2013年，西貝結(jié)婚了。

與她結(jié)婚的正是那天她領(lǐng)來見我的那個男生！

那天，西貝給我發(fā)來短信，邀請我去興義黔山酒店參加她的婚禮。

我回復(fù)她：“恭喜，我一定趕到。”

其實那天，我并沒去道賀。

捧著她的短信，我的心情極為復(fù)雜，像一根刺插進(jìn)我心臟攪動一樣，卻又有一些解脫。

她舉辦婚禮的地方與我當(dāng)時辦公的地方在同一小區(qū)。

我其實幻想過，沖進(jìn)她的婚禮現(xiàn)場，牽起她的手就跑，像電影里的那些搶婚一樣。可到最后，我打消了這個念頭。畢竟，這是她選擇的人生，她認(rèn)為這是幸福，我又怎能忍心破壞呢？

你一定認(rèn)為我很偉大，其實一點也不，我深愛多年的人最后跟另一個男人結(jié)了婚，我有什么偉大的呢？

她結(jié)婚的那段日子，我寢食難安。每一天，腦子里全是她與那個男生拜堂的畫面，像口香糖沾在玻璃上一樣，想擦卻擦不掉。

在后來的日子里，我把自己關(guān)進(jìn)房間，一遍遍地反思與西貝的每一個過往，真的感覺自己一點也不成熟。不管我怎么努力靠近她，我的心理卻成長太慢，始終跟不上她的節(jié)奏。

比如，她為什么沒撕我寫給她的厚厚的長長的第一封情書？為什么還在信末留下那句耐人尋味的話？為什么又會收下我寫給她的那些情詩和畫？

為什么她沒親自給我照片？那個叫梅子的女生若沒得到她的準(zhǔn)許，怎么會有照片給我？

復(fù)讀初三那年，為什么她要給我回信？為什么還會在信里寄那些賀卡和美麗的書簽？為什么她也像我一樣在信末貼上那些紫色的薰衣草？——僅僅是因為同情和安慰嗎？

那在我第二年中考時，明明遇見了，她為什么會在街頭假裝不認(rèn)識我？難道是怕影響我考試嗎？

那個情人節(jié)，她為什么慌亂？為什么不敢接我的玫瑰花？

當(dāng)我捧著自己印刷的詩刊欣喜地去找她，她趕我出來，難道又是怕我圖謀不軌嗎？

那為什么在她高考那年，在興義一中月光下的操場，她為什么要讓我做她的哥哥呢？

我從BJ興致勃勃地回到興仁找她，結(jié)果她逼著我離開她家，是因為我的唐突出現(xiàn)嚇壞了她嗎？

為什么在麗江我唱歌給她聽時，她會說很感動但是不心動？

為什么她會讓我?guī)退夥孔樱?

為什么她說我一年四季東奔西跑不安穩(wěn)？

我曾追問過她，有沒有喜歡過我，哪怕就那么一丁點的喜歡，我就心滿意足了。但在今天看來，也許只是我的固執(zhí)，什么也說明不了。

——是的，說得清說不清的，都是真實存在過的青春。

在她決定與他牽手，走進(jìn)婚禮殿堂的那天，在那聲喜慶的鞭炮聲響起，互換戒指的時候，我想，這一生該跟西貝說再見了，盡管我一直不愿接受這個事實。

20多年了，我已經(jīng)習(xí)慣被你掌控，讓你侵入我的骨血，入住我的靈魂深處。可如今，我要怎樣才能和你分離，若你離開了，那個我還是我嗎？

假如我沒轉(zhuǎn)到百德中學(xué)，再假如沒遇到西貝，我的人生又該會走向哪里？與現(xiàn)在又會有什么不同？

離開貴州的十幾年里，我所遭遇的一切，不正也是命運的安排嗎？

我是該感謝西貝的，盡管她總說沒做過什么。

這正是我耿耿于懷的初戀。不對，應(yīng)該是我的單戀，因為自始至終不過是我自己一個人的事。

如今，我也偶爾會問候她，看她在朋友圈發(fā)的日常生活，也會默默地為她的日子點個贊。

是該和青春道別了！西貝，相信有一天我會像你說的那樣不再漂泊，安定下來。

但，我的漂泊，不都是因為你嗎？

我并沒放棄那時的誓言。那誓言是寫給你的，也是寫給我自己的，對嗎？

再見了，西貝。

其實我無數(shù)次幻想過，沖進(jìn)你的婚禮現(xiàn)場，牽起你的手就跑。穿過酒店長長的走廊，穿過熙攘的人群，穿過水泥鑄造的高樓大廈，穿過鋪滿落葉的紅楓樹下，穿過百德曾經(jīng)初見的階梯和相遇的田間小路，一起奔向村里水井邊的山坡上，我們微笑著、對視著。任山風(fēng)吹起你柔軟的發(fā)絲和長長的頭紗，輕撫我們不再青春的臉龐，把我曾經(jīng)在山坡上悄悄流過的淚，在北方操場上淋過的雨，用煙頭燙過的疤，和酒后唱過的情歌，都通通帶走吧。讓它們隨西南的風(fēng)飄向遠(yuǎn)方大山的深處，停泊到誰也沒有到過的地方。但這些都只是幻想罷了，就像做了一個悠長的夢，終究得醒過來。

——再見了，西貝。再見了，我的青春……