如果我決定和你在一起，做你人生路上的同行者，如果你愿意了解我，我想把我塵封的心，深深隱藏的另一個自己，說給你聽。
雙子座的我，表面上看起來是個樂天派，有時傲嬌甚至高冷到讓人難以親近，然而骨子里卻有著深深的敏感和自卑。首先，這來自于我的家庭。如果我的家庭只是清貧，但成員之間溫暖親近有愛，父母努力，那么我的內心也會知足并有底氣一點。我的爸爸，有時候我真的覺得他此生最大的樂趣是打牌吧，白天打，晚上也打。就比如昨天晚上接我回來之后，沒過幾分鐘，他又去了他的牌局。作為家里的頂梁柱，我并未覺得他為家里操了多少心。做著一份普通的工作，剛夠敷出，或者入不敷出。從小到大，家里的多少爭吵不是為了這些，為了幾個錢的事兒。我覺得他有點今朝有酒今朝醉，哪管他明天，所以我并未見他頭發有白多少。
我的媽媽，一個普通的家庭婦女，從小到大的確沒讓我做過什么家務，也許她對我的愛就體現在這里。然而我卻從未和她有過談心交流，不是不愿意，是真的沒法理解。她和普天下所有的媽媽一樣愛碎碎念，昨天我第一天回家，她不問我工作生活怎么樣，然后就不停地在我耳邊說我爸怎么愛打牌不操心，我弟怎么不歸家，我怎么把錢借給我姑姑。。。巴拉巴拉一大堆，我所有不好的情緒全部涌上來了，真的很煩躁，雖然每次都期待回家，但是回到家里我一點兒都不開心，沒有人關心我的工作、生活、內心，卻在不停地向我傾倒垃圾。
我的弟弟已經20歲了，可我卻并沒有覺得他有20歲的人該有的擔當，可能是從小被慣的吧。就像我經常提醒他規劃下自己以后的人生，他回我:以后的事誰說得定呢，好像計劃了以后就能怎樣一樣。這回答我真的是不知道說什么。
小時候成績很好的他，初三開始學會上網，勉強考上一中，卻也一直在叛逆。我現在才想起，當時家里人都只一味地在對他指責，卻從沒關注他內心的需求，所以導致他任何話都不跟家里人說，甚至產生逆反心理。高中意料之中落榜，當時還是我死活勸他去復讀，索性他還是去了。我慢慢站在他的角度去理解他，所以在這個家里面他還是信任我，愿意和我交流的，就像他電腦掉了，馬上想到的是和我說。我有時在想，他的內心也許是有一點懂事的吧。這樣看來，家里真的就我一個人最愛操心，想的也最多吧，當我看到這一切。從我讀初中以來，我人生的所有選擇，都是我自己在為自己買單。包括我初中的不轉學，高考的填報志愿，畢業后一個人去深圳，到后來的決定考公務員。一直都是我一個人在做決定，他們給不了我指導，也給不了我理解。跟他們說也只會得到你想怎么做就怎么做的答案。也許很多人會羨慕人生充分的自主權，但是冷暖自知吧。高中那會兒學習壓力大，沒有人可以傾訴，那時候把不好的情緒全部寫在了日記里，我覺得傾倒出來，總比悶在心里強。我一直說我是個沉默，不懂得表達的人，也許就來自于親情感的淡薄，我覺得我的家里人都不是會直白的表達感情的人，這也許也是一種遺傳。不知道有多少個除夕夜，他們都出去玩了，就我一個人留在家里，所以我從來沒有完整看完一次春晚，守過一次歲，每次早早就睡了。其實我是一個很容易滿足的人，父母的一點兒關懷，一家人開開心心地在餐桌上吃一頓飯，都會讓我覺得我是世界上最幸福的人。這世界上最可怕的是孤獨，不被理解的孤獨。有時候你可以跟一堆人說說笑笑，末了，你會發現這種孤獨感更加強烈，每個人都只站在自己的角度，誰會去關注到你的內心呢。所以也習慣了一個人筑起厚厚的鎧甲前行。另一個自卑來自于我的工作，雖然在中廣核，但我并不是里面的正式員工，差別待遇不嚴自明，以前我并不知道，工作中會有等級分明，同事的關系會如此淡薄，這是工作一年多來，社會給我上的一課。所以去年3月份開始我慢慢有了考試的打算，從最初盲目的考了兩次老師，到后面決定考公務員，這一年來的幾次考試，也是我開始的嘗試。但是我的心態很好，我知道人生沒有一蹴而就的事，甚至做好了幾年的備考打算，畢竟我身邊有那么多成功的例子。當我沉入進去看書的時候，我會在想，讀書的時候有那個學習勁，怎么會考不上好大學呢？這就是所謂的少壯不努力，老大徒傷悲吧。
其實一直以來，感情的事幾乎不在我計劃之內，我想男生也會是現實的吧。所以只有當我足夠優秀，足夠好時，才能與那個優秀的他并肩匹配。這也許也是我鼓勵自己前行的動力。我覺得你有想法、有能力，足夠優秀，你需要的是一個人生路上并行的人，而我不想做追隨者，所以我也得足夠努力努力。其實我人生的想法很簡單，自己能有一個體面穩定的工作，一個溫馨的小家庭，這樣就夠了。
這些話我能寫下來，但是讓我以口說出來，卻很難很難。所以有時候我會很沉默，但是有些話我是聽進去了，只是很難去交流出來，我可以把這叫做溝通障礙么？衰～我知道這會讓人痛苦，特別如果是兩個都不善言談的人，那簡直是折磨彼此。
這是我昨天到今天的情緒，潛藏著的，爆發了出來，也許下一秒我就會忘了這些，依舊樂呵呵的。但終有一天它會再出現，所以我記錄下來。我總覺得要觸碰一些心靈層面的東西，才能真正地走近彼此。我對感情，精神需求絕對遠遠大于物質追求。所以很長時間我在想，可能沒有人能理解我了吧，是否要孤獨終老，或者等到一個不被看好的年齡去將就了。所以我覺得我的內心是個十足的悲觀主義者。我看的到你的真誠，如果你愿意了解我，在這個快節奏的時代，我希望你有足夠的時間和耐心，去慢慢了解我，慢一點。當然，我能接受所有的開始，也能接受所有的結果。
2016.1.31