我不想再寫什么小說了。

前面寫的都是我自己的親身經歷。我當然知道寫的很爛，可是我的生活就是這樣。

痛苦實在是太多了。以前的我總想：先苦后甜。前面多苦一些，沒有事的，只要后面能有點甜就行。

后來發現我想錯了，當苦吃多了的時候，再去吃甜那也是苦的。

每當我回憶起小學的生活的時候，我總是會想我究竟是怎么撐過來的？我的忍耐力也太大了吧，竟然熬過了整整6年，或許更久。

現在我總是會為以前的事情而傷心，會為曾經的自己傷心，除了我，這個世界上還會有誰理解那時候的我，還會有誰看見那時自己的痛苦。

我實在不想未來某一天我長大了，回憶童年的時候，只會覺得那時候的自己太蠢，太弱，你要是聰明點，勤奮一點，那些人就不會這樣對你了。所有的問題都是你自己造成的。

我也實在不想讓未來的我覺得，過去所有的痛苦都是因為自己的無病呻吟。那些其實根本就不無關緊要，不足一提。

夜晚的12點，我就躺在這床上，想著想著就哭了。

我擔心明天早上起不來，明天還要上課，我不能再去想了，不要再去回憶了。

仔細想來我真的很幼稚。在學校的時候如果想哭，就只能等到晚上回宿舍，躲在被子里，悄無聲息的流淚。在家，就躲在房間里，沒有一點聲響，眼淚就打濕了枕頭。

我這樣做的原因，無非就是兩點，一是期待著能有那么一個人能發現我的傷心。可是我已經躲的密不透風了，別人是看不出什么的。

還有另外一個原因，那就是我害怕當著別人的面哭。因為我知道別人不會安慰我，那樣我一個人就會顯得更無助。“快看那個人哭了。”“哎呀，別去管那么多。”大概就是這樣。

我目前的年齡是十六歲。發布這本書，我身邊的人沒有一個人知道。當然以后也絕對不知道，除非我死。

想來如今的年代，人人都會想過死吧。或許是某個不經意的瞬間，又或者已經蓄謀已久。我這么一個貪生怕死的人，曾經也想過自殺。

但也就是想想，我永遠不會做一切危害我生命的事。我不想活著，但是我更不想死。人就是這樣矛盾，活著吧，感覺好像沒什么好的；去死吧，又感覺生活還是有點美好的。

反正我現在只能意識到一點，那就是這個世界有美好存在，而我的世界沒有。最多只能算是勉勉強強，不至于太糟糕。

……

我懷疑自己可能有抑郁癥吧，最近的狀況令我心底不安。

就是無緣無故的，走在路上，心里忽然一陣抽搐，眼淚瞬間就掉。控制不住自己，寫作業時還會手還會顫抖，感覺頭昏腦漲的。不過問題應該不大，因為我沒有自殘的行為。

我在網上查了一下，就那樣吧。“抑郁癥”這個詞聽起來恐怖，我一直以為離我的生活很遠，卻沒想到得了這個病的人遠在天邊，近在眼前。

也符合情理，是我媽。