法改變對他的討厭，無法言說，即使他好好的同我說一句話，我都能感到厭惡。

如果說我是一枚瓶子，一個問題疊滿一顆卵石，那我很快撐不下了。

剛好你出現了，你是一只烏鴉，挑起瓶子里的石子，我慢慢的感到輕松。

這樣極其矛盾的人，依然向往美好的愛情，我永遠不會對愛失去信任。百折百挫，也只是我的運氣不好罷了。愛真的是一種強大的能量，會改變我們許多。

當我愛我的全部，我可以去嘗試戀愛，當然這只是我的個人說辭。

這時候會有人真誠的發問，既然我都說了愛是一種強大的能量，那為什么我要等到愛我的全部的時候才能戀愛，我的內心想法是因為我喜歡我自己，我是向上健康的。

當我進入一段感情里，我有了充分的準備，愛一個人的第一反應是自卑的，當我足夠愛自己，我會調整自己的自卑和不滿意，我會想要變好，努力達到更好的階段遇見你。

“當Mz你說你也如此，你認為自己很糟糕，而我很美麗。”世人都喜歡把自己最好的狀態展現在別人面前，我也會。我也如此糟糕，但是我不想一直持續這種狀態，我會想告訴你，我們一起變好。

如果說愛的盡頭是詆毀，這是糟糕的。戀愛不分高低貴賤，我愛你只是我賦予你一項和我更接近的技能，但那并不是你可以傷害我的理由。

不論怎樣，首先我們要先愛自己的全部，再準備遇見喜歡的人。

直到有一天我遇見M，我又重新設置一個游戲，以網戀為框架，以你為獵物。

我是獵手。我的任務是和你產生聯系，然后慢慢的把你吸引到我設置的陷阱里，在實施這個的前提是，我們不能看到對方的模樣。

我們相識于一個叫helltalk的語言軟件，外國人都喜歡用自己的照片當頭像，我點開你的頭像，第一眼是覺得你好小，完全不是我喜歡的類型，我們打了hell貼圖，你回應了我之后展開我們的熱聊。

我找了你的微信號，我開始了我的游戲，那天我徹底和我的前男友斷了聯系，我們這樣持續聊了幾天，越聊越上癮，我喜歡你回消息的頻率。

直到第七天，你成功掉入我的陷阱里，我引導你和我表白，你說你第一次這樣，我們看到了對方的樣子，如果真實的說，那天我的反應是不喜歡看起來有點黑，更無法接受的是看到那張對鏡照我能大概猜出你的身高不高，和我喜歡的類型完全相反，唯一安慰的點是你的五官看起來是我喜歡的。這是實話愛上一個人的第一印象是外貌即使我不允許別人因為外貌的美丑和我戀愛，但是我又很雙標的寬容自己，我們確定關系。

在戀愛中我聽到你說的許多美麗的話，網上總有人說打個字的事，我會時常反復確認最后又心滿意足的愛你。

比如我問了你一個問題，如果說我們逐漸沒有話題，也不見面，你還會愛我？

你的回答：

“即使我們沒有話題，但是我會聽你說。”

“從和你在一起那天開始，我的生命為你服務，我愛你。——我的妻子”

我養了一只小狗，我沒有想過為它取什么名字好，你說可以叫它Mz？

這是你的名字，我笑了。內心想：“好啊，當我和你吵架我會欺負它。”有一次我們吵架我錄了一段嚇它的視頻。

但是就在二月七日那天，它失蹤。我的心很痛，想起它第一次來到我家里，從不會照顧小狗的我，輕輕的為它洗澡，它乖乖的蹲著，就像我的孩子。

用愛澆灌了這么久的小狗就這么消失了，我害怕聽到它被車碾死害怕負責的人隨手把它丟在我不知道的地方，或者被賣狗肉的人抱走的結果，更希望它是自己逃離的結果。

我開始杞人憂天，我擔心我和你的結局會不會也像這樣。

我的情緒由不穩定到穩定，穩定到不穩定。

事實是談戀愛就是瘋狂的沒有一個人能做到沉著冷靜，因為理智不是現在的我愛的體現。